【声明：此文章只记录我的思绪和成长过程，绝无伤害他人之意。】
2025年发生了很多事，有个事总觉得没有结尾。今天早上5点多醒来，脑子突然蹦出来一句充满节奏和动感的歌词——我在 害怕 什么。（此处空格不是多余的，它是歌词中专门的停顿，曲调轻快向上。）
再精确一点的说法是：我在担忧什么。
这个问题前天下午产生，但我不知道在担忧什么，跟一位朋友聊了快40分钟后，担忧值降低很多，几乎没有了，不过一直没有搞清楚我到底在担忧什么。今天早上想明白了，最重要的是信任和归属，我觉得“不安全”。
2025年的暑假跟他人合作一件事，最后事件效果很好，但是我和搭档确实起了摩擦，实话说挺严重的。
一、起初，我太自信了。
我一直以为学了非暴力沟通这么久，对于前期线上沟通时的误解等到见面能很快化解。事实并没有，哪怕我已经引导她说出了对我的不满，澄清了一些误解，根本没有料到合作的事完成后她的话会激起我的情绪。
那一刻，我实在做不到像前面一样持续对她包容、理解和同理了，我好生气好伤心好难过，回应了一些话。选择回应时，我做了最坏的打算，可能要脱离组织了。我也向组织的相关人员表达了我的情绪和看法，以为组织会做点什么。后来发现是冷处理，组织想着我们的矛盾自然而然淡化就好了。
二、未完结，冲突大爆发。
因为是冷处理，我的负面情绪一直没有被看到和重视。如何消解自己的情绪呢，我准备写小作文吐槽一下。关键是小辣椒吧，吐槽就吐槽，也不知道避讳，直接就分享了。
不到3分钟里，有3位共同好友看到后问怎么回事，我立马意识到：尽管我的吐槽中不提姓名和性别，共同好友也知道写的是谁，这样发出去是不合适的。我赶紧把吐槽的内容清理掉。尽管如此，已经有共同好友转发给了她。
过了一晚上她在公众号发了篇很长的文章，“小辣椒”的名字直接在题目里，里面几乎包括我们前前后后沟通的所有内容（文字和截图），最后让我感到不适的话说是发的着急漏字了。（这种说法可能是真的，不过通过前面对她的了解不像是不小心发错的。如果是不小心发错，当我回应时她为什么不直接说发错了呢？）
她结合我的吐槽文章一共提了10个问题，我在文章下面留言一一回应。
第一个问题是：为什么描述中用“他”不用“她”？
我的本意是吐槽归吐槽，不暴露性别，在“她”这个字诞生以前，“他”就是指代所有人。她接收的信息是我好像有意地把她形容成他，不尊重她。
除了回应她的问题，有3-5位共同好友直接私信骂我，十几位认识或不认识的人在文章留言下面支持她。看到他人骂我和支持她的语言时，看到我做了一些澄清说明仍然有人不愿意理解挑骨头时，我虽不悦但问心无愧。
只有一位共同好友私信说：
我觉得你们两个都是很好的人，只是不知道为什么会起这样的冲突。咱们组织是很正向的，也不会形成拉帮结派什么的。
这位共同好友的话很温暖也充满力量，她有自己的判断和立场，并不会因为我或者她的一面之词直接攻击某一个人。
三、转折，我跳脱出来了。
那天收到一位前辈给我发的信息，看到她的第一句时，我的情绪就跳出来了。我觉醒了：可能真的已经有99个人觉得我非常亲和交谈甚欢，同时要允许有人觉得我不是这样的。
在前辈的沟通下有些效果，她把文章下面攻击我的言论都屏蔽了。我当时想她会不会再放出来，果然那些言论没过几个小时又放出来了。不过此时，我的情绪已经不再起伏了，还有其他更重要的事等着我做。
有位好友特别有意思，把她写的那篇文章发给AI，AI总结出来我是一个十恶不赦的人。在之后的两天里，看着那篇文章的阅读量、转发量在增长，我有些忐忑不安。此时我突然意识到：
哪怕我前一天只是不到三分钟的吐槽，真的没有几个人看到，但仍然让她愤怒、害怕，所以才会选择用公众号文章的方式来公开指名攻击我。此时我对她言行的理解更多了。
我问AI此事该如何处理，AI说自证清白本来就是很难的事，越描越黑，多说无益，最好还是冷处理。文章的热度也不会持续很久，从增长数据来看，转发、恶评都只是小范围。如果大范围爆发确实对个人名誉造成影响，可以收集证据走法律途径维权。（没有走到这一步，不过我想了。）
四、思考，我想要的是什么？
之后参加非暴力沟通相关课程的学习和练习时，我前后提及此事3次，总在说“做了什么”。我为什么一直强调“做了什么”呢？因为我发现前期对他人的宽容、理解没有被看到，我想通过强调我做了什么让别人看到，想被别人理解。
后来又突然意识到：前面对他人的包容、理解都没被看到，当我感到被伤害，说出负面的言论时，他人更看不到了！（这一下想通整个事了！）
再加上，我还是学非暴力沟通的呢，一直自诩学的还不错的呢！“非暴力沟通”成了枷锁，因学过非暴力沟通被架上道德制高点——你既然学了非暴力沟通，你为什么会生气、会愤怒，你为什么没有一直包容、理解他人，你为什么会说出伤害人的言论？
因为学了非暴力沟通，不代表不会被触发情绪，不代表没有底线和原则，不代表不能保护自己，不代表因为要一直照顾他人而伤害和委屈自己。
五、我在 害怕 什么
事情已经过去很久，情绪处理很多，也不再对她有误解，还想如果有机会碰面，可以坐下好好聊一聊。
不过当无意得知几天后要见面时，心里的担忧立马升起。跟那位朋友聊了快40分钟，我把当时其他人攻击我的委屈表达了出来。聊到结束我仍没有想明白担忧什么，不过说出来担忧担忧本身就降低很多了。
今早上想明白了，我担忧我们见面时不知道以什么样的表情去面对她，我担忧想要表达的善意仍然没有被看到和理解，我担忧再次被伤害；我担忧如果这样的痛再来一次，我真的会选择主动离开组织。但是我应该有信心，毕竟我们本身就是目标一致、向好向善的，要不然合作的事怎么会效果很好呢！
