2019年10月11日星期五多云
从前的我是很爱惜自己的身体的，从来都舍不得做出伤害自己健康的事情。哪怕有一点儿伤害的趋势，我都会选择绕道而走。但是，这样的观念，在这几年的人生当中，被我一而再再而三地打破。好像很任性地肆意地伤害着自己的身体，而自己却充耳不闻。从前的斗志哪里去了，从前的正能量哪里去了？是岁月给了我无情的鞭策还是我自己对自己的不负责任呢？相比从前，我现在过得低沉而迷茫，消极而懈怠，几乎，有点，爬不起来的挫败感和对未来没有信心的颓废感。我知道我在生命里压抑了什么，我也不晓得我为什么这样拼命地压抑着，不放过自己？是没有准备好还是怕有人瞧见了我卑微而软弱的伤口，那些埋在骨头里的低微和自卑在我的身体里悄然滋长，甚至有的时候还疯狂地侵蚀着原本的正能量，并且日复一日地啃食着。我挣扎着，煎熬着，等待着，努力着，然后期待着，每一刻被打压以后，我总是告诉自己，我可以，我可以站起来，我可以扶着墙踱步走起来。可是，我一次又一次地跌倒，然后爬起来，然后又跌倒，又爬起来。我真的不喜欢这样举步不前，唯唯诺诺的自己。什么时候我的人生需要别人的牵引才能走下去了？什么时候我开始小声地说话，走路都走边上的胆小了，什么时候我看见熟悉地人也要绕道走了？这样的人生有什么意义？一直在逃避，逃避做自己，逃避周围的人，逃避和我有关系的一切。试问，我的人生最后只剩下什么？我不希望自己以后在充满了负面的情绪中走下去。
老公有的时候鼓励着我，然后支持着我。可是我好像给自己画了一个笼子，怎么也走不出来。我让自己忙碌起来，忙碌到不再想以前的种种，我以为那样就会好起来。可是，天知道我到底在忙些什么呢？瞎忙，乱忙，忙到没有价值，做事情总是半途而废，总喜欢异想天开，什么都想尝试，可是吃到苦头的时候就打退堂鼓，会对自己怀疑，会对任何事情充满了不信任感，然后，生活地没有底气。他时常对我说，假如一些事情要让你遇到，你早晚都要遇上。你只有正视过去，并且面对他，才能更好地走向前方。感谢他一直都在，感谢他一直的陪伴和关心。
今天，一个同事问我，你这么拼命是为了什么？我想了想，也许是为了给孩子做好榜样吧。既然从头开始做起来，我希望可以带着他穿越青春 ，走向更美好的未来。我希望他坚强勇敢不做作，自己想要的东西努力去实现。
可是，这不，我又看不下去书了，扔了书，就上来唠唠叨叨地。也是希望自己给自己做个总结，看看是不是有什么问题，是不是要重新制定计划，或者是不是对于我来说目标定高了，不容易实现，容易有挫败感了。
在人生这条路上，我终于走上大路了，即使有些曲折有些泥泞，但是方向对了，心里还是始终欢喜的。
感恩遇见，未来可期。
