人来到这个世界上，本来是一团光。温暖、柔软，明亮，这些特质与生俱来。
在他成长的过程中，这个社会告诉他这个不能做、那个不能做、应该做什么才会被喜欢。于是人开始慢慢改造自己，给自己戴上了一层层的社会面具。
后来，这些面具越戴越厚，直到将本来的那个我裹的严严实实，那团光也就看不见了。
这时候，人发现丢失了自我，开始感到不快乐。
有时，丢的太久了，找也找不回来。
“初生婴儿般的美好和纯净”，人们往往怀念。人人都爱孩童“天真”，那也恰是天生的真。
人的面具都是自己戴上的。
世界固然会给你约束、挫折、伤害，但总会有缝隙，只要光是开放的、自由的，有一点点缝隙，他都会向外照射出去。
可是我们往往又是自我缠缚，趋利避害，无可自拔。有些当然也是环境的产物，在从小与父母的互动中，就开始这些面具的生长。
人在童年时期，多多少少都会受到一些来自家长或者老师的伤害，这无可避免。如果我们常怀灵动觉察之心，试着与内在本我保持联结，试着慢慢摘掉面具，让我们的光散发出来，终会活得自由丰盛。
我的孩子5岁，作为他的原生家庭塑造者，我最近越来越对这个生命心怀敬畏。
我当然不是完美的父母，但我尽可以多了解孩子一些，多一些对他这个生命的欣赏、尊重、纯然无条件地爱，不去破坏和打扰他。我只是祝愿他可以尽可能自由舒展地成长为他自己，独特的他自己。在他持续成长为他自己的过程中，我相信他的力量也会逐渐生长和蓄积，这样他的未来他自然有力量塑造。人的无力感，正是伴随着自我的迷失，而逐渐产生的。
上帝将人送到这个世界，都是让每一个孩子自带礼物（gift，也作天赋）的。
光，温暖、柔软、明亮，正是这个礼物。
光，是人联结宇宙的密码。
《牧羊少年奇幻之旅》这本书中有一句非常好的话：“当你真心渴望某样东西时，整个宇宙都会联合起来帮助你。”
只要你将自己活成一团光，你想做什么，宇宙会帮你的。
以下，几个与我的宝贝相处的故事，跟大家分享：
1、关于边界，学会拒绝，中正的表达
宝贝经常看他喜欢的动画片或者做他喜欢的事时，都非常希望我可以陪伴他一起看或者一起做。当我可以真心欣赏他喜欢的东西，并且和他在一起，投入其中，他会感到非常满足，那时他很安定。
当然，有时，孩子喜欢的东西我们可能真的没有兴趣，或者当时的状态并不适合陪伴。这时候，我们佯装欣赏，假意陪伴，是没有用的。相反会被孩子感应到，勾起他内心的不安。
有一天，宝贝在看奥特曼，他非常投入，又很急切地邀请我坐下，和他一起看。实话说，我真的不太喜欢奥特曼，那种很吵闹的决斗的感觉，我不喜欢。而且当时我还有些累。以前有些时候，我会含糊其辞地敷衍他，找借口走开；或者粗暴拒绝他，如果他再纠缠，还会吼他几句；也或者，我有时候心想要欣赏他嘛，所以就假装笑眯眯地坐下来，其实并不享受那个影片。 可是那天，我真的觉察了一下，我要有拒绝的力量，因为我要爱孩子真的先得关照好我自己，我不想看那个奥特曼，我不想迎合；可是我也不要敷衍他、或者简单拒绝，那样会让孩子感觉我不爱他。于是我这样讲：“宝贝，妈妈看到了你很喜欢这个奥特曼，你觉得很精彩。可是妈妈现在不太想看这个影片，我就这样坐在你旁边，静静地陪着你，欣赏你好么？然后我看我自己的书，你看你的奥特曼，这样好吗？”很中正、很从容地讲完，孩子看了我一眼，说“好吧，妈妈”。没有吵闹，没有纠缠，也没有伤心失落，他很安定。那个当下，我知道我做对了，我有一些力量感。一个下午，我们就那样，相处得很平和很愉悦，彼此有一种被尊重的默契。
