现在是2024年11月7日凌晨0:38，思绪万千，有太多太多的画面涌现脑海，那是关于我的奶奶；有太多太多的话想说，那也是想对奶奶说，翻开简书，把它用文字记录下来显然是最好的表达。

        2024年11月3日（农历十月初三）中午12:30，奶奶永远地离开了我们，回想起发生的一切，仿佛就是一场梦，一场都不愿提起的噩梦……

        时光倒回，小时候的奶奶总是那么爱我和弟弟，每次去️上家门口的幼儿园，书包里最多的不是书，而是满当当的我们爱吃的零食、水果，酸奶，当然也有她提前换好的零钱，每次去学都有；小时候的奶奶是我的好室友，在爸妈忙着赚更多钱无暇顾及我的日子，奶奶成了我唯一的依靠，晚上睡在奶奶的床头，听着她自编的故事，在温馨和踏实️中进入梦乡；小时候的奶奶是个忽悠大王，每天睡觉前忽悠我吃苹果，忽悠我喝水，以至于现在的我养成睡前喝水的好习惯，当然现在的我几乎不吃苹果，因为我这辈子要吃的苹果已经在小时候吃完了。小时候的我脾气又大，又任性，但在奶奶眼里，这些都是小毛病，因为她愿意包容我的这些缺点。小时候的我讨厌爸爸、妈妈，因为赚再多的钱也弥补不了缺失的那份爱，更不愿意对爸妈多说一句话，以至于从小就缺爱、更没有所谓的安全感，骨子里也有一种说不出的冷漠，不愿意轻易相信人，也不愿意轻易关心人，更不屑于表达自己的爱和对别人的关心，只愿意亲近奶奶，奶奶从小便知道我这冷漠的一面，一句“爸爸和妈妈才是你在这个世界上最亲近的人，我根本不是”让我长大之后才慢慢地释怀……

        长大后，我的世界变大了，要盛更多的新东西，奶奶的空间也越来越小，记忆也是那么的模糊，但是她的聪明、睿智、格局、宽容、豁达、勤劳、整洁、善良、心胸都在无时无刻地影响着我……让我争取成为️一个学业上更优秀，做人上要真诚、靠谱，性格上更积极乐观的人。

        上大学后的奶奶，渐渐的，身体越来越不好，每到天冷，她都说自己膝盖疼，疼的受不了，手腕疼，疼的受不了，她说这风湿性关节炎是真烦人！奶奶是个挑食的人，以至于爸爸、妈妈、姑姑把好吃的、有营养的都做了一遍，也没有她想吃的东西，同时，她也不能吃甜食，否则她的血糖要一路飙升。模糊的印象中，小时候我非要奶奶带我去小树林捡蝉壳，她哄着我说：“不去行不行？这一去我的心脏是真受不了！”最后那个拗不过我的有心脏病的奶奶还是带着我捡了一下午，硬是一句累都没喊。每次出门，她都说眼睛越来越瞎，什么也看不见，但是我只要回家，他都笑着跟我说“离家门老远，我都看见是你回来了！”密密麻麻的毕业照片上，米粒儿大的人头，眼睛️有白内障的她说“别看人多，我一眼刘瞅见你了！”因为是熊猫血的奶奶，更是在一次贫血昏迷后差点因为血库没有足够的熊猫血而失去宝贵的生命……

          毕业后，忙着工作、忙着谈恋爱、忙着结婚，脑子里塞满了我不想面对的一系列事情，却单单忽视了那个从小就陪伴我的奶奶，每次我烦恼时，她都会说“有什么可烦，该面对就要面对，都是芝麻小事！”

        两年前，突发的脑溢血，奶奶被推进了讨厌的ICU，全家人的天都要塌了！庆幸冒着生命危险做的手术，把奶奶从死亡线上拉了回来，但却永远的失去了自由！全家人都努力，扶你走路，帮你锻炼，像教婴儿走路那样，看见你进步，大家都由衷的开心，心存幻想，要是奶奶能重新走路，那该有多好……好景不长，再次的脑溢血让你彻底失去自由，失去味觉，甚至失去了自主进食的能力，依靠胃管吃饭的你，每天咿咿呀呀，坐等爸爸妈妈、姑姑给你喂饭，既调皮又可爱，又让人心疼。一个星期之前，奶奶再一次被送到了医院，心里咯噔一下，更试图说服自己，这次肯定还是输液消炎，一星期就能回家，但是死神的手早已伸来，严重的肠胃出血让医生也束手无策，各项指标也低到冰点……医生这时如果说可以、行，能做手术，那该有多好……就这样奶奶选择永远地离开了这个世界，抛下我们一走了之……

      生命到底是什么？生命是不知道该如何是好！奶奶，对不起，请原谅我小时候的无知和任性，原谅我长大后的冷漠，原谅我不能替你承受这一切病痛，原谅我没能抽时间好好跟你聊聊天、说说话、陪陪你，原谅我没能好好心疼你，原谅我没能对你再好一点！奶奶，感谢你给我上的每一堂课，在人生的最后一刻，你依旧给我上了深深的一课，要学会爱别人，爱永远都不是索取，而是无私的奉献……要更加孝顺爸爸妈妈，要更爱你随口就喊的赵聪宜，要爱守护我的每一个人！奶奶，多么希望你去到一个没有是非，没有疼痛，没有疾病的世界，如果有来生的话，还做我的奶奶，我定会加倍心疼你、爱你！