2017年的第二天，被自己的重感冒折腾到夜不能安，处处求存在感，求安慰，最后还是转向小记。

跨年那晚，想把这篇小记写下来，打开电脑再合上，再打开，再合上，反反复复十几分钟，等到了“新年快乐”，就躺在妈妈身边安静地睡了过去。

说来也对，我挂念着的人，都在身边，不在身边的，都通过不同的方式让我感知了他们的存在。

上小学的时候，受限于教学套路的老师们总让孩子们在新学期开始的时候写个《新学期，新打算》，我记得我总是无从下笔，因为新打算是建立在旧总结的基础上的，没有反思，何来奋进？

于是我们养成了夸夸其谈的毛病，总是把希望寄托在新的开始上，重复昨天的错误却不自知，原地踏步还满心欢喜。

我到二十几岁才明白，人需要阶段性地对自己进行反省和总结，反省之时，那些求而不得，悔而不改，错而不悔就会鲜活地跳出来，让我们重新选择。而新的打算，一定是建立在总结的基础上，也一定不是套路式的敷衍。

2016的新年是在热闹的晚会上度过的，我被高兴、担忧等各种各样复杂的情绪裹挟着，再和着唱歌跳舞后的疲惫感睡去，没做梦，猝不及防地迎来了新一年。

在反反复复地求证一些事的时候自我伤害，每次都会在梦里大哭，再醒来，颓然坐在床上，竖起耳朵警觉着角落里传来的各种各样的声音，好在不信鬼神，好在困倦战胜恐惧，神经质地坐一会儿后又睡去。这些都是我不愿说给别人听的话，说好听点是我一直有些内核，不愿自己努力撑起的自愈能力坍塌于微不足道的事情，或者坍塌了我依然能靠内力重铸，一年之后的现在想来，我比起去年是更进步了一点的，我开始学会服软，寻求帮助，少了很多颓然惊醒的夜晚。

很多人不理解我，明明知道对一些求而不得的事无能为力，还是要一次又一次撞南墙般地求证，可这就是我啊，我该怎么样变成一个不动声色的大人？把受到的委屈一声不吭全部咽下去？

我上小学的时候，每到新年，老师们总会在自己的班级里组织联欢晚会，会要求家长给自己的孩子买零食，我妈妈宠溺我，很多次联欢会上，我拿的零食是小朋友们中间最多的。可我现在想起来还会汗颜的是，我不会分享，我的概念里没有要把零食分出来给小朋友的想法，当然也没有和小朋友交换零食的想法，于是，新年联欢会上的妈妈给我买的零食，我总会剩很多再拿回家去。上大学之后，我过起宿舍的集体生活，给自己倒了水之后从来不会问寝室的姑娘们喝不喝水，却总是受别人的照顾，才开始明白自己身上巨大的隐患，才开始学着发现和改正，刻意追求一些细节，强行地培养了很多好的习惯。

感谢命运，仍然眷顾我，赐我一颗明亮的心；感谢生活，在每个细节中教会我真善美。

于是偶尔观察和思考独生子女群体的性格和习惯上的统一弊端，我们习惯了父母亲倾尽全力地付出，习惯了所有的注意力在我们身上，不习惯分享，不理解忍让，在很多时候，我们骄傲、偏执、不妥协，碰过很多次南墙，每次疼到掉眼泪的时候，才开始学着磨平棱角，学着适应这个世界的游戏规则。我一直不同意“磨平棱角是圆滑”这样的说法，在我看来，磨平棱角，避免了他人带给我们的伤害，也避免了我们带给他人的伤害，是让我们变得温和坚韧，不慌不忙。

小学四年级，我们从二中家属院搬到建设东路的楼房里，那年寒假，我没有交到新朋友，家里没有有线电视，于是我把所有的希望寄托在我们家两书柜的书上，很多书都是妈妈大学时候的课本（我妈妈大学专业是汉语言文学），于是我在看懂又看不懂的浑浑噩噩里读完了妈妈所有的《民间文学》读本，直到现在，还能清晰地记起一些民间文学故事，完整复述时，还记得穿着绿色的毛裤，坐在阳光里，不懂装懂的小小年纪的我。

上班的一年里，我写了一些小记，刚开始也是出于某种寄托，后来就变成了习惯，情绪会随着不断蹦出来的字儿慢慢平稳，也带给别人了一些共鸣和温暖，这样就足够了。我试过很多次投稿，总被刷下来，总结自己功底不厚的同时总觉得我们都太浮躁了，缺了点读懂别人的耐心和能力，也罢，生活压力这么大，没有精力一读再读去体会字里行间的晦涩和隐忍。

我没有老套的新打算，因为我们永远没办法预知未来，只是我希望向前走的时候，我能发现越来越好的，闪闪发光的自己。

引用一句话作结：“勿让未来惊扰你，你终归抵达未来，若你终将抵达，请保持你现今拥有的理智。”

共勉！