近两年，我吃东西越来越清淡，对待人情世故也越来越宽容，不乱发脾气也学会了宽容，慢慢地有了一颗成长的心。也开始害怕听到任何与病痛有关的事，最大的心愿变成了全家人身体健康。相比一两年前迫不及待要去看远方的心，我更希望花十分之九的时间在温柔的灯光下和妈妈吃完的一餐饭。我知道周遭的世界转换的实在是太过迅速，时间冷的好不给人一丝情面，面对它们我仍然手足无措。手足无措的接受分道扬镳，手足无措的接受世事无常，手足无措的接受孤独挫折，手足无措的接受无力挫败，手足无措的接受突如其来······原来成长的很大一部分是接受，这是我在人海里穿梭了那么久才冷不丁的冒出一丝小感悟。世人皆同，都是第一次做人，面对诸事种种变化无常，生活给予我们的历程都是不尽相同的，但最终却又如出一辙，贯穿一生的终归是些力所能及而未能做的的事，临了，抱憾终生化作尘土随岁云烟飘散。
随着年龄渐长，我深知时间待我太过宽容，没在我身边留下什么也还没带走什么，除了一些穿插在我身旁客串过的临时演员之外，我仍旧是孑然一身。因为我早就不是那个相信友谊地久天长的少年，也知道这个世界多的是分道扬镳。我从排斥告别到慢慢接受告别，到习惯告别，再由习惯到最后擅长告别。以前，我也曾天真的认为，一些人会一直好下去，一直走下去，一直到最后老去并死去，比如汤姆和杰瑞，小智和皮卡丘，多来A梦和大雄，袁湘琴和江直树，可是，后来我错了，错的一塌糊涂。奶奶的离世，说好永不分离的同学或朋友他们纷纷被时间打落到世界各个角落四处飘零，至此一生或许都没能有再次相见的机会。因为有些人真的一别就是一生。繁芜世间里，我们好像总是再行走，总是再离别，总是习惯身边的人来往，却也总是被孤独动辄且疼痛不已。世上哪里有人真的喜欢孤独，只是不喜欢失望罢了。在这个夏日炎炎的午后，我俯身在案用一块块字母敲下这些文字，并不是想去真正的挽留什么也未曾试图想去改变什么，我只是像一位踽踽独行的老者，倚在破落的墙角喃喃自语的在细嚼过往的回忆罢了。
细数我这半生的往事是真的需要多大的勇气才能做到的事，但是我却在这个燥热的黄昏把他们像看电影一样过滤了一遍。陪伴我十几年的奶奶，度过我整段昂扬热血少年时代的老师，还有曾梦想执手一起仗剑闯江湖的兄弟，他们一个个都被时间无情的海浪打散到我不曾到过的天边去。我忘不了我上学时奶奶一早起床为我做早饭的情景，也忘不了我的一些好朋友好兄弟陪我在操场边夜宴上喝酒吹牛的回忆，这些不能再回去的时光里，似乎足够撑起我这半段人生甘美的足迹。后来我也被生活的潮流推送到浮世之中，也同样遇见过能和我交心的人，可是我却再也不能和他们依靠太近，因为我总感觉世事无常，即使自己再谨慎小心，他们还是会远离你而去，而且是招呼都不打的那种。
记得有一次，一位很要好的同事问我一个问题：给你一个选择，你是要回到过去还是想拥有一亿身价的人生。我毫不犹豫的回答了她，我想回到过去，即使回到过去还是会再茫茫人海之中弄丢那些人，我也不想拥有一个回忆空白却身价一亿的人生。
“没有不散的宴席”这句古话传承至今，一点都没错。错的是我们只在乎身边想要的，却不在乎自己早已拥有的。拿我自己来说，以前我多么想长大，长大了之后一定要到外面的世界去看看，可是我却忘了，我长大了父母却老了，奶奶却也被时间催促的离开了我。世人皆同，谁不是一边失去一边拥有。长大了，意味着身边的人离你却渐行渐远了，而你却顾及更远的地方，忘了曾陪伴你半段人生或者整段青春的人，不是他们离我们而去，而是我们自己把他们给弄丢了。可能仅此一生，我们悔恨不已的不是自己未能到达的高度，而是那些曾陪伴过我们整段生命却又被我们弄丢的人吧。
这世上还有许多个那些年，我也终会孤身一人穿行在人潮夹岸，看到一副副从我身旁匆忙掠过的面孔，我心里想那又是谁穷极一生想见却又只此一生始终都不会相见的人啊。
