高一，是新的开始。
但对我来说，却并不是。
我住在一个小村庄，中考后，只有六百五十多分，却进了我填报高中最好的班级。但我后来发现，并不是一件值得高兴的事情。
开学第一周，我感觉学的无比吃力，周围的优秀的同学们，一点就通，每次上课回答问题，同学们都是一致的答案，唯独我，甚至连题目都还没有看完……
课后，我总会独自一人站在栏杆旁，看着湛蓝而深远的天，这里是五楼，最好的班级所在的楼层……我看着下层同学们的笑容，他们无忧无虑，他们是公认的差生，一楼的同学们，下课可以大声在走廊里喧闹，虽然偶尔回传出老师不满的声音。他们可以在阳光下尽情的晒太阳，而我们这一层楼，连太阳都吝啬起来。虽然我知道这是地理原因，但我总会这样想。五楼，我环顾一周，只有我一个，像个异类，站在边上。
我无数次安慰自己，来到新的班级，有压力是很正常的事情，没关系，以后会慢慢好起来的。可是，现实却不是这样。我一次又一次被打脸，后来，连安慰之类的话语再也没说过……
第一个月，也许是不适应新学校的作息，上课打瞌，曾经上课从不走神的我，总是神游，我气恼又无奈，我对自己一次又一次的发脾气，在无人的地方掌自己耳光，在公厕一平方米的小空间里哭到无法自拔，但又怕被别人发现嘲笑，捂着嘴哭的时候很多次我感觉自己快要窒息……
我没有朋友，准确的说，是有的，只是我性格古怪，不太喜欢别人亲近。为此，我总是把自己伪装成一个大沙雕，逗她们开心，似乎我从来不会伤心，因为，我不想让她们看到我脆弱的样子，也不想让她们担心。我们相处的小心翼翼，却怎么也无法突破那一层隔膜，我知道是我的原因，但我已经给我下了个定义，我必须这样，否则就不是我了，于是，我按照自己内心的那条“无形”规则，把我包装起来。
我真的不是什么造作或是编故事，这只是我内心的一个感受，我只是想，把这些东西倾吐出来，陌生人，你能听我说完吗？我知道我很脆弱，很软弱，很没用，可我真的，没有办法……我不敢对家人说，不敢对老师说，不敢对她们说……
因为我是农民的孩子，我的父亲很早辍学，他不识字，唯一鼓励我的话，是让我好好读书。从小到大，我真正对他发脾气，也就是在高一，那次数学考试后，我崩溃极了，我给他打电话，他没接，我知道他在上班，在工地上扛着一根又一根钢筋钢管，可我还是抑制不住内心的怒火，我在微信上，跟他说了很多，我做的最错的是，就是问他“为什么我要是你生的？为什么你是个农民？为什么我不可以像其他同学们一样？为什么？为什么？！”那天我哭得天昏地暗，我收拾满地泪水时，他永远都是一句话“别多想，好好念书才是真的。”我紧紧盯着屏幕，狠狠地给自己来了两巴掌，为什么我会说出这样的话！他也只是个农民，我为什么要把所有推在他一个人身上……明明是自己不争气……没有好好读书……
我跟我的妈妈，五年前就开始有了隔阂，我知道她与那个叔叔有染，初中的我已经知道什么叫“出轨”与“背叛”。我始终不明白的，她为什么要这么做，父亲虽然比较穷，但养活我们一家人是一定足够的，父亲他不怕吃苦，虽然他有遗传的高血压，但依然做着比较危险的工作。父亲对她的爱我是看在眼里，他不抽烟不喝酒，在他的手机里也没有其他陌生女人的信息，他的空间里永远是妈妈的照片，他每次打电话给我问的都是妈妈。可我妈，为了和那个男人苟且，染了一身病，反口说是我父亲的过错，父亲只能默默承受着她的咒骂，一边努力筹钱，拼命工作，母亲怕事情暴露，让我和弟弟一起骗父亲，我本不想的，但迫于母亲的威严，那时我六年级，一直到我现在。她还强迫父亲不准回家过年，找出各种各样的借口……我犹记得，期末考前几天，我满怀欣喜的给他打电话，在楼顶上吹着冷风，但依然很高兴，但最后回答我的，却是比这风还要冷。我听的出他也不舍，但我们都无可奈何。可如今，我依然在母亲的威严下骗着父亲……
奶奶外出打工，虽然年纪很大了，在一个公司里做清洁工，一个月工资也只有一两千。我是奶奶带大的，我们生活在她工作的地方的小屋，很小但很温馨。我很爱她，可以说，她是我最爱的人。但，六岁那年，我被妈妈强行带走，因为我的大弟，在那个地方，被溺死了。妈妈硬说是奶奶的错……
我回老家后一年，2001年七月，奶奶患了癌症，那时年幼的我并不知道这是什么东西，但一想到能看到奶奶，便高兴得不行。我在奶奶病床前看动画片，给奶奶倒水，洗水蜜桃，第一次吃所谓的“肯德基”。我以为这种日子，能持续很久很久……直到奶奶被推进了手术室……
