今年我26岁，和丹分开已经2年了。

此前我从未想过，可以像今天一样，平静地诉说着这些过往。我以为那些年的相爱想杀，早已经融入到了我的骨血中，是不可能清除的记忆。

事实证明，在时间的洪流面前，一切都是不堪一击的。

很多事情很难遗忘，却可以变得坦然。

是的，我仍然会经常想起丹，想起那些年，我们在一起的种种，不过已经不再为这些感到悲伤，可以坦然的面对。

如今的我们仍然生活在同一座城市，我还住在曾经生活的地方，离以前租住的房间不过才几分钟路程而已，而丹离我这里，也不过才半小时车程而已。

我原以为我们会老死不相往来的，然而事实上却是，偶尔会通通电话，一起吃顿饭，聊聊天，仿佛多年老友一般。

我也曾以为，两个深爱过的人，分开以后是无法成为朋友的，可是世界就是这么奇妙，当你觉得不可能发生的事情，它发生的时候，其实也就是那么回事。

就像一瞬间爱上，就像一瞬间决定逃离，就像爱恨情仇，不过是转瞬之间。

在夜深人静孤枕难眠的时候，在一个人买菜做饭吃饭洗碗的时候，在熟悉的街角驻足的时候，在经常光顾的小店吃饭的时候，在很多很多时候，我都会想起丹。

那些快乐的悲伤的回忆，总是不受控制的出现，也许是时间还不够久，也许是记忆太深刻，也许只是没有其他的事情可以回忆。

我们有过太多的过往，那些相爱相守，恨不得寸步不离的美好时光，那些互相伤害，无言相对的沉默岁月。那些璀璨绚丽的流年，那些寂寞无声的光景，那些回忆，至死方休。

以前我总是觉得很庆幸，想到现在的自己和曾经的自己，庆幸终于分开了；想到那些年的互相伤害纠缠折磨，庆幸终于可以自由的飞翔；想到她的那些任性无理取闹，庆幸终于不用那么心烦；好像总是有那么多的不好，才能说服自己，安慰自己分开真的是对的，只不过这的确是真的吗？还是只是在自欺欺人呢。

我们分开整整两年了。

我怀念的，是那个温暖的午后，你递给我洗干净的衣服，还细心地折叠的那么整齐。我放在鼻尖轻嗅，多年以后，已记不清闻到的到底是洗衣粉的清香和阳光的味道，还是你身上传来的淡淡香味。

我怀念的，是我非要买那只灰色的小兔子，而你死活不同意，一则我们都没有钱，二则，我买一只公仔确实没有必要。一开始我妥协了，但是回去的路上，还是不顾你的反对，买了回来。还记得回去的路上你一直生闷气，怎么哄都哄不好。

我怀念的，是天寒地冻时，在食堂相拥时，你柔软的发丝拂过我的唇，你温热的脸颊和羞涩的笑意。

我怀念的，是争吵以后，赌气说再也不想理你了，然后又买来我爱吃的西瓜，你嘟着小嘴的模样。

我怀念的，是每次放假时，恋恋不舍的离别，你望向我的眼光充满眷恋和爱意。

我怀念的，是……

…………

为什么我怀念的，都是那些甜蜜美好的记忆呢，那些恨呢，为什么再也想不起来了。难道这就是时光的魔力？总是留下好的，忘掉不好的。

可是我也明白，就算我已对往事释怀，忘掉了你的坏，只记得你的好，我们也不可能在一起。这些年的经历，给了我们伤痛，也带给了我们成长，我们都已不再是当初那个单纯的少年。

也许回不去的时光，才是最好的时光吧。