和父亲沟通了我可能会换事业的想法，虽然父亲回复希望我健康幸福首位，可是却一再给强调功成名就。虽然我心意已决，至于父亲是不是同意或者支持我都会坚持自己的路了。父亲可能永远不会知道这功成名就的期望也许就是困住我的人生的种子，他的期望加之于我，在我的人生中生根发芽，我情绪的原点就来源于这功成名就的期待。我不想向着那个方向长去，却又长成了那般模样，可是人生这个东西，无论你怎么把它拧过去，始终它还是会长回来的，如果长不回来那也是畸形的。这种期待让我忘记了自己是谁想去哪里，人生处处被困，父亲人生的遗憾变成我人生的遗憾。这种期待让我的痛苦有多深父亲可能并不知晓，我在一辆遇到强烈气流的飞机上曾想过，就这一刻掉下去多好，反正往后余生也就是这样了。我一直是一个服帖的女孩，叛逆期终究还是来了。
最近看了一本书《36岁，人生半熟》，里面太多不能更赞同的观点和话。“期待伤人，信任养人”，从出生开始就背负期望的我们从来不曾真正活成自己。当你开始要去追求一些什么没用的东西，你就会被威胁被告知如果不听大人的话就会和谁谁谁一样落得一个怎样的后果。
给父亲的话：目前这个想法暂时和我生活没有冲突，我衡量过目前放弃事业的代价还是太大，需要一个积累的过程。现在的冲突在于如果我要继续现在的事业，我每天应该要做的事情是继续考证维好领导多挣表现，如果我要转型，我更多的精力的会放在学摄影上面，这个是目前和我生活有冲突的地方，爸爸妈妈尤其是老爸对我的栽培和期望我觉得自己是应该走一条仕途的，但是自己又卡在了一个在事业上不想继续往前冲的点，想了很久反复思量觉得也许是我误解了老爸对我的期待，真诚沟通获得理解可能更能安心的往自己想去的地方努力。我指的违背本心是做一份自己并不热爱的事业，我指的无意义是每天做无聊的统计开无聊的会说一堆有的没的官话，找不到工作的意义。我指的临终回首是我看到单位很多同事每天掰着手指细数自己退休时间，并不热爱自己的事业却又被困在一个出不去的地方每天混时间度日，当官当到很大的领导每天都是愁眉苦脸，身上充满戾气，也有当很大官的领导在其位不谋其政在自己的位置上纸醉金迷，我观察了很多我继续从事这份工作可能走向的事业的终点，我觉得花费的代价太大，而这种代价并不能真正让自己拥有想要的生活。我指的幸福感是找到自己真正热衷的事，享受事业的过程同时成就自己的价值，这些想法都是感性的，但我会用尽量理性的方式找到一个出口，花个几年时间我也是愿意的，至于实现的路径我还在探索，走在对的路上再慢都是往前，走在错的路上再快也是反向的。我一直都是能尽力做好当下事的人，我也会努力的[调皮]
老爸你其实是一个极其感性的人，可能生活所迫总会过于理性，受你影响我也是一个在朋友眼里面极度理性的人。但是你的感性基因其实也遗传给了我们几个的，所以我们几个娃娃都会在某些时刻做出一些感性的选择，人生很长，其实当年你放弃自己仕途的那个感性的选择某种程度也是此刻你内心幸福没有遗憾的一个决定，看一整段人生，不是每个理性的选择都会带来幸福，也不是每一个感性的选择都会指向不幸。
