耳机里放着许飞的《我要的飞翔》，这是初中的某次晚会，我和朋友一起上台唱的歌，当时那么多人，却有勇气站上去，可那是我的青春年少啊。快10年了吧，时间过得真快。今天不知道为什么，突然好感慨，如果时光真的可以倒流，是否可以带我回到初中那时的时光。我所怀念的，那段最快乐的时光。每每听到熟悉的歌，就会格外的想念那时候的人，那时候的自己。回不去了……
很多人，从那时候毕业出去后就再也没见到过。如果再一次遇见，会是如何呢？我再也找不回当时敢爱敢恨的自己了，再也找不回当时天真单纯的自己了。原来以前不相信会改变的自己，却变化的比谁都快。我最快乐的那3年啊，回不去啦。
那时候的我们，即便是没有浓艳的妆容，没有好看的漂亮衣服裙子，但是却能显露最纯的脸庞。不会评判你是否漂亮可爱，和你交流永远都是诚心的。偶尔会和朋友有小摩擦，但是却能够在真诚的交流过后彼此敞开心扉。按时上课下课睡觉，只是单纯的学习，再无他念。但现在就连单纯的早睡，也已经做不到了……
我理科很差，但我还是当了化学科代表了。那时化学刚开始学，全班都在想化学科代表是谁，都在低着头等待着班主任的宣判，头低的很低，心里祈祷千万不要让我来做，我最怕麻烦啦。“梁夏，你来做。”我想不出来当时自己哪里来的勇气，去拒绝了班主任的要求，但是谁都清楚，这个科代表我是要做定了的，因为班主任那坚持的性格。每每想到，那时候只要自己上课不在状态，成绩稍微退步，班主任就会找自己出去谈话，不管是初一的班主任还是后来的班主任。
说到初一，初一那年，老师门前的桃子熟了，和两个朋友商量着要去偷偷摘两个来吃，谁知道偏偏就被门前的老师撞见了，结果到晚上，就被找谈话了。又想起，几个人同样迟到了，而我却被班主任拦了下来，训斥了一顿。以前觉得不服气，为什么只罚我呢？现在回过头来想，原来是来源于对我的期望……
那段时光里，有着喜欢我和我喜欢过的人。在那样的时光里遇到的少年们啊，现在过得还好吗？那时候的我，懵懵懂懂，关于爱情，就好像一张白纸。初一那年，上晚自习，抽屉里多了一封所谓“情书”，字字句句优雅唯美，但那时候看个情书时的样子就像是做错事的小孩，连忙揉成团塞到垃圾桶。又有一天，同样的时间，抽屉又出现了一封封情书，但处理方式依然还是和前几次那般。我在试图“毁灭”这些情书的时候，仿佛还听到了少年们难过的声音，但在那样懵懂的年纪下，我却又无法选择去回应些什么……
那时候，刷牙、洗澡、打饭、放学回家……遇到喜欢自己的少年，他的兄弟会在一旁呼喊着你的名字，你羞涩，但他们却像是天不怕地不怕的主儿，知道你脸红的，却要装作面无表情的走过。
但我那段懵懂的时光里，喜欢过的少年呐，最后还是放他走啦，或者说，他放弃我啦。那时你爱的高调，几乎全校的人都知道你喜欢我这件事儿，你不怕有悖论，不怕老师查，不怕喜欢你的人吃醋，就这样把我捧在手心里，害怕一碰就碎掉的小心呵护着。可时间都回不去啦，我曾经保留着你写的每一封信，每一份礼物。记得你跟我说过，我们一辈子都不分开，你要娶的人就是我，但是最后我的4年呀，终究抵不过你3个月的新鲜感啊……
那天天还下着点小雨，我把那些你写的甜言蜜语，字字想念全部重新都看了一遍，你送的每一份礼物都细系抚摸过。你可知我内心多纠结多不舍多难过呢？可我知道，再多么的不舍，我终究还是要放手了……我知道，你不会再把我捧在手心里了，不会再在乎我开心还是难过了，也不会再对我说“这么美的眼睛不适合掉眼泪”了……我深深的知道，你真的走了。那样的难过，我想就一直烙在心里了吧。我把信‘都烧了，礼物都扔了的那一刻，我知道，我们再也没有可能了……是的，我祝你幸福了。
很长的一段时间里，我颓废了，我变得不再像自己了，做了很多以前不会做的事儿。那之后，我谈了2次恋爱。一个半年。一个两个月。但最后，我终究还是骗不了自己，选择了伤害他们。我无法带着那种无所谓的态度去跟任何人交往，我再也谈不起不负责任的恋爱了。我开始害怕在感情里动真情，害怕最后还是换来被丢掉的结果，所以我自私到，每一次我察觉自己开始动情的时候，先做坏的那一方，我怕自己无法真正敞开心扉，无法全心全意的再为对方付出了。我想，也许再也找不到能让我有安全感，且愿意为他无悔付出的人了吧……
不知不觉写了这么多。记一次因为听一首歌而有感抒发的心情。
