“保佑我，保佑我……”
2018年的6月，高考查分的前夜，我的双手直冒汗，不敢进入查分系统，不敢在班级群里讨论一切查分事宜。
我有什么好紧张的呢？
结果我自己都可以猜到：一定不好。
初中在一个偏僻的学校，是班里的佼佼者，升入高中，遇到了更多优秀的人，发现自己并不再闪耀在顶峰。我有了巨大的落差感。在一次一次成绩的摧残下，我选择了放弃。
不是不再学习，而是在不努力和不服气之间浑浑噩噩度过了高中。
但我仍心存侥幸，会不会老天爷可怜我，给我一个奇迹？结果可想而知，奇迹都是不断努力后的嘉奖。
出成绩的那天晚上，我彻夜未眠。搜索引擎上全是复读学校。第二天一大早，我告诉爸妈：
我要复读。
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在此之前，我从没想过复读的事情，也没预想过会有怎样的生活。但我现在真的不甘心，我后悔，后悔为什么没有努力一点再努力一点。每次都嘴上说着下次一定怎样怎样，却总是不付诸行动。
确定了去复读，自己当时在微博上写了点自己的想法，我想，我是真的该改变了。
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题外话
感觉我每一年和每一年的想法都会发生变化，即使是对待同一件事，第二年的我也会有足够的观点来反驳第一年的我的说辞。我觉得很奇妙。这是发生在人一生全部时期吗？
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2018年8月，我来到了某百强中学，爸妈把我送到学校，安置好宿舍，和我一起去食堂吃了顿饭。当时来来往往的全是和我一样来到这里复读的人。就在我的身后，一个女生吃着米饭，抽泣着，掉着眼泪，她的父母就坐在桌子的另一边，静静的看着桌子。我知道，每个人来复读的初心、原因、目的等等都是不同的。他们可能比我经历了更复杂的心理历程才做了这个决定。相比之下，我其实决定的很干脆，因为我知道，
这是我欠下来的，我要用一年来为此付出代价。我不得不心甘情愿。
可能是因为我比同届生小一岁的原因，来到这里其实并没有一种复读的感觉。
以前只是听说别人有复读的，现在，这个别人变成了自己。
吃完饭爸妈就离开了，我回到了陌生的宿舍，面对着和我一样来复读的陌生的人。
其实并没有太大特殊的感觉，就像是当时第一天来高中，面对着新同学一样的心情。事实也是这样的。
大家都说了自己的想法，我也知道了她们有着同样远大的志向。我知道，接下来的这一年，是将永远被我们记住的一年。
在复读班，虽然进行复习的内容和应届高三的学生是差不多的，但最大的区别可能就是老师的管理。复读班的老师基本上很少去管学生，大部分都要靠自己来学习。像我这种以前老师在身后抽我我都不想走的学生，真是难倒我了，只能硬着头皮上了。
我下定决心，改变自己。来到这里的同学大部分跟我一样，有着类似的毛病，也有着类似的目标。也可能是因为大家刚来都不太熟悉，来到这里的第一个月，每个人真的都非常努力。
因为复读的人很多，我们普通班每个班就有一百多个人，所以老师们根本照顾不到多少学生，只能靠自己争取机会。
上课看不清黑板的，可以去前面听，困了的，可以在旁边站着，下课了，老师被问题的同学团团包围。在这样的环境中，你很难不被感染。从不问老师题的我也追着老师求教。
当然，在之后的学习中，我大部分还是以问同学为主，因为可能是我的反应有点慢，去问题的时候总是脑袋空空的，既耽误我的时间，也耽误老师给其他同学讲题的时间。因人而异嘛。
第一个月，我可以说，是我从上高中以来最认真的一个月。
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以前从来没有用过笔记本，来到这里，学校已经给每个人发好了几个科目的错题本，想不记都不行了。其实我记起笔记和错题都比较慢，因为以前也不记这些。
现在想想，应该节约时间，把一些重点记下来。
不过，现在回想起那时开始知道努力的我和一起奋斗的朋友，真的是很美好，这一点老师真的没有骗我们。
之所以说第一个月是我最努力的一个月，是因为之后确实慢慢变得松懈下来了。大家互相也都比较熟了，我们渐渐的开始模糊了自己的规律，向大众方向靠拢。
虽然说人是群居动物，但不可否认的是，人一旦待在大众之中，很有可能会失去自我。这也是为什么一些天才、伟人往往从孤独而出，这也是为什么有人说要耐得住寂寞。
我有一个进步，就是上课没有再睡觉，作业大部分也都能按时完成，遇到不会的会死皮赖脸的追着成绩好的同学问。不像在高中时期，听不懂倒头就睡，不会写就干脆不想。
但我依然没有用尽全力。
可能是我自身养成的惰性太难以摆脱了，并且还夹杂着想太多。我的生活也并不那么纯粹。我也会因为不小心陷入小心翼翼地喜欢而不知所措，会因为一次次的压力而失声痛哭。但更多的时候，都是按部就班的，忍着各种有必要没必要的事情，继续走下去。
差不多到了寒假过后，扔处于一个略显疲倦的时期，每天做不完的卷子，重复着练同一个题型。我们的惯例是每周三考，两次出成绩。我们的教室很大，从8月开学以来每次的成绩单都被停在教室的墙围上，现在已经贴到后墙了。每个人压力都很大，因为能随时看到自己成绩的一丁点变化。很多人都在崩溃的边缘。我也是其中之一。
