前排提示:干货很多！如果想提高表达自己感受的能力的话，还请耐心看完。

当我使用抽离法(我在上一篇内容分享过)去观察处于情绪激烈状态下的自己时，我发现自己很多时候都是在胡乱发泄自己的情绪，即使它并不具备暴力倾向，但有时就会忍不住会恶语相向。

今天分享的是关于自我表达的沟通方法，相比之前分享的三种倾听方法而言，这些方法会把表达对象的矛头指向自己，对舒发自己的负面情绪很有帮助。

在分享之前，先要指出一点，我们有时需要排遣的负面情绪绝大多数情况下是愤怒。

对于我们普通大众而言，表达感受不容易，要想表达自己的愤怒更是难上加难。

很多时候我们表现出来的愤怒仅仅是不加思索的争辩和自我辩护。

在情绪愤怒时，我们会拥护我们自己的真理，并不断试图说服对方“你是错的”、“你简直不可理喻”、“你的想法怎么这么偏激”……

当我们把自己主观臆断的真理像炮弹一样轰击在对方身上时，对方绝不会屈服，相反，他们会以更加激烈的情绪跟你对抗，甚至在很多情况下这种语言情绪会转移为动作情绪，在肾上腺素的鼓舞下，很可能转变为一场暴力冲突！

所以，先要明确一个观点:

你称之为“真理”的东西只是你自己的想法，跟他人完全无关，这种“真理”只是一种变相的敌意！而且它才是你的死敌！

既然已经了解了上述内容，就可以开始我的分享了！

1.“我感觉”句式

在我们情绪处于激荡时，我们不必摆出防御姿态或者争辩，在这时我们可以使用“我感觉”、然后加上描述感受的字眼来表达自己的感受。当然，“我感觉”你不必随时挂在嘴边，它只是一个引导你内心感受的词语。

通常情况下，我们一般可以使用“我感觉”句式表达的感受有以下几方面:

①负面感受。

我感觉很愤怒/很委屈/被羞辱/被误解/被威胁；

②脆弱感受。

我感觉很难过/被拒绝/很受伤/你不爱我/很失望/被攻击/自卑；

③希望和期望。

我希望有更多的时间能和你一起；

我希望我们能一起解决这个问题；

我希望你能准时；

而与这种方法对立的就是“你怎样”句式，比如“你这么做不对”，“你就是个伞兵”等等，这些“你”听起来极富批评与指责的味道，它们往往十分容易激起口水战。

另外需要提出一点的是，你自己需要去明确你自己真正的的感受，而不是一个模糊的形容词，比如“我很难过”，你要想想引起自己难过的究竟是什么情绪感受，是被轻视、被侮辱、被欺骗还是其他方面。

提供一个小技巧:可以多查阅一些情绪感受的词汇，以此丰富自己的大脑情绪词库。

2.安抚法

我们每个人都渴望被他人关心和重视，你可能会认为在两人都生对方的气时，两人都不会尊重对方，也不关心彼此。

这种情况非常常见:家人之间、朋友之间、恋人之间。

当生气的火药罐被打开，我们都认为对方“轻视”我们，不尊重我们。所以为了不被别人“轻视”，我们会抢先一步“轻视”别人，以此来着维护自己的尊严。

事实上，这种情况很容易避免，只要在我们激发矛盾时，让对方知道我们仍然尊重和在意对方就可以了，而对方一旦知道了我们的心意他们的怒气就会瞬间减弱很多，而且更乐意敞开心扉倾听我们的想法。

安抚法的理念就是即便你对他人的语言和行为感到愤怒，但仍要尊重他们。

你可以不喜欢他们的行为，不认同他们的的想法，很排斥他们的的言辞，但我们一定要记住一点:

这并不代表我们可以评判他们的人格。

请记住:

他们和我们一样同样是一个优缺点集于一体的结合体。如果你尊重他们，他们绝对可以感受到。

可能你会说，我确实不喜欢某个人，对方确实让我感到不舒服。

没关系，那也不妨碍我们使用安抚法，这也可以让场面好看许多，不至于尴尬。

举个例子，假如你跟自己的爱人吵架，事发原因是你把家里猫咪带到公园玩了一圈，回来后猫咪的毛发变得很脏，而你的爱人在昨天才把它的毛发清理干净。

你们吵了起来，你爱人脱口一句:

“你就是个白痴！我就没见过像你这样不可理喻的人！”

这时你会怎么回应呢？

一般人可能会瞬间反击回去，甚至可能会翻旧账，并最终激发一场家庭大战。

如果用这些技巧我们可以怎样回应呢？

我会把之前分享的解除武装，和移情也会运用到回答里面。

你可以这么回答:

“确实是这样(解除武装)，你昨天才清理了小猫而我今天就把它弄成了这个样子，确实让你的一番功夫都白费了，你会愤怒也是应该的，换做是我我也会发毛生气(感受移情)。我也知道你说我是个白痴只是气头上说的话，但这让我真的有些不舒服(我感觉句式)，我很在乎你(安抚)，我想跟你说我把猫咪弄脏不是不在意的你的辛苦成果，只是今天天气不错我想带它出去转转，仅此而已。”

当然，可能有些话有的人不好意思说出口，但没关系，你可以用微信或者其他方式给对方留言就好了。

不过，我觉得最好是能当面说出口，这样或许会达到最好的效果。

接下来，我有时间会分享一下如何与那些十分不好相处的人打交道沟通的方法。