开始打这段文字，是奔赴下一趟路程的前一晚。
今夜、我解剖着这段时间沉溺的状态、这种让我至死方休爱慕的流浪感。
我算是一个与脚踏实地毫无关联的人，但我想、没有让我太飘至高空的原因、大抵是我能大致感应到离地面的距离。
在这段路程上，我的感应也愈加飞涨，
因我游历了很多人们，导致我深刻的发现、
“人们都在路上稳步行走、只有我、在空气里梦游。”
我不知道我这种状态能否称之为——自由。
我多年前、字字铮铮所求证的自由、
近期、算得上是完成了我多年前的一些自我期许、在很多年前，我就几乎发毒誓一样的向我的妈妈一句一字的说“我会离开、会再也不回来、我以后不会有稳定工作、我会一直去找一种流浪的自由状态。”
当时我还太年轻、虽然不愿意承认、但想来确实谁能完全相信一个还没开始发育期的狂妄小女孩的话语呢？
直到年龄的累积让我蓄势待发的开始实现毒誓、
却在这种我期许的状态里发现，我很难再说起自由了。
自由、有关自由的书籍我悉数铭记、无论是漫漫人生路还是肖申克的救赎再或是带起整个自由年代垮掉一代的鸣响曲在路上、
都无法让我阐述、我的自由、
借王尔德的一句话概括我的想法：“古圣贤书我已读完、哲学的玄秘我已参透、然而因为一朵红玫瑰的求不得、”
“我的生活便这样难堪、”
自由、这年头的自由越来越多了，在众多狂欢的音乐节人们高举自由、大数据时代的推动、金钱自由、权利自由、人生自由、行为自由、思想自由等等也高频率的现身。
反而加重了这个词的沉重、
我很不愿意看到的便是、连自由这个词都被绑上道德主义的光辉、
自由这个词，好似本身就是条条框框写出来的，但是这些条条框框是自己的、
在我一生尚且进程短暂的当下，我的自由尚且是一种很抽象很虚幻的概念，是我脑海里未知的形容，但我能感知。
在一场交流里、我想起小学的时期我很热爱做老师、时至今日我也对这个职业不带厌恶、反而觉得神圣我担当不起、但我抗拒做老师的原因很直白、因为总是有人以“安稳、适合女孩子”的原因劝说我，所以我背道而驰。好比说、从我和很多人的交流里、我总是听到对我的形容说“你好懂礼貌啊、家里教的好、性格真的很热情”，但实际上纵观我的人生全局我真的和礼貌这个词毫无关联、我在所有家庭亲戚里都是出了名的刁钻，家里倘若有哪位长辈出事，大家都会一致觉得我没有任何关怀才是正常的、我的原生形象便是如此的冷漠刁钻且不带感情。
这是我自己建立起来的，这称得上是我自由条框中的一点：“听听人们认为我一生应该如何、然后反其道而行之。”
无需道德至高点的说、你这样对自己不好、
我的一生本就追求体验的活着。
我就想活在我对人生的玩物丧志的主义里。
当下的解剖停止、
人们觉得一生应当走向一种自悟的清醒里、世界的大数据也像我们陈诉规则体系、我们一生为真谛而来寻解脱而去、
但我以我的自由发誓、
我不愿去探寻如何如何清醒的人生状态、
我也不想找到、我活着的真谛、
我不妄论我如何自由、我也不愿追寻解脱、
不必大彻大悟、无需脚踏实地、
打完这些字、我应当已继续在一条飘游的路上、
我偏要在一条背道而驰的路上行走、看看终点是否有、等待我的刀尖、
我偏要举杯消愁、愁、更愁、
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