写日期的时候愣了一下，今年是哪一年来着？时光飞逝，推迟了一年的奥运会终于开幕了，2008年奥运会的场景还近在眼前，那一年，我还在您的庇护下活的像个骄傲的小公主，跟弟弟吵架，跟邻居家的小朋友吵架，好像一切都是我是对的，我行我素，那一年暑假弟弟也在家，您买的五星红旗如今还在家里最显眼的地方放着，弟弟拿着国旗，大声喊着：中国加油。您在客厅的书桌前写字。所有的场景还历历在目，可在睁开眼，您已经离开我将近6年了，这么多日日夜夜，我也不知道自己是怎么活过来的，迷迷糊糊就2021了，您走了，也带走了我对世界的希望，让我看清了现实。世界并非是非黑即白的，世界并非是公平的。您是多么好的一个人啊，可怎么就。。前几天梦到你了，醒来后却不太记得梦的内容。您离开后我很少会梦到您。书上说：日有所思，夜有所梦。书上一定是骗人的。我那么想你，可还是很难梦到您。每次梦到你，都会很快的想到您已经离开了，便会哭着醒来。世界多残忍啊。很多时候我都会想如果你还在，那么现在该是什么样？当我遇到事情纠结的时候也会想，如果你还在，你会怎么处理。当我遇到开心的事情的时候，我会想如果你还在我跟你分享，你会不会有那么一丝欣慰。当我遇到解决不了困难的时候，我会想如果你还在，我是不是可以逃避一切回去找你。写到这里的时候我忍不住哭了，为什么上帝要带走你。我多想替你承担所有的痛苦，同时也在悔恨年幼不懂事的自己，恨自己懂事的太晚。总是惹您生气。在家里有客人的时候叽叽喳喳，冬天里您骑车带着我时，没有想到您也会很冷。每当我想吃什么喜欢喝什么的时候，您总是一箱一箱的往家里搬。爷，我真的太对不起你了，我懦弱，不够优秀。胆小怕事。我一直在很努力很努力的生活，我很怕会丢您的人。如果不是怕这些影响，也许我会放飞自我，也许我会死掉，这谁知道呢。太多如果了。这一切也仅仅是如果。并不能成为现实。以前的自己，三分钟热度，换过的工作自己都已经记不清，以前的自己一点委屈也受不了，如今为了完成个公司放号的指标可以被人指着鼻子说20分钟，不吭声。
小时候最喜欢下雨的时候淋雨满村跑了，在积水深的地方踩来踩去。可爷爷说：女孩子不能这样。让我必须撑着伞才能出去玩。于是，我会撑着伞在家门口附近玩。
更小一点的时候最怕下雨了。因为那时候家里的路还是泥路，下雨的时候会有我最怕的虫子爬出地面。我甚至看到那两个字都毛骨悚然。最怕下雨的时候去上学了。睁着眼吧，就不会踩到了，但看到会很怕。于是，我就会眯着眼，一路默念着“对不起”一路往学校赶去。我现在依旧特别怕它。还好现在几乎不会看到。记得有一次，工作了以后回到家里，光着脚在院里走。当我抬起脚的时候，看到地下有…。吓得躲到房间里哭的要死。我爷爷说这么大的人了。这么小一条小虫吓成这样。虽然爷爷嘴里说着我，还是马上把那条虫铲走了。自此以后。家里的那个地方我再也不敢走过去了。
今天天气一直很热。 就在刚刚一瞬间的时候。突然暴风雨。广东的夏天永远都是这样。不给人反应的时间。前一秒晴空万里，后一秒就狂风暴雨。虽说电闪雷鸣的。但我依旧撑着伞出门了。坐在二楼的一个小孩子玩的摇摇椅上面玩。在我盯着被雨打湿的树叶时，有一个老爷爷领着他孙子在这玩。小孩子爷爷…爷爷的叫着。老爷爷教着他孙子数数。感慨万千。
2019/6/10 晚18:00
依一。
