前几天看了《高效能人士的七个习惯》中的部分内容，又听了樊登老师讲这本书的影响重大！发现这不仅是一本提高人生效率的书籍，其中也有家庭教育的部分，记录一下。

    1.情感帐户

情感账户就是指人和人之间是有情感账户的。如果你在这个情感账户当中不存钱，你总想取钱，你会发现你很快就取不出来了。

我们跟孩子之间的情感账户也是这样！一开始存了很多钱，三岁以前可能存了很多钱。但是从三岁开始，可能由于妈妈或者爸爸就开始对孩子有期望，有要求了！就会不停地唠叨孩子了，开始指责他、批评他、嫌他不好！这就是在取钱了！期望越高，取钱就越多！一直取、一直取！

所以到青春期的时候呢，孩子突然之间就不愿意理父母了，不想跟父母交流了，闹别扭，开始叛逆，甚至会离家出走等等。搞得父母会很焦虑，很苦恼自己没有教育好孩子！。

为什么呢？原因就是情感取完了，账户里没钱了，孩子感受不到父母爱他，你也感受不到孩子的真正需求，双方就觉得对方难以沟通了。这样的家庭状态就是情感账户枯竭了。

所以不光跟孩子、跟所有的人，我们都需要知道这个情感账户当中，有没有存足够的钱，有没有适时地往里边装。如果你不装的话，就像史蒂芬·柯维在书里边讲的一个非常重要的比喻，就是有一个人得到了一只会下金蛋的鹅，让他每天收一个金蛋不挺好的吗？然后就需要那个人先努力地给这鹅吃更多的饲料，让它下更多的金蛋，这不就是挺好的。

但是那个人说不行，他特别想拥有很多的金蛋，所以他赶紧把那个鹅的肚子剖开看里边还有没有金蛋，结果一剖开，发现一个金蛋也没有！这下就完了，这个鹅也死了，什么都没有了。

所以如果我们不能够往情感账户中不断地存钱，就会像那个剖开了鹅肚子的人一样傻，就是我们根本没有考虑把这个鹅养得更好。

收支是要平衡的，这个世界永远是自然法则在起作用，而不是你眼下想要什么最快就怎么来。

所以，保护情感账户能够获得投资有一些基本的方法：包括你要学会理解他人，你要能够注意社交的细节，遵守承诺，明确你的期望，保持正直诚信，勇于道歉以及无条件的爱。这些东西是我们投资情感账户的一些基本方法。

为什么要先讲这个？因为我们去跟别人互赖之前，就要知道最基本的原则，就是投资情感账户。

    2.移情式倾听

第五个习惯叫知彼解己。知彼解己就是指你要能够学会倾听。

很多人不会跟别人倾听！就是当别人一说话的时候，马上就反应出来想说什么。樊登老师说过在沟通学里边的一个很有意思的数据，就是当一个人听别人说话的时候，通常3秒钟之内，脑子里边就已经开始想我应该怎么回应他。

但是当我们在跟别人沟通，要讨论一个事情，要达成一个合作的时候，其实我们应该做的事情是少说话，多提问，多让别人说一说，倾听他语言背后真正的需求，

这本书里介绍了学会倾听的一个非常重要的技术就是移情式聆听。就是指你要能够说出对方跟你诉说时的感受。而不是去评判。但是现实中很多的人会忍不住就要评判，这就是所谓的自传式回应。

不会沟通的人就会作自传式回应，就是无论对方说什么，脑子里想的都是自己的自传，都是想我应该怎么回应。

自传式回应的表现有：

    1.价值判断。别人一说，就会指出你这样做是不对的，你这样做水平太低了，这是价值判断。

    2.追根究底。就是别人一说，就会联想那是怎么回事？自我估计是你小时候，童年有过问题，头受过伤。你看着我就经常会这样，这是我的毛病，追根究底。

    3.好为人师。前面提出原因了，最后就是给建议：你应该这样，你为什么不试试那个呢，我上次试过那个就挺好的，我给你介绍一个我试过的方法等等。这就是好为人师、自以为是。

这几个特征就是我们说的自传式倾听，其实这样可能会让对方相当抓狂。

相信我们很多人都有过经历！特别是在教育孩子时，就经常会用自传式的倾听去跟孩子对话，觉得自己是家长，什么都是对的，教育孩子一套一套的，其实反而会让孩子感受到很大的压力。不愿意跟你沟通了，书中的案例就特别的生活化！

书中介绍：一个孩子过来跟爸爸抱怨上学真的是无聊透了，说班上有同学辍学了，回去开了一个修车厂，觉得人家就挺好的。你看，当儿子抱怨这样的东西的时候，爸爸的反应一般是什么呢？说你现在还小，你没看到，那未来知识很管用的。可能还有的家长会说，你懂个啥，别胡思乱想，好好读书。这全是自传式的倾听。我想这种对话在现实生活中随时可见！

那用移情式倾听是怎样对话的呢？我们回到书里说的方法。

当儿子说，上学真是无聊透了！

爸爸说，你对上学有很深的挫折感！

这就叫做反映对方的情感。因为儿子说上学无聊透了嘛，所以爸爸说我能看出来你对上学有很深的挫败感。

然后儿子接着抱怨说：没错 ，学校的东西根本就不实用！

父亲说，你觉得读书对你没什么用？

我们发现父亲没有评判甚至连反问都不是，而是移情式地在说儿子此刻的感受，你觉得读书对你没什么用？

儿子说，对，学校的不一定都对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。

你觉得他的选择是正确的？父亲还是在陈述，没有评判。

我想其实这时候父亲很痛苦，父亲的内心肯定想讲出自己的想法。但当讲出作为家长的想法，儿子一定会辩论，儿子一旦辩论，最后达成结果就是跟你说也没用，你也不能理解我。

父亲说，你觉得他的选择是正确的，陈述了他的感受。儿子说从某个角度看确实是这样，现在他收入不错，可是几年以后或许他也会后悔。这时父亲也没有兴奋。而是接着陈述他说的话，说你认为将来他会觉得当年做错了决定。儿子说一定会的，现在的社会里教育程度不高会很吃亏的。

然后父亲接着说教育很重要。儿子说对，如果高中都没毕业，一定找不到工作也上不了大学，有件事我真的很担心你不会告诉我妈妈。父亲说你不想让你妈知道？儿子说，不是啦，跟她说其实也没什么，反正她迟早都会知道，今天学校进行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了。

你看，讲到这儿，孩子跟父亲敞开了心扉说了自己的痛苦的根源，原来是来自于考试成绩很糟糕！

我们发现父亲做什么了吗？父亲什么都没做，父亲只是一遍一遍地讲出对方的感受。

这招真是太厉害了，所以我们以后在与孩子沟通时一定要学会不再说“你怎么这样想呢？你怎么不试试这种方法呢？”这些急于纠正，引导的话！而是要耐心倾听，不做评判，不给对方下定义，不急于引导。只是准确地反映孩子的情感，就会发现孩子其实是很明白的，他会一步一步地跟你敞开心扉，觉得你尊重他。从而达到亲子沟通的有效成果！

这是知彼解己，就是倾听的技术。