我最终还是哭了出来。默默地，泪珠扑簌坠落，砸在了我伤心的湖。悲伤像拉满的弓，饱满有张力，箭放出去，绷紧的难过松弛下来，伤心的滔滔水瀑，跌落成潭，最终，安静下来。
我的伤心似被安抚了。它沉沉睡去。真像一只傲娇的喵咪，单纯可爱，敏感多疑。
我尽量不让自己哭泣。那些好似委屈的情绪，是怎么产生的？因为感觉被误解，还是不被理解，或者被这个世界排挤？我从来不愿相信自己的努力是错的，也不认为必须要去加入他们的游戏。可是，不管我如何，他们不愿意带我玩儿了。我要被驱逐了。没办法不伤心。可我不愿意放弃自己好不容易找到的坚持。没人知道那对我有多重要。
我不想让自己哭泣。似乎真的有这么一个敏感的自己。她执着了那么多东西。小时候是成绩和名次，后来是学校，再后来是名利，而现在是能力……甚至，执着一个必须的真理，执着其有，也执着其无。执着得自己都入了迷。因其苦，因其忧。
我拒绝配合她哭泣，迎合了她，就等于承认了她的主体。我知道我不是她。可我没法不受她影响。
我最终还是哭了出来。奔涌的伤心席卷而来。电风扇呼呼转过，卷走了我的撕心裂肺，还有悄无声息。我用了半个小时来浮沉，从沉溺到清醒，半个小时足矣。我倾向于给自己时间，不苛责自己的无能为力，培植自己的再生能力。让自己这团水流，流动起来。动者，必然不是一成不变地静寂，或者在培养它深水静流的过程中，我允许它经历波澜和风雨。年轻时候，我允它成长，在漫漫长路上，愿作陪久长。
我还是与她一同哭泣。不强制要求，也不过度苛责。她哭泣，我亦伤心。我用温暖环抱她，感受和接纳她的无能为力，还有小家子气。不去批判，不做点评，我有足够的时间，等她成长，看她进步。
哭过之后，她满足，我亦开心。执着的那个小小的我，既任性又懂事。她的无理取闹，我可以置之不理，也可以笑着摸摸她的头，陪她一起。之后，她将乖乖配合，对我不离不弃。
没有谁比她伴我更长久。我爱她，就是爱现在的自己。可我不是她，我仍要做自己。
一切众生皆具如来智慧德相，只因痴心妄想，不能得证。智慧仍然是我毕生追寻。
PS: 智慧，多么虚幻难以捉摸。我像一只无目的的孤魂在游荡，不想被任何规则捕捉。世界足够大吗？能不能找到容身之所？
