有个男性朋友打电话过来倾诉苦恼：“我女朋友好作。在一起大半年两百多天了，每次我去她那里都是洗衣做饭买菜拖地我做。她从来没做过，都是在床上躺着玩手机，这样我好累。都感觉想放弃，说了又不听，还发脾气，总是那样，说句不好听的就是好作。”

我：“看来你有些委屈，付出那么多，沟通课女朋友还不理解，还发脾气。是这样吗？”

他：“是呀。”

我：“那你想要的是怎样的感情？”

他：“就是相互疼爱呀。我负责赚钱，她做自己的工作然后相互照顾。哪怕所有的事我做了都无所谓，哪怕给我个拥抱说我辛苦了都可以，可是这样她都不肯。”

我：“看的出来，你想要相互疼爱的感情。那么你说出来你的想法了吗？”

他：“是呀。说了的呀。你看我对她那么宠爱了，后来，我还想着给她采耳。她享受了一次很舒服，我去了连续几天让我天天采耳，有一次我实在太累了，买菜做饭洗碗拖地以后就11点多了，已经很累了，我不想再给她采耳了，她就发脾气。”

我：“然后呢？你是怎么做的呢？”

他：“然后我心里也憋屈，我也不想看她不舒服我就道歉，就和好。”

我：“然后呢？下次呢？”

他：“下次还是这样。她就是个长不大的孩子。”

我：“嗯。你自己想要的是爱人对吧？相互疼爱的那种？”

他： “是的。”

我：“我们一起来看，你对她那么好了，每次去啥都自己做，她只是躺着玩手机。要她做点啥都不愿意。还发脾气，一发脾气你就道歉。道歉就和好。下次还这样？对不对？”

他：“是的。”

我：“你觉察出来什么没？你每次这样容易道歉，她会怎么认为？”

他：“她就习惯了。”

我：“嗯，你说哪怕所有的事你做了都无所谓，哪怕她给你个拥抱说你辛苦了都可以？你确定？哪怕以后成了家生了孩子？也是你什么都做了，钱你挣了，孩子你带，家务你做，她只给抱抱说辛苦了就可以了？那她是你什么？”

他：“那就是孩子了。”

我：“嗯。你是什么角色？”

他：“父母的角色。”

我：“所以你们俩配合的很好。一个当孩子，一个当父母。”

他：“哈哈。真是这样。”

我：“为什么不能这样长久下去？”

他：“我要的是爱人不是孩子。”

我：“然后你一边说你要相互疼爱的爱人，一边又把她当孩子，一边不舒服对吗？”

他：“是这样。”

我：“然后你自己是不是还告诉她了，什么你做都行？只要一句辛苦了来个抱抱就可以了？”

他：“是说了。结果还没要到。”

我：“然后别人还会发现你自己说的后来没做到，还始乱终弃，是这样吗？”

他：“是的。”

我：“你发现了什么？”

他：“都是我自己挖的坑。”

我：“然后还想着放弃，对吗？”

他：“是的。过去感情我发现我也是这样。”

我：“那接下来怎么做呢？”

他：“不能再惯着她。我刚刚就拒绝了她，她又说今天不舒服腰酸背疼，我差点又这么远从宝安跑去龙华找她了，然后明早拖鞋疲惫的身体再跑来宝安上班。”

我：“嗯。你怎么做到的？”

他：“我想了一下，觉得不能那样做。因为这样的事情做多了真的很累。我要的不是一个女儿是爱人。”

我：“挺好的，觉察到就是开始掌握主动的第一步，而不是毫无办法或者只能就此放弃。你具体怎么给她说的呢？”

他：“就说了今天还在外面忙，然后让她自己弄好了早点休息。其实也不知道具体怎么沟通。”

我：“嗯。有一句话送给你。什么是爱，基于对方心灵成长的爱才是爱。才能长久。做家务给她花钱，很多时候都是表面上的，没有让对方心灵成长。”

他：“这个倒也是。我也不太会教她，我自己好像也挺模糊。不过听真真姐姐聊了以后我心里好像明白了很多了。你有什么建议吗？”

我：“今天时间有限。我就给你直接建议了：觉察，做事说话先想一想，要怎么做怎么说会更好？还有学习，看书还有出去学习都是很好的，以及出去和智慧的朋友交流。比如沟通你说不知道就可以出去学习呀。到了一定时候带她一起出来学习，不然一直都在困境中。”

他：“好的，谢谢真真姐。来年真要出去学习下。想让她一起成长，但是我都揽下来了，她没办法加入就没能成长了。”

感悟：

1.积极主动，遇事先找自己的原因。

2.很多事情的发生，都是自己允许的。

3.觉察，是改变的开始。如果可以，每日三省吾身。

4.时间有限，我后面给朋友建议了。其实人都是很聪明的，通过引导对方自己就会找到答案而且更有动力和成就感。