#写给你的感恩日记#
日期：2026.1.15
天气：晴空万里
心情：相对平静且愉快
感恩内容：谢谢你来到我们的生命里，谢谢你存在我们的生活里，敬佩你默默地承受着许多我们无法感同身受的情绪与感受，敬佩你在做的那些我不们知道但有利于自己的事，祝福你的生命多彩且丰盈，祝福你的生活充实且有趣，相信你一定能让自己的生命完整且有属于你自己的意义，相信你一定可以凭借自己的智慧与努力实现自己的理想！爸爸妈妈爱你……
寄语：亲爱的女儿，这几天的气温出其的高，太阳像与冬天里的人们做了约定般总是如约而至，它那么高不可攀又那么遥不可及，然而，尽管如此，它也让人觉得唾手可得，因为身心在它的照耀下感受到的温暖是真真切切的。
亲爱的女儿，冬天里对太阳的歌颂和赞扬好像是怎么都不够的……很多时候，妈妈多么希望当我在烈日炎炎的夏天对它怨声载道时能记起这冬天里对它的歌颂啊！
亲爱的女儿，这几天的最高气温接近20度，但，冬天的20度和其他季节的20度带给人们的感受是截然不同的……你看，这像不像不同的人看待同一件事时拥有的截然不同的想法和观点？
亲爱的女儿，妈妈依旧向你送上我的祝愿与祝福，妈妈也仍相信你终将依靠自己的力量破茧成蝶。
亲爱的女儿，我依然爱你……[加油][拥抱]
#今日与自己说#
日期：2026.1.29
天气：阴
心情：平静
昨晚，不知某人抽了什么风、中了什么邪、受了什么唆使，在我即将上床睡时突然打来电话商讨买房一事，俨然一副火急火燎之势，让你感觉他手上好像瞬间有几十万在握一般，而如若商议无法取得一致的结果，他便像你导致他错失了近在迟尺、唾手可得的机会一样对你气愤有加，是的，经过一番各执己见的商谈后，结果就是这样。
挂断电话后，我突然发现，但凡谈及大事，我们都是以愤怒到无话可说来结束商谈的。细细想来，其实我觉得，在大事上，他的愤怒情绪远胜于我。我，不过是平时在一些小事儿上争强好胜、态度不佳而已。然而，因为生活中更多的都是鸡毛蒜皮、鸡零狗碎的小事儿、破事儿，因此便给身边的人也给他带去了一种错觉，即，他很怕我、家里的事儿都是我说了算。呵，我真是愚蠢！
大哥，这是买房啊，你知道买房对我们这种人来说意味着什么吗？这是一时之间就能拍板做出决定的事儿吗？那种一谈及大事儿便以愤怒的情绪结束谈论的状态，让我觉得我们都还没有长大且极其缺乏解决问题的能力……而这种意识，在削弱我买房的欲望。
我不想买房吗？想，一直都想，我想有属于自己的房子，里面有大大的书柜、大大的酒柜，有属于我一个人的房间，有可以让阳光任意洒满的大阳台……但如今，不想也不敢和他一起买了！
说说原因吧……首先，他十几年如一日，秉性不改、玩兴不减，诚然，没有好吃懒做，但也仅止步于此，一眼望得到头的不会有任何改善的前途让我失去了和他一起买房的勇气，因为，这牵扯到向我父母寻求帮助。
其次，我清楚地记得许多事……从决定同他结婚时开始到婚后的头几年里，我父母一直在主动帮我们寻访适合的房子，也确实找到过一些，与此同时，我父母也承诺会给予我们他父母给予的同等资助，但最后都被他父母以拿不出钱为由而错失良机(就事论事，并非在指责谁)，然而，在一次又一次说拿不出钱的时候，他父母转身便可以在他哥哥需要资金时“变出钱”……凭什么现在你们说要买就要买？凭什么现在你们说找我父母借多少我父母就要借？凭什么？我知道，这种想法显得我很感情用事，那当然了，若不是因为我喜欢感情用事，又怎会选择和他走入婚姻？
最后，也是最主要的，我不愿又给自己设置一道离开他时需要考量和顾及的阻碍。
那些牵扯到他父母的话，绝非对他父母的指责与控诉，归根结底，是对他的失望超了负荷。
当然，我自己是个什么东西、是个什么样的人，我也很清楚。自认为自己还算得上是一个有自知之明的人……对他的讽刺挖苦、尖酸刻薄、怨恨不满，本质上不过是因为自己没有能力给自己想要的生活然后寄希望于他且他也无法脑满足罢了。而他，有什么义务和责任在非自愿的情况下为我想要的生活拼尽全力呢？所以，我说我想离开他，是为了在寻找我自己的同时放过他，有人信吗？呵！
