题记：用描述性赞赏肯定孩子

周末的早晨，和暖的阳光透过玻璃温柔地照进来。两个小家伙穿个背心在书房闹腾，满地的玩具让我连落脚之地都没有。他们的书包扔在客厅的沙发上，昨晚喝的奶瓶摆在茶几上，到处都乱糟糟。从起床到中午，我连坐下来喘口气的功夫都没有，一直忙着各样家务。直到阳台上晾满了衣服、地板上、桌子上的杂物清理干净，我才有空招呼两个小家伙写作业。结果他们玩得乐此不彼，根本无视我的“召唤”，发了一阵“河东狮吼”的功力，也不见效，索性不管了。郁闷至极！下午发生的一件小事如一阵清风吹走了我的坏情绪。

二宝：

他拿起恐龙拼图，刚拼了几块，就陷入僵局。突然他对上了两只恐龙的尾巴，紧接着势如破竹，根据颜色拼出了其中一只大恐龙的身体，四肢、头部。剩下的拼块越来越少，他的速度越来越快，逐渐拼出了整幅图。这是他第一次基本独立地拼出全图。

妈妈：

看到二宝陷入僵局后，我试图指导他，让他先拼四个角。但他并没有按照我的提示进行。而是对上了其中两只恐龙的尾巴。再根据颜色选取拼块拼出了大恐龙，看到这里我欣喜万分，赶紧用手压住他已经拼好的部分，让他能够更好地对上剩下的图案。只是在拼恐龙的头部时，我提醒他转动方向，其余都是他自己独立拼出来的。

当他完成的那一刻，我兴奋地说道：“拼出来了，太好了”并和他击掌庆贺。他的脸上也露出了自豪的笑容。我太兴奋了，前些日子曾经因为他拼不出而大声地斥责过他，弄得每次都不欢而散。现在他自己拼出来了，我像个孩子般又接连几次和他击掌，并发出夸张的喊声。但我发现他的表情有了些许不适的变化。接下来的事情验证了我的观察。

拒绝再拼一次

我想让他趁热打铁，再练一次，但他果断地拒绝了。我意识到问题出在我这里。我的过分赞赏给孩子带来了压力，带来了焦虑——“我这次拼好了，下次拼不出来怎么办？“

但是拼块已经被再次打乱，我只好勉强他说：“你把它拼出来，妈妈就把它收拾了，咱们不拼了。”他不情愿地拼出了一排，就陷入拼不出来的焦躁中。要求我和他一起拼，我拼了几块后鼓励他：“妈妈记得你刚才先对上了两只小恐龙的尾巴，然后根据颜色拼出了大恐龙。”鼓励之后，他的状态好了一些。

不正确的赞赏方法不仅起不到作用，反而起到负作用。通常我们会对孩子脱口而出：“你太棒了！你真厉害！”这是终结性评价，而不是事实。最好的赞赏是说事实而非评价。像我在这件事中的表现的确是发自肺腑地赞赏我的孩子，但也没有达到应有的目的，让他喜欢拼图，更好地练习拼图。反而让他拒绝练习。

正确的方法是使用描述性赞赏法：

1、描述你所看见的

2、描述你的感受

3、把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。

在这件事中，我可以不必压抑自己的感情，因为我的确太高兴了。如果在第一反应后再加上描述性赞赏，结果一定是截然不同的。

“你对上了两只小恐龙的尾巴，又根据颜色选择拼块，仔细地把剩下的拼块和图案对上。你找到了拼图的方法。”这样说了之后，我想孩子应该不会拒绝我让他再练一次的要求。因为当用“描述”表达你对孩子的赞赏时，孩子的注意力就集中在怎样做更好的层面，而不是结果，他会重复不停地努力去做这件事。

大宝：

一旁做手工的大宝被我们的击掌声吸引过来，要和弟弟比赛。而我知道他的拼图水平远远在弟弟之上，于是告诉他说：”弟弟现在还不能和你比赛。“被我拒绝的他很不高兴地坐在了沙发上。我突然想到从来没有像表扬弟弟般夸张地肯定过大宝的拼图技艺。或许他请求拼图，只是想得到我那样夸张的待遇。自然我也经常用描述性赞赏法肯定他，比如他刚才在纸上画了一个娃娃并用剪刀剪下来，很有创意地画了个猫脸。我用描述法说道：“这是他的胳膊、这是他的腿。”但只是因为知道这个办法，例行公事般使用了，感情要淡漠很多。

虽然他俩是双胞胎，但一直以来都是二宝的学习能力不如哥哥，所以我的关注点总是他。他的小小进步都令我欣喜若狂，相反一直优秀的大宝却被我忽略了。以后我不但要多多肯定他，而且要像这次对待二宝一样夸张地表扬他。积累这种成功的情绪体验对他的性格完善很重要。

孩子是夸出来的，所以我们看到孩子做得好的方面一定要及时肯定。表扬更需要讲究技巧，我们表扬的目的是让孩子更自信自立！我庆幸我觉察出了自己的问题所在。纵然我和孩子的成长中还有很多不足，但只要有进步就肯定一下，我想我会积蓄更多前行的力量。

后续：隔天中午我用描述性赞赏法，二宝一连拼了四幅拼图。而且是带着喜悦的心情主动要求的。

如果想更多了解描述性赞赏法，请阅读《如何说  孩子才肯听  怎么听  孩子才肯说》