首先，我想先和大家分享一个故事。
有个男孩脾气很坏，于是他的父亲给了他一袋钉子并告诉他：当你发脾气时，就钉一根钉子在后院的围墙上；当你能控制自己脾气的时候，就拔出一根钉子。当男孩一天天长大，终于有一天把钉子全部拔出来之后，他跑去告诉父亲。父亲握着他的手来到后院说：你做的很好，我的好孩子。但是看看这些围墙上的洞，它们将永远不能恢复成从前。你生气时说的话将像这些钉子一样留下疤痕，就像你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口将永远存在。
我们一直认为只有打人、杀人、战争才算是暴力，事实上，暴力不仅是身体上的，还包括精神上的，甚至往往精神上的暴力更有害。
那么我们就来提出一个概念：什么是情绪管理能力？
情绪管理是指通过对自身情绪的认识、协调、引导和控制，充分培植情绪智商和驾驭情绪的能力，从而确保个体和群体保持良好的情绪状态，并由此产生良好的沟通效果。
从我自身说起，在外部环境中，常常可以做到彬彬有礼、笑脸迎人，遇到不快也可以自己调整排解。然而在内部环境中，在与家中亲密的人例如爱人、父母相处时，从前却常常管控不好自己的情绪，在遇到矛盾分歧时更是无法找到最恰当的沟通方式。
这就是为什么我今天会分享这本书--《非暴力沟通》，可以说，它在一定程度上教会我去思考和践行了一种神奇、平和的沟通方法。这本书是通过挖掘语言背后双方所蕴含的情感与期望，从这个角度来提高沟通。
作者马歇尔·卢森堡，美国威斯康辛大学临床心理学博士，全球首位非暴力沟通专家，国际非暴力沟通中心创始人。有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
沟通上的困局通常表现为两种极端，一种是情绪炸裂的吵架，另一种则是情绪压制的沉默。无论张扬的还是克制的，最后都被证明是无效的“暴力沟通”。
作者提出，非暴力沟通有四大要素：观察、感受、需要、以及请求。
一、非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。如果将观察和评论混为一谈，对方就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的评论。例如，我们会说，“小明在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“小明是个差劲的前锋”。
二、非暴力沟通的第二个要素是感受。通过建立表达感受的词汇表，例如“高兴、幸福、温暖、放心、害怕、担心、焦虑、紧张”等，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，适当的示弱有助于解决冲突。相较于一位妻子时常埋怨丈夫说出“我觉得我嫁给了一堵墙”这样的看法，也许换种方式表达感受会更好些，“我觉得孤单，希望你能多花些时间陪我”。
三、非暴力沟通的第三个要素是需要，这是感受的根源。对他人的指责、批评、评论以及分析，反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，对方的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出内心的需要，对方就较有可能作出积极的回应。例如，我们说“公司海报出现错别字，使我很生气”，但我们更可以说“看到公司海报出现错别字，我很不高兴。因为我重视公司的形象’；又比如，我们说“你没有把饭吃完，妈妈很失望”，我们更可以说“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长”。
四、非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉对方，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。同时，我们需要请求对方的反馈，并清楚地表达我们无意情人所难，这是请求和命令之间的区别。一位母亲对处在青春期的儿子说：“小明，看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁的环境（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（明确地请求）。这就很清楚地表达了非暴力沟通的四个要素。
在了解非暴力沟通如何帮助我们改善人际关系、促进家庭和睦后，我们认为它最重要的应用也许在于培育对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过自我宽恕与和解，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。就我个人而言，是个偏强迫症的完美主义者，从前的我会对每次公开会谈中的不完美与自己较劲很久，例如某个用词不妥当，某件衣服或鞋子不搭配，某个回应不全面等等，甚至夜不能寐；后来，我学会了接受并宽恕自己的不甚完美及人无完人，并常常对自己说：你在乎的一些事情，在别人眼中并没有那么重要，可能五分钟后全世界就只有你自己记得刚刚发生过什么。关注自己的感受和需要，实现与自己的非暴力沟通，这是一种内心的和解与洒脱。
这本书除了以上内容外，还有很多值得去品味的点，例如鼓励人们去表达赞扬、感激、恰当的示弱和合理的愤怒。严格意义上说，它并不是一本具体的方法论书籍，而是提供了一种新的思维模式，让我们在说话前做到三思，从而达到更和谐的沟通效果，也希望我们都能获得更好的爱人与被爱的能力。
