面对妈妈，我很内疚，从心里来说，我是不愿意见的，但从道义来说，我还要必须去见，她毕竟生了我并养了我。
不愿意见的原因，是不敢真实的表达自己，我只能听妈妈讲关于她自己怎样怎样，一说也是很长时间，我认真的听 ，等妈说完了，我在说的时候，妈妈根本不停，站起来来来回回的走，起初我不知道是怎么回事，内心有不够好的感觉，总觉得妈妈不愿意听我讲话，后来像妈妈求证之后才知道，妈妈已经内在愤怒，她想拿东西砸我，这是我妈说的，我心里非常的害怕，赶快住嘴，我害怕妈妈真的控制不住砸我，我好害怕这种场面，这种害怕的感觉好羞愧，我一直为自己胆小怕事而羞愧。今年过年，妹妹有因为一件事情，向我大发雷霆，说实在的，我害怕及了，妹妹愤怒的冲到我面前，攻击我的时候，我感觉很是羞愧，我为不能扇她一耳光而自我攻击，她凭什么这样欺负我，当时的感觉就卡在哪里，没有愤怒，非常想笑，可是我的心好痛，恐惧的不得了，我好无助，为什么会这样对我，为什么不好好说话，我内心的渴求就是好好的跟我说话，好好的跟我说话，喜欢哪种很温暖很温暖的感觉，记得舅舅就是这样和我说话的，所以我记住了他，想起来都感觉暖暖的，还有老孙也是这样，他什么时候，都是暖暖的感觉，语音里没有暴力，包括安宁老师，虽然她骗走了我的金钱，可我依然感觉到温暖。
最受不了就是语音上的攻击，面对语气我内心很是敏感，感觉到被指责，被嫌弃，一直感觉自己很无助，总是跟在妈妈后面，听妈妈的安排，离开妈妈就什么也不想干，一直不愿意干活，就喜欢一个人待着，很是安全，可是内心又喜欢不安全，看到大家都踊跃的签单卖眼镜，我内心又十分的自责，我为什么不能像大家一样拼命的干呢？好像我不愿意，感觉好累，就想在家里睡觉。
面对团队我也不愿意付出，我总感觉到大家不信任我，我该怎么办
还有我最大的问题，就是不能和我有利益关系的人深入的连接，他们对我依赖和挑剔我没有办法给出回应，和他们在一起我感觉自己很傻，他们说什么就是什么？我自己没有立场，总是被别人左右，但心里是不舒服的，比如昨天宝荣让我给她录音，我就非常的不舒服，其实我完全可以回绝她，可我心里害怕，也说不出口，也不知道怎么回应，就傻在哪里，最后不得不委屈自己答应下来，收到的是谢谢，可委屈的是自己。
如果才能做到对自己诚实，第一在乎自己的感觉，满足自己的需求
比如此刻我躺在床上，我就躺在床上，我的心里是不踏实的，我只有干活出去见人，心里才会踏实。
