这周我的家长成长课堂第一节开课，题目是《良好的家庭教育成就孩子的一生》。备课和磨课的过程中一直在思考，什么样的家庭教育才算是好的，有个标准么？我们觉得好的标准可以通用吗？
带着这个问题，这两天翻阅很多资料。还好手边有很多书，现在家庭教育的观念越来越深入人心。很多时候别人在问我做什么的时候，我都会说自己是做家庭教育的，希望帮助有冲突的家庭走出困境，让孩子有个健康快乐的成长环境。
我现在一直在做的七感学习法也是建立良好的亲子关系，让父母和孩子不再为学习发生冲突，让孩子真的爱上学习。让家庭有个愉快地氛围。
把今天早上翻得几本书的梗概整理出来
书中认为,我们教育孩子,往往不因为爱,而是出于害怕。
正是父母心中的这些怕与爱,让家庭教育陷入误区。比如,很多人是在做自己童年时代憧憬的父母,把自己幼年希望拥有的东西“奉献”给现在的子女,于是,教育子女更多的是在满足父母自己,而不是孩子们的需要。再如,大多数父母一门心思地指导子女、教授他们技能、纠正他们的过错,却忘记了亲子关系最重要的元素,那就是与孩子们共享快乐时光,与他们一起欢笑、一起成长。
正如书中所言:“之所以成为父母,不是要我们去书写孩子的人生,而是为了净化我们的心灵,让我们彻头彻尾地改变自己,只有明白这一点,我们才有机会进步、长大、成熟。”
《为孩子立界线》
不仅仅让我们学习教育孩子的原则,它更是一本工具书,让我们知道如何向孩子表达“是”或“否”,“可以”或“不可以”。同时了解孩子是怎么想的,也帮助孩子要为自己的生活做主。在与孩子沟通交流的过程中,这本书给了我们帮助、正确的方法和盼望。
其实,教育孩子是要从我们自己开始的,我们总是要求孩子要有责任心、荣誉感、能自理、会学习等等,但孩子往往看不到这些品德在我们身上的体现,因为我们自己也不知道界线和分寸在哪里?
所以就会与子女产生很多的矛盾,但很多问题是可以用很简单的方法来解决的。比如:冲动、反叛、被动、消极、抱怨、仇恨、没有信仰、是非观念、坏习惯、不愿学习不尊重父母等等问题
从现在开始，着手于改善与孩子相处的方法和应对孩子的技巧,这是我们无法躲开,也是孩子无法逃避的。
唯一的办法就是我们和孩子们一起面对。如果你还是不能把为孩子立界线的事情认真审度,那为孩子带来的将不是温暖,而是灾难。其实,风雨过后的天睛,比一直风平浪静来得更让人心存感激我们要给孩子自由的心境,让孩子可以有想象力、有创造力和开放的思想。
但更重要的一点是,要让孩子学会什么是原则?什么是正确价值观?
译者有个案例，我们应该很熟悉：
小真八岁,开始上小学三年级的时候。我对自己几年以来需要闹钟一响赶紧下床来叫她起身,帮她穿衣服,弄好早餐叫她来吃,然后一直提醒她少讲话、催她吃快一点、急急忙忙送她出门上学……每天早上这一连串像打仗般的生活形态,已感到非常不对劲,尤其是看到她“等着”我替她做每一件事,还怪我啰唆讨厌时,更是叫我怒气冲天我深切地反省自己,到底问题出在哪里?
结果得到的结论是我把她准时上学认为是我的责任,不是她的责任;她以为上学迟到是我的问题,不是她的问题—这个领悟才让我彻底改变了过往对她的教养方式。
我要她把每天早上从起床到出门上学之前,所要做的每件事用她最拿手的画图画下来,贴在醒目的地方;每晚帮她把闹钟拨好,隔天要穿的衣服选好;确定她知道怎么倒牛奶、弄麦片和面包、诉她我早上不会再帮她做任何一件事,因为—准时上学是她的责任,不是我的责任。原以为这要花很长一段时间,她才有办法上道。
没想到在两个月内,她已经能完全自理,甚至动作愈来愈快，十个月下来至今,她每晚自己拨闹钟、选衣服;每天早上六点半钟一响,自己就按掉闹钟起床穿衣;自理早餐,快快吃完;梳洗、打理一切之后,还有15~20分钟,甚至半个小时的时间读书学习。
我们心中的爱与怕让我们选择了越界，选择了代劳，选择了帮孩子去承担更多的责任，以为这是对他们的爱，殊不知这种界限不清会让亲子关系陷入泥沼也让孩子朝着我们希望的相反方向发展。
《孩子请把你的手给我》：
没有哪位父母一睁开眼睛就希望和孩子是有冲突的一天，大家都希望今天能够平静和谐。但不幸的是，我们有好的意图，讨厌的战争还会爆发。
即使你是个很爱孩子的父母也会责备，羞辱，谴责，嘲笑，威胁，收买，惩罚孩子，给孩子定性，或者唠叨说教。
为什么呢？
大多数父母没有意识到语言的破坏力，他们发现自己说出来的话正是以前自己的父母对他们说过的话他们正在用他们自己也不喜欢的语气跟孩子说话。为什么会出现这样的情况，不爱孩子么？肯定不是，而是因为缺乏对孩子的理解，没有足够的知识。
父母需要特别的方式跟孩子相处,跟孩子交谈。
任何一个人躺在手术台上,在麻醉师把我们麻醉之前,外科医生走了进来,说:“在手术方面,我真的没有受过多少训练,但是我爱我的病人,我会利用常识来做手术。”这时你会有什么感觉?我们可能会惊慌失措,赶紧逃命去了。但是,对于那些相信爱和常识就足够的父母来说,他们的孩子可就不轻松了。
父母就像外科医生一样,也需要学习特别的技能,这样在处理孩子的目常要求时才有能力胜任。就像受过训练的外科医生在下刀时需要小心谨慎一样。
父母在使用语言时也要有技巧,因为语言就像刀,它们能够带来痛苦,即使不是身体上的痛苦,在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。
如果我们想改善和孩子的沟通,该从何处开始呢?可以通过观察我们自己的反应。这些语言,我们都是知道的。我们听到父母在跟客人和陌生人交谈时就是使用那样的语言。那种语照顾你的感受,而不是对你的行为进行批评。
我们对一个忘了带走雨伞的客人会说什么?你会不会追上去说:“你怎么回事?每次来我家都要落下什么东西,不是这个就是那个。你为什么就不能像你妹妹一样细心。
要把孩子当成客人一样看待。父母希望孩子安全快乐，没有谁希望孩子变得害怕、羞怯、不体谅他人、令人讨厌。
但是,在成长的过程中,许多孩子渐渐养成了一些不良品性,缺乏安全感,缺乏对自已及他人的尊重。父母希望孩子有礼貌,他们却很粗鲁;父母希望孩子整洁,他们却邋里邋遢;父母希望孩子自信,他们却对自己毫无把握;父母希望孩子快乐,但是他们却经常不开心。
父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人,一个有着怜悯敢于承担义务的人,一个有勇气、充满活力、正直的人。为了能达到这些人性的目标,父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的,洞察力也不足以胜任,好的父母需要技巧,然后把期望的目标转变为每天的实践。
综合以上几本书的梗概，家庭教育是什么？是父母在成为父母后自我成长的道路，是父母和孩子相处的艺术，是夫妻共同的功课。家庭教育是让父母摆脱自己原生家庭不好的印记，让相处不再是自己不喜欢的模式的重复。
让父母的爱真的被孩子收到，让孩子拥有一个可以治愈一生的童年。
