今天情绪行为大爆发，晚上18点40左右开始关灯睡觉，一直没有睡着，但是脑子里特别乱，想了很多很多很多，但是又没有清晰头绪，也没有一点通顺的结论。
我错了么？是我把外婆逼走的，是么，是逼走的么……是我错了么……
如果是外人，我还会这样行为吗？
可我真的很难受，心里很压抑TT。我为什么不能控制自己的情绪，为什么不能不在意所有的言论、并且不往心里去？
早上还写了几点“择偶标准”，我感觉是不会有这样的人的；也确实不存在这种人的，连我的亲人我都不能完全忍受、永远好态度好情绪地相处，更不用说外人了。我很怕人……TT
不知道今天情绪是从哪一刻开始变异的……是对外婆一天在房间外就不主动提出开客厅空调的生气，是听到外婆脱口而出讲我浪费一片卫生巾时的无语与委屈，是看到同龄同事的活人感幸福朋友圈，是听到中午外婆说我明知道她要去书房但我不问她且把空调关掉这种话语时的莫名其妙……每个瞬间都爆发了，委屈、心酸、心痛、撕心裂肺。
可是，外婆竟然也生气；她在生什么气，我才是难受的好吗？所以，两败俱伤，为什么要这样，为什么要互相伤害啊。TT TT
骨子里的自卑和低贱，是我的底色。我特别难过。
我很羡慕和睦的家庭，甚至有一有冲动地想把签名改为“家和万事兴”，可是越想表现什么就说明越缺什么，我怎么就不敢公开承认，承认了又有什么好，只能是别人看出我的太单纯和太傻。
到了即将30岁的年纪，明明已经是个大人，可是什么都不会，也懒得什么都不想做，我好恨我这个样子。
为什么我不能跟外婆好好相处，为什么永远都在相互伤害？
我不是小孩子了；但是我真的还是小孩子心态；我很抵触一些……我总还在坐享其成，享受家人带来的照顾，享受衣来伸手、饭来张口的每一天，我这样特别不好不对，我太懒了。
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今天点蛋糕前我在想会不会我吃到了蛋糕但也不会觉得好受，毕竟上一回点必胜客披萨就是这样的……所以我很纠结，从白天中午时候想点麦当劳开始，一直纠结，因为担心得到后我其实没有被满足，毕竟以前已经出现过这种情形。或者换个想法，即便我仍未被满足，那又如何呢，无非此时的我仍是在为花出去的钱而懊悔，花钱换不来对等的快乐确实是很不开心的事情，但是，应该告诉自己这没什么，我拥有下一次依旧这样选的勇气和经济能力。5555微信上听到妈妈说“买就要买好的呀”，我很感谢妈妈，感觉妈妈能够在一些时刻接住我的情绪。
外婆今天一天都没吹空调。早上6点半起来没能按她的计划先去洗衣服，但是在她洗漱时发出的一些噪声又激怒我了（我一定要控制自己啊，控制自己，想想朱）。9点之后我逐渐醒来，直接去书房回邮件干活，然后就待在书房里基本上没出来。外婆让我吃鸭蛋，我没吃，可是其实当我握到温热的专门留给我的鸭蛋时，我的心其实是暖的；但就没吃，我太奇怪了。这种时候，如果家人能多说一句，这个是新鲜鸭蛋，或者其他什么，我想我会被说动，或许就不会有或少些后面的其他不愉快了。
外婆早上买了10个皮蛋，又激怒了我。我自己反思，我觉得根本原因在于我不想吃皮蛋但10个皮蛋外婆是买给我的，我觉得浪费了钱。所以我又上了头，无能地用脾气发泄，这都不是我的钱，可我还是如此，因为我很害怕东西它没能遵循相关人的意愿令人得以满足。我不知道这种心态是何时形成的，这么多年啊潜移默化了……
外婆烧了鸡爪子。可是之前在合家福超市的时候我就跟她说了我不想吃。但是我今天晚上还是吃了，并没有不吃。我自己反思，我觉得是因为外婆无视了我当时说的“不想吃”的表态，明明都说了为什么还要弄，这是我不满意的点；其次我自己其实没有胃口不想吃，不饿，所以看到这些鸡爪子总觉得不应该是它们，内心竟在埋怨为什么不是别的东西来激发我的食欲。这是我不对，我不对TT
好在，一切都还有挽回继续的时间吧，外婆明天上午会回来。我想跟外婆好好地相处，想想这个暑假我们可以在一起的日子也不多了，还有最多18天就回合肥了，最多三周都不到了。往后面的人生想想，我一年还有多少日子可以回到铜陵安安静静地待着呢。瞬间悲伤涌上心头。想回到妈妈外婆还年轻的20年前，时间过得太快了。
时间未能改变我的性格，我一定要改。这对敏感的我来说，不容易。但我决不能变成YP的样子，我要控制情绪，控制情绪，一定要控制情绪。
