夜静悄悄的，不知名的小秋虫在外面欢快地叫，夜晚是它们的盛宴。叫的满是欢快，又满是寂寞。
不知多少次，在这样的夜晚，独自坐在电脑前打下文字，那欢快忧郁孤独的文字。曾经也是自饮自酌自我满足，生活在小小的自我世界中，有那么多幸福的期待！即使它是默默地一直在心底的。
只是，这几天忽然的很是虚空，因为是长久的写，因为见了更多的人，所以突然很是怀疑自己。有时候结果不重要，关键是过程，这个我明白。可是有一天，你突然觉得一切又空又虚又没有意义，那种感觉就像已经死了，或者期望快些死了。除此，你没有了其它的期待。
人在自己的世界里，总有些难熬的时间。熬过去又庸庸碌碌的像蚂蚁，熬不过去就很危险。记得安妮宝贝的一本书里曾经有这么一段话，昨天一个男人自杀了，如果他能熬过来，那么他今天就可以像我们一样，坐在这里喝一杯热咖啡！原话也许不是这样子的，但意思一样的。还有谁对人性的寂寞孤独无望了解的如此透彻呢？有多少人虽然活着但做着不能喝咖啡的男人。他们既没有不熬也没有熬过去，而是一直在熬。哦，这太悲催了！
最近一直在与自己打斗。感觉力不从心，精疲力竭，很想逃离出去。就像从未出现，就像没有来过。假如有选择，我多想不来，那样就不用去体味生而为人的苦。
那天，听了一节关于宇宙的课，我想让那个博导告诉我些什么，关于我们自己。结果博导把课程门槛放得异常低，讲得内容我在书上都看到过，所以一堂课我都在昏昏欲睡中，好失望，他什么也没有告诉我。
接触过一对夫妻，他们从儿女立业，从五十多岁起，便不再正经地生活。打量依靠着子女过活，打量着跟着子女混，你吃什么我吃什么，你去哪玩我跟着去，他们想把人生不曾有的通过这种方式补偿。他们两个人照看一个孩子，即使孩子上了幼儿园，两个人携手在小区里打转。有段时间，没有自己的收入，这种严重的嵌入，经常引起年轻夫妻之间的摩擦，而他们似乎什么也不想，只是为着死亡做准备，总觉着自己时日无多，混一天是一天，享一天福是一天，也许明天就没了呢，他们不在乎别人看法，他们相信嵌入给他们带来实惠，而这种实惠时日无多不久他们会带着各种厌烦与实惠消失，那时候什么都没有了，而他们总算得到过些什么。他们把自己的晚年过得那么的悲惨！我不同情他们，我只是有些可怜他们，可是每一个可怜的人哪一个没有可悲之处呢？
也许，人都是这样，在内心里都有一套固执的理论。固执到别人无法理解，没有人可以救赎。很可悲，这段时间我做着固执的人，固执地觉得这个宇宙的不可知，人的虚无没有意义，为此经常痛苦想离开，怀疑自己是否已经抑郁。但是我相信我还是可以熬过去的，我确信我能喝到那杯热热的浓咖啡。
