三十一的悲
看过一个影片，讲述的是一个精神病院。待在里边的人个个看起来和正常人一样，同样有他们擅长的某一个领域。明天不断的重复着同一件事，但是他们却笑的真实，哭的真诚。像孩子一样。
当时看到有人评论说，到底他们是不是真的有精神疾病呢。或许是因为他们对于生活的态度过于简单，对自己情绪管理过于释放了。然后被情绪复杂的我们定义为这样的。
没想到有一天，我会深受启发，我会深夜思考这个问题。
十年前的爱越来越少，越来越淡。多的只是肩上的责任和内心的焦躁。十年的家庭生活成功的让我从一个乐观开朗的人变成了一个悲观易怒暴躁的三十一岁的妇女。笑也只是笑笑罢了，哭也只能默默无声的哭泣。就连嚎啕大哭都让自己觉得疯了。
今天是自己三十一岁的生日，本想借着这个新的开始，让自己一切烦恼化为乌有，重拾快乐，勇猛精进。没想到在这一天，我蹦不住了，我情绪失控了。我第一次没有控制住自己的双手，一记响亮的耳光落在了大女儿的脸上。我傻了，内心的愤怒瞬间爆炸了又后悔了。老公怨恨的眼睛看着我，嘴里吼着，为什么这样打孩子，为什么。婚后老公基本上没有吼过我，对我吼得那几次我依稀记得具体是因为什么事情。当时的我瞬间崩溃了，我怎么会被愤怒和委屈冲昏了头脑。
我绷不住了，我炸了。
听到女儿冲进房间后的尖叫声，有那么一瞬间，想把自己双手丢掉。对于情绪崩溃的我，只想用力徒手去拍打桌子，于是我发疯了一样，越用力越暴躁，越疼越疯。我当时真希望希望自己是疯子。是一个没有任何角色的一个东西也好。我放声大哭大闹，我想释放一下内心的抑郁，越哭越猛烈，第一次不顾及孩子的感受，如此失态。如果不这样的话，我想我真的会走到崩溃的边缘走不回来的那种。我诉说我的不满，我奋力发泄我的情绪。那一刻，我任何人任何情绪都不想顾及，我正想发疯一样疯一次。那时还有最后的一点倔强让我不想着伤害自己。
放声哭的时候，好像瞬间所有的不愉快都同时出现了，随着哭叫声觉得自己有点可笑，可怜。
内心的难过或许因为自责和无奈一点点也没有褪去。回家安静之后，一瞬间情绪就低落，眼泪就控制不住了。有时候真的觉得老公离我越来越远了。好多情绪不知道怎么用语言表达出来，又好像和他说并没有什么用，只是给他增添了许多烦恼罢了。觉得自己非常可笑。
三十一岁始于悲伤，终于成长吧