还有一个关于边界的故事。孩子在毯子上，将他的各种玩具，奥特曼怪兽士兵，摆成了一个很大的阵型，俨然一个混乱的战场。我以为他玩好了，发现毯子上好乱哦，很自然地就上去开始收拾，想把玩具重新摆摆整齐。结果才刚一动，孩子回来了，大闹一声：你为什么动我的玩具！那是我特意那样摆放的，那是我排好的队伍！你给我破坏掉了！一边指责，还一边哭了起来。这时候，我意识到自己的问题，我侵犯了他的边界。看起来孩子声嘶力竭，好像无理取闹，可是他真的是在维护自己的边界而已。我赶紧向他道歉，“对不起哦，妈妈不知道你在玩，以为你乱扔的。”然后，我又拥抱了他，告诉他我以后不会随便动他的东西，我会提醒他要不要自己收拾好（所以，其实这里面还有一个代劳的问题，阻断了孩子自己收拾的能力）。没多久，慢慢地，他的情绪也就平静下来，我猜我没对他造成什么伤害。
他会觉得自己的边界得到了尊重，以后会更有边界感。以往，觉得孩子无理，揍一顿也是有的，结果可想而知，情绪积压导致更多的问题。
2、接纳、允许孩子犯错
昨晚 ，孩子尿床了。原因很简单，昨天他在外面玩的有些晚回来，直接睡着了，没有在睡前嘘嘘。凌晨，孩子小心翼翼地叫醒睡梦中的我，“妈妈，你睡醒了么？”“怎么了？” “我尿床了。”孩子怯生生地说，听得出有些抱歉，有些害怕。
我猛地爬起来，本能反应，情绪还是有些烦躁的，内心有一些抱怨，“好累啊！给你娘找事。”但我很快调整了一下，我很平静地说“哦，没事。来，……”接着帮孩子换掉湿的衣服，抱到书房去睡。没有一句抱怨，没有责骂，发现孩子去书房之后，扭过头又睡着了。
想想以前，同样的事。我会大声责骂，孩子哭闹，深更半夜，人仰马翻。最后孩子带着满满的委屈，难过，自责，羞耻，折腾一个小时，可能才能再睡。睡着了，还带着泪痕，然后做家长的，再开始各种自责、惭愧，上演各种后悔的内心戏。
看吧，生活都是自己搞复杂的。爱，是最简单的。
接纳孩子的一个小小错误，生活并不会因为那一个小小的错误而出现太多的麻烦；换一张床单，最多花五分钟。而我们不能接纳孩子的错误，相反才会导致更多的问题，孩子的情绪积压、孩子的羞耻感，这些足以给我们和孩子带来更多的麻烦。
给孩子无条件的爱吧，即使孩子犯错了。很多时候，我们打骂完孩子，说爸爸妈妈其实很爱你，只是因为你犯了这一个错误。可是，如果我们真的爱孩子，应该是无条件地爱，爱这个如其所是的孩子，爱这个全部的孩子。否则我们只是爱不犯错误的孩子，爱那个乖巧、成功、优秀的孩子，那样我们爱的还是我们真实的孩子吗？爱的只是那些优秀、乖巧的光环而已。
孩子很灵敏，久而久之，孩子为了获得父母的爱，就会压抑或隐藏自己不被接纳的部分，拼命展现自己被称赞的一面。如果长期缺乏父母的爱，甚至会发展成讨好型人格。这样，孩子的真实，天真、自由意志、本我不就渐渐丢掉了么？