我要走了，奶奶手术成功了，那时的我并没有很欣喜，因为根本不知道死亡的意义，所以只是单纯的以为奶奶进了一个小屋子，马上会回来。但，要到九月了，我又要回老家了，那天我死死赖在地上不走，父亲却把我拽了出去，奶奶在病床上流着泪，我心疼的不行……
不知道为什么，母亲很讨厌奶奶，这也是我从小到大都想不明白的事情。我初一时，她骗父亲去外地看病，只有我知道她去寻找那个男人。我背着她，偷偷来到远方的奶奶家，我带着弟弟， 乘着长途汽车，来到离家很远很远的地方，也不是，奶奶就是我的家。
但，她发现了，她一天后赶到奶奶家，把我骂了一顿，带着弟弟走了，后来父亲也来了，长这么大，他第一次打我，但我就是不走，他拿木棍抽的我浑身是红印，一条一条的，我表面虽然哭的惨，但一点也不疼，我知道，他下不去手，后来，他也无可奈何，就独自回到了工地上。第二天，听说他胃病又犯了，又没有去上班……
我小时候，被一个陌生人，干了一些丑恶的事情。知道我长大，才知道那是多大的耻辱……
高中发生的一切，让我更加感到活着的艰难，初三我只是用一些锋利的小东西，为我排解不安，但高中后，每次站在栏杆旁，强大的地心引力仿佛快要将我吸进去……学校旁，流淌着嘉陵江，我从大桥上走过，车辆呼啸而过，路旁的花也随之而去，我心想着生命的渺小，幽深碧绿的江水泛起白浪，我想着，如果跳下去，会怎么样。我顺着路走，一直到尽头，暗笑我没用，要是死能解决一切问题，那么为什么还要活着？自那以后，我开始寻找活着的价值。
但我发现，对于我，我这个废物来说，并没有什么价值，由于第一个月废了，整个学期我都浑浑噩噩，从倒数第三十五，到倒数第一，全级排名一百多名，整个文科班，只有区区六百人而已。在我这个班级，没进前五十名，会被下降到下一层楼。我心想这样也好，也让我体会体会，什么是成功。我承认这句话有私心，但每次这样一想，整个人就会莫名狂躁，我无法放下，我曾经也是一个五层楼班级的一员……但，后来，我就慢慢释然了。在五楼的每一天，不一样的煎熬吗？虽然，我很舍不得这个班级的所有老师，他们没有嫌弃我，依然很耐心的教导我，可我终究是个废物，不值得他们为我这样。后来，我渐渐放弃，期末考那一星期，我没有复习，我也不吃饭，每天顺着操场草坪走好几圈，然后直到上课铃响起……
我是语文科代表，但我的消极情绪却让老师感到不怎么满意。我的搭档，也就是另一个语文科代表，比我积极，成绩也比我好。但老师从来没有说过什么，反而经常鼓励我，给我送很多小东西，知道我喜欢吃糖给我吃糖，给我点评看我的文章，但她越是如此，我就越是惭愧，越是不安，为什么她要对一个废物做这些事情？这根本就不值得……
我不擅长交际，因此朋友很少。我总会说出一些话，让别人莫名恼怒，渐渐的，我不知道该怎么办，就不怎么爱说话，坐在教室最后一排的我每天发呆神游。与别人的交流，就是她们叫我的名字，回一个巨大而夸张的笑容，等她们笑过后，继续趴在桌子上睡觉。有一段时间，我不写作业，不复习，找了很多课外书，很多杂志，独自一个人在后排看，消磨着时光……
周日放那半天假，或是心血来潮写会儿作业，会是在宿舍睡觉，我不爱出去闲逛，但却对江旁青山上的亭台很感兴趣，我在五楼可以望到一角，便可以痴痴的望半个小时。也许他们会觉得我有点神经，我也无所谓了。我已经成了一个渣滓，又有什么可在意？
好玩的是，我期末考是全班倒数第三，全级第八十名。我看着那个分数，越想越玄妙……
寒假期间，我五点起床念书，背单词，写作业，那些日子我没有任何负担，我看着窗外熟悉的青山，熟悉的池塘，心中感到无比放松。但，偏偏是在开学前几天，我又忽然变得暴躁，我把书扔了，打了几天游戏，天天熬夜，整个寒假，就最后那几天熬夜熬的最多。二月二十七，也就是昨天，我看着班级群发的消息，内心似有一种无形的力量，让我离开这个世界。那天，我不知道为什么，连遗嘱都已经写好，我平静的关上房门，桌面上铺着我写下的文字。戴上耳机，我慢慢走向池塘，这个时节，杏花刚谢，桃李开的正好，花瓣落在水里，天气不知为何冷的厉害，我在岸边站了许久许久，寒冷的风吹得我快要崩溃，突然，屋内传来声音，是爷爷，他在叫我回家吃饭……对啊……元宵……元宵节啊……我顿时泪流满面，腿像是失去了控制，疯狂的奔向家里……
我藏起了那些文字，因为我知道有一天我会用得上，快开学了，祝自己，在这个学期，能够……活的开心，不需要成绩有多好了，就……就这样吧……反正已经没救了……
但，祝屏幕前的陌生人，要天天开心o(≧v≦)o，相信自己一定是最棒的！❤
