连续更新了几篇文章，都是在说开心的事情，今天突然想写写不开心的事儿，那些童年里的阴影部分，我心里一直不想提及的角落……
初一那年，很荣幸我写的《家》一文在校刊上发表了，得到了很多同学的支持与喜爱，很多小学时的同学都联系我，觉得那篇文章写得很好，但是我何尝不知道，哪里是我写得好，不过是我写出了他们也同样面临的家庭问题罢了，他们又何尝知道，那篇文章来自我人生的最低谷，我现在都还记得，爸爸妈妈在饭桌上吵架的场景，现在都还记得，他们每次打架之后妈妈身上一块又一块的淤青，不只一次的说离婚，不只一次的离家出走，后来都没有离，妈妈总会对我说，要不是为了你和哥哥，我早就离婚了，我也一次又一次的在心里回答，你们离婚吧！那一句为了我，让我在深渊中活了好几年，我内疚，我曾一次又一次的问自己，为什么我会来到这个世界上，爸爸妈妈如果没有我，是不是都会过得很幸福，我也曾因此爬上过三层楼高的天台，妄图用这种方式去解脱自己，解脱他们……
每一个他们吵架的夜晚，我总会在角落里待上一整晚，我怕，我怕他们又吵起来，我怕他们打架受伤，我怕妈妈又拿起那瓶除草剂，我怕……但是我又懦弱的只会哭，那是我唯一能做的阻止他们，发泄我自己的方式，我每天晚上吃饭拿碗的时候总会看一看拿到的四个碗花纹是不是一样的，我在心里和自己有个不成文的约定，如果一伸手拿到的四个碗花纹是一样的，爸爸妈妈就不会吵架，如果不是一样的，就一定会吵架，每当那个时候，我就会战战兢兢，小心翼翼的赶紧吃完，离开饭桌，不想因为自己而引起纷争……
这样的日子就这样过着，我的担心与恐惧一天天加剧，有时候上课都在想，他们在家会不会又吵架，会不会又打起来，会不会受伤，妈妈会不会离家出走，今天回家会不会家里空无一人……后来我也变得恐惧像爸爸一样脾气不好的人，会因为别人吼我而疏远，会因为觉得别人是会动手的人而远离……那么多年来，我不只一次的和心理老师聊过，不只一次的和自己和解过，但是有些性格和恐惧却从来没有改变过……