并且孩子也会不接纳自己犯错，他会无限忠诚于父母，用父母那些的标准来要求自己，在自己做的不好的时候，或者并没有做的不好的时候，就感到深深的羞耻感。羞耻感，一定会捆绑、束缚孩子的发展。他会深深的不自信，很容易自我攻击。
3、警惕孩子出现的羞耻感
有一段时间，爸爸觉得孩子看奥特曼打斗太多，建议孩子不要看这个了，爸爸怕他习得这里面的暴力。几经劝说无效后，爸爸甚至坚定地下了命令，决不允许再看奥特曼。
可是我发现，这些命令并没有使儿子理解爸爸的意图，反倒增加了他的匮乏感。偶尔，他看完一个爸爸妈妈允许的动画片（比如汪汪队，其实也很精彩，他看的时候也很投入）后，总会遗憾地说一句“妈妈，我还是想看奥特曼”。一种不被满足的失落。
后来我试着跟他沟通了一下，我觉得他喜欢那个奥特曼，其实他喜欢的是里面那个奥特曼战胜怪兽的那个精神，奥特曼可以保护一个城市和人民的那种正义感、荣誉感。我觉得爸爸想控制他不让他看，是因为爸爸内心有恐惧，他怕孩子变得暴力。
可是为什么我不能相信孩子呢？何况我那么确定，他是一个非常有爱心的孩子。他生来是光啊！人生而都是美好的，本自具足的。于是，后来我自己会允许他看。
有一天，爸爸也在家，我忽然发现孩子偷偷藏起来，一个人拿着iPad躲在卧室的被窝里看奥特曼。我看到的时候，心里一震，有点心疼，我知道孩子被爸爸搞出了羞耻感。
你看，他本来就是想看一个影片而已，那是他想做的事。谁知道他到底对影片中的什么感兴趣呢？那不重要。他喜欢看，看完他会很满足，情绪很乐观，这个才是重点。但由于爸爸的不接纳、爸爸的否定，他就会觉得他有这个需求是很羞耻的，是不正确的，他已经生出了羞耻心。可是他仍然想看，于是他就会偷偷地去看，一边满足自己的需要，一边感到羞耻（已经是在评判自己了，攻击自己）。他无法坦然地、舒适地、轻松地去做那一件他喜欢的事。
我于是温柔地对他说“宝贝，你喜欢看这个奥特曼，是可以的。妈妈答应让你看了，爸爸也不会批评你，你就坦然地看，不用躲起来。”“出来看吧，到客厅来，好么？”我一定不希望给孩子造成羞耻感。我希望我可以保护他、培养他坦坦荡荡，坦然做自己要做的事。
包括前几天，他要吃一个饼干。由于那天他觉得那个饼干太好吃了，于是吃的多了些，爸爸又开始自己的恐惧和控制了，“不准再吃了！已经吃太多了！”。其实他是担心饼干吃得太多对孩子身体不好，或者饼干吃饱了，待会儿晚餐正餐就吃不进去了，还是会影响身体。可是对于孩子来讲，他就是觉得饼干好吃，他就想吃。偶尔一次多吃点饼干，真就会身体不好吗？或者真的吃饱了，这一顿晚饭不吃就会对身体不好吗？我们真的恐惧太多了。
我跟爸爸沟通了之后，就告诉宝贝可以吃饼干，没关系，喜欢吃就吃吧。孩子忙不迭地立刻去拿了自己喜欢的饼干，却把自己深深埋在沙发角落里，在里面藏起来偷偷吃。我再一次看见孩子的羞耻心，我真的很心疼。我又慢慢开导他，让他不用怕，喜欢吃饼干一点问题都没有。妈妈已经跟爸爸沟通好了，爸爸也同意。这才大方吃起来。
结果，后来很开心地吃完饼干，晚餐一点也没少吃。吃的开心而满足，愉快得很。
尊重、理解孩子的需要，满足他，只会让他越来越健康、积极、乐观、富足。及时关注孩子的情绪，帮助孩子学会表达情绪、释放情绪。情绪零积压，很重要。
爱孩子，请如其所是地爱。
