人到中年这个梗真是长谈长新，看淡了就没什么奇怪的了，没什么奇怪的了也就失去了兴趣，都讲祛魅，真祛了魅后面对的是平静也是无趣。对父母的爱不再期待，从而对所有人的感情也失去了试探的兴趣。用一份淡然谋生也用一份淡然谋爱。之前觉得物质太过俗套，情感才值得歌颂，到如今却发现其实一切都是个人成长缺失的代偿罢了。看重物质是因为年少物质匮乏成年后的加倍补偿；看重情感的也不过是在孩童是缺少一双看见关切的眼神。谁也不比谁高贵，谁也不比谁更高级。不过都是一种代偿，代偿曾经的缺失罢了。到了如今这般年纪经历了得到的感觉也就那样。没得到想想也不过如此。算了吧！真是不必为了这些所谓的缺失耿耿于怀了。放下了所谓的补偿，平和是真平和了，无聊也确实是真的无聊。没了执念却也不知道该如何面对剩下的人生时光了。该报的仇也报了，该看清的人情也看清了。虽不敢说全都看透，但是确实再也没有了深挖的意愿。
当看清父母对于自己的感情也不过是权衡利弊后的最佳选择，虽然也理解他们当初的难处，但是再也没有力气深挖里面有多少算计多少真心。大不了就这样吧。今天的我不管是算计成就的还是爱促成的。今天的我只能做到接受。但是已经没有力气去塑造明天的我了。在留一口活着的勇气就再也没有其他的期盼了。吃现在真的是为了缓解饥饿，睡是因为醒着有点无聊了，以最小成本的方式活着。工作做到能收到工资，家务能维持基本的生活。多一点力气都懒得出。我大约是疲惫了。开始怀念那个曾经为了自己的需要不顾一切的自己了。虽然可笑但也是真可爱。那个脑袋一想就行动的自己。鲁莽到不计后果的自己。不知道现在算是通透了还是放弃了。
这么多年为了不丢弃自己的善良遇见任何人我都先不怕死地主动释放善意，以为想索要同样善意的回馈是自己精于算计的心理，但是一直的不计较却让我的心千疮百孔。那以后与人相处我也选择先释放善意，但是如果我释放善意之后另一方理所当然地接受了却不反馈甚至视善意者为冤大头，那以后相处我就选择不再继续释放善意了。当我收回善意的同时收到的不是醒悟是抱怨。我无语也接受，这应该是我早就预料到的结果。但是怎么能不伤心那。我以为我一直假装人间有爱我就能好好的应付这一生。当一次次的教训席卷而来的时候我没有抱怨只是觉得无趣。哪些当初对我的经历视若无睹的人现在在我面前抱怨自己的无助时，我没有报复的快感只有无尽的伤感。原谅吧对不起当初的自己，计较吧就成了自己当初最讨厌的样子。我站在十字路口，像极了当初无依无靠小孩儿，当初的无助是为了活着。现在的无助是为了好好的活下去。虽然我已经不是当初的孩子了，但是我的考题也变的复杂了，同样的无知无助也同样的无依无靠。命运再一次来的那个分岔路口------报复还是释怀。如今的我没有急着选择，我想让自己在这个路口好好的待一会，看看这路口的风景。看看当初在同样路口急于做出选择的那个小小的自己，如果有机会我想轻轻的抱抱她，宝贝不用着急慢点也没关系，走过这段前面也还是会有岔路口。岔路口有的是不必急于一时。看着那个曾经在岔路口前小小的自己，那个小可怜站在路口满头大汗，慌张无助。我不知道能为她做点什么。此时此刻我只能静静地看着她。既心疼也真是没有办法。因为对于这种选择此刻的我也无法判断到底应该选择那条出口。我只能看着她，陪着她，我能做的就是不再让她急着做选择，不再着急不用再跑的满头大汗也不用害怕。在路口歇一会也没关系，面对选择题除了选择还有一个答案是看着、等等。让自己休息会。
现在的我为了保护自己选择用最小的成本维持现状。先活着，其他的就等待时机再看着办。我不知道这是不是叫躺平，但是我的躺平没有伤害任何人也没让任何人来买单。我想平静的和自己对话，我打算借这个机会把旧伤扒开来疗伤。不再假装他已经痊愈。不再用纱布掩盖她的伤痕。我想站在岔路口给伤口疗愈。希望这次的选择不是自己的不得已而是自己真实健康的选择。我选择慢慢靠近两条路的终极分叉点，一边疗伤一边前进，以目前最小的能力前进，用目前最大的能量疗愈。我觉得在真正到了最终的分叉点也许我的伤口刚好痊愈我也会同时有了决定。我有能力相信自己了，我也敢于临危而坚定了。不再是那个离路口很远就开始焦虑盲目的小孩儿。我相信自己的能力在不需要提前考量的时候也能做出最适合自己的决定。
在那个决定没来之前我决定以最小的成本维持现状。我不知道这个所谓的重启的时刻什么时候到来，但是我知道她一定会来的。只要我有足够的信心，如果没有足够的信心那我就静静地等着。怀着期许和允许的心态，带着欣赏的眼光像等待一颗花朵开花一样，干该干的，只是干的同时内心是有期盼的。就这样安安静静的等待着一场独属于自己的惊喜时刻。
