我打心底喜欢那些自信的人，尤其是在我看来很普通甚至某些方面在世俗眼光下明明是很糟糕的人。

        我不会堂而皇之的告诉那个人我喜欢，但我的心在呐喊:“我好喜欢你的自信啊！真心喜欢甚至非常羡慕！为什么，为什么你可以做到这么自信，你知道吗，你在发光耶！你自信的光从你的内心散射出来，照亮了你的身体，也照亮了我，甚至还透过我身体的孔洞，照到了我的心上！”

        从此以后，每当想起那个人，我心的某一处都会被照亮，那种被春日暖阳找到的温热感。

      很多年后，我在一些心理学书籍上看到这种现象的粗暴解释:你喜欢的或者厌恶的某些人的特质，要么是你想拥有却不能拥有的，要么是你厌恶像扔掉，却扔不掉的！

      按照这个逻辑，我是超级想拥有那种与生俱来般的自信！而不是我要做到足够好，足够完美，足够优秀，我才会自信。

      而我的这个逻辑有个很大的漏洞:无论我做的多好，都会有更好的。无论我长的多漂亮，总会有人比我更漂亮，并且我并不觉得自己有多漂亮！我高质量的完成一件事情后，总该自信一把了吧！不，我在想，还有下次，下下次，等把所有的事情都这么完美的完成了你才可以自信，你才算真的有本事！

      严以律己，宽以待人。这自信这方面，我一向对自己严格要求，苛刻至极。所以，我想你应该大致了解了，我是个时常焦虑，时常不自信，被自卑感缠绕的人。我这种心理也有人总结过，叫冒名顶替综合征！

      我时常觉得我的心像是被什么强酸或者烈火烧了一个大洞。无论我投入多少努力都无济于事，无论我如何劝诫自己，宝啊！你已经够好了！你性格温柔，极富耐心，长得也很好看呀，你有那么多爱好与特长，你从小就与众不同，你看过那么多的书，你总是有很特别的视角和眼光……总之，你看你比你看到的大多数人都要好一点，甚至说是特别了。就算你什么都不是，什么都没有，你的存在就已经足够。你要自信啊，你已经很棒很棒了！

      是啊！明明有很多人夸我，我也承认我有很多过人之处，但我还是觉得不够，远远不够，我常常希望在我否定自己的时候，跟我搭戏的人能毫不犹豫的认可我，夸奖我。这样我就能自信起来了，可是，那些夸奖就像是短效止疼药，疗效真的短到不能再短。我内心的墨汁，瞬间就能吞没它们！

        所以我疯狂的渴望得到外界的认可，然后再像无脸人一样吞掉那些夸奖和认可，之后依然觉得好饿好饿！我想要更多，我想要更多，谁来帮帮我，谁能来帮我填满我内心这无底的深渊！

      之所以谈起这些，就是因为昨天，我说的我的那位朋友，她的确不是我，但那真的不是我吗？我之所以避之不及她的抱怨和焦虑，不就是因为我觉得我在照镜子，我在她这面镜子里看到了我那自内心疯狂涌出的焦虑不安和那些说不清道不明我不喜欢但的确甩不掉的东西吗？

      我试着丢掉它们，试着改变它们，也试着跟他们和解，试着好好相处。但过不了多久，我的心依然会不知不觉的“恢复出厂设置”，跟之前一样焦虑难受。

      我也很好奇，腐蚀我心门的强酸到底是什么！到底是谁扔下一颗怎样的炸弹，让我的心留下这么可怕的深洞。到底是谁拿剪刀把我的心剪的千疮百孔，任我怎么黏合拼接，都徒劳无功！

      别人在路上行走，我在试图修补我被腐蚀的墙；别人在开荒种地，我在踉踉跄跄扑灭心底的火焰；别人在建房子，盖高楼，我却在拿着针线缝缝补补我这颗怎么修补都不成型的心！

      是的，所以我很羡慕那些生活在阳光里的人，而我像一棵在暗室因见不到阳光和逼仄空间绝望挣扎而枝干扭曲的树！我早已经分不清，是那个金属盒子般的暗室阻挡了我的阳光和出路，还是我在阴暗逼仄里挣扎时那些扭曲的枝干扼住了我的脖颈。或者，两者都有。

      列夫托尔斯泰说，幸福的家庭都一样，而不幸的，各有各的不幸。是的，幸福的人自然生长，不幸的人，光是想做一个普通人就耗尽了气力，也不一定能成功。

      沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。我们比不了阳光里的人，羡慕也罢，嫉妒也罢。沉舟和病树也该有自己的步伐。羡慕嫉妒千帆和万木春只会让深渊更深。

      修船，补路，倒掉鞋里的沙子，好好给自己浇水，享受雨露，随时准备发芽吧！