刚刚起床一个小时左右，潦草的啃了几口馒头，便跑去了卫生间，不知怎么的，这个假期回来，就不爱吃东西，吃很少，吃了的也留不住，打开手机，看到他妈妈的留言，她问我为什么当初没有像对待上一章男孩子那样对待你爱的那个他？让他长大，让他成熟？
看到这里我眼眶湿润了，请不要怜我。
过了几分钟我回复说，可能是因为重要所以就紧抓不放吧。
每个人都有重要的东西，至少是藏在心底，不想被人玷污，我们都将它看作是神圣的光辉，为之努力，为之恐惧。
初中的时候，我想，我可能就是万千少女中最平凡的一个，也许这么平静的过完这一生也不错，我看着身边的少女，满足的笑了，闭上眼感受着温热的阳光，空气中飘散着螨虫被烤焦的味道，竟有些害怕。
当一个人得到的越多，就越会害怕失去，同样的在害怕失去的同时会做出自我保护，我的一生中失去过三次，这三次足以让我永生铭记。
一个似天地一样的父亲：一个像恋人一样的好友：一个如生命般的恋人。
从前，我很爱讲我的故事，一次又一次，静静的听着自己心碎的声音，我认为，生命中最痛的事情我都承受过了。
我想，这应该是我最后一次讲我的故事。
结了痂的伤口是不会再流出血液，承受过生命不能承受的痛苦之后就不会再恐惧任何死亡。
母亲曾说我，总是把感情寄托在一个人的身上，所以总是受伤，也总是伤害别人，他们不是替代品，是一个独立的人。
我曾经不屑一顾，我没有将他们当成替代品，并且我没有什么可以去让他们替代。
她说，我将失去父亲的痛苦替代到了好友身上，而好友恰好在那个时间出现，偏偏，她并不是一个好姑娘。而后我又将这两种复杂的感情替代到了恋人的身上，偏偏，我们都累了。
她说的没有错，我在自我保护的时候，伤害了别人，也伤害了自己，我拿了一把利刃刺了对方，流血的还有我。
我用情至深，专一不变，我认定了的人就一定是这个人，所以，分开这么多年后，依然没有人能代替你们的位置。
如今，我有了新的父亲，可我从不叫他爸爸，不是他对我不好，而是太好，所以不知道怎么回报，而父亲这个词已经消失在我记忆中很久了，而这个词的含义好像又和现在不太一样。
原谅我总是假装听不到母亲和姑姑的暗示，只是我真的很难开口，因为他已经胜过我的父亲，可终究还是不一样吧。
我也有很多年不见依然如初的故友，也有相见恨晚的好友，十几年的，几年的，虽然不常联系，但是他们一直都藏在我心里的各个我不愿触碰的位置上。
我会和一见如故的新朋友拥抱，会带着我相见恨晚的好友去吃饭，会和很久不见的老朋友逛街，可她们都不是你。
我会答应男神一起去逛街，会陪着他去买颜料，会看着他戴着耳机坐在我对面边算题边自言自语，会和闺蜜抢着吃他送给我的牛轧糖，会抱着他擦好的桃子傻笑却不分给别人，可他不是你。
我又去了那个摩天轮，和另一个女孩，我们坐在摩天轮上，我记起了那年的你，我们拴着一条灰色的围脖，你对我说，听说摩天轮到顶点时，吻心爱的人他们就会永远在一起。我恍惚，好后悔，当初没有吻你。
看到前男友的现女友晒出的电影票根，我会难过，以致我看了那么多场电影，票根都没有留过，因为太刺眼，所以我决定，如果我有了男朋友，第一件事就是带他去看电影，然后告诉他，我要留住所有关于你的痕迹。
我扔了机票，扔了离开这个城市的证据，我骗自己我还留在过去里，可是我身上的痕迹无时无刻不在提醒我，已经过去很多年了，你早就已经不是当初的你了。
我会流泪，会难过，只是刚好风吹进眼睛，我又想起了那年有你感觉而已。
