说起来，应该算屈辱更为合适！
我不优秀，但不偷懒，凡事尽心尽力，在那个视工作为休闲的环境中，我属于勤快且尽责的少数人。经过岁月的打磨，我的努力已经不再是为了荣誉，而是求安稳和安心。
那一年评比，我负责的项目排在最后。在看到结果之前，我知道我肯定不会靠前，只是没料到会是最后。
公示栏前，我从上到下寻找那几个最熟悉的字，心率一点点加快，当目光落在最后一排时，目标出现了。一股热浪通过胸口涌向头顶，接着四肢开始发麻。我的脑子像炸裂了的气球，砰地一声响，随即便是一片空白。
从公告栏到我的办公室，大约20米，也就十几步的事儿，我却总也走不到尽头。一个又一个的同事从我身边经过，我一次又一次微笑示意，这再正常不过的动作，那一刻却似酷刑似的让我备受折磨。
终于回到了我的地盘，我茫然地坐在办公桌前，不知所措。那个排名彻底颠覆了我的认知。我知道这个世界不公平，我知道所得非所付，但不曾想过不公可以到如此明目张胆的地步
那一刻，有团火在我的心里熊熊燃烧着。我试图用残存的理智将它熄灭，但我能真切地感受到理智是那么地软弱无力。此时只要稍稍加把火，我就会完全失控—
而那把火，不失时机地来了
我走进了分管领导的办公室，哭诉自己的遭遇，语气极为放肆与不恭，也许是巧合也许是我的哭声，最不该出现的人出现了。一道犀利的目光射向我，我没有回头，却能清晰地感受那里面的寒意。
一个声音在我的耳边飘过：哭有什么用？你这个懦夫，你可以问问他，为什么要这样做？这声音里夹杂着嘲弄
又一个声音传来：问了又能怎么样？你知道这样做的后果吗？你能承受这后果吗？ 这声音里满是嘲讽
我的心如撕裂般疼痛，屈辱充斥着我整个胸膛，我无数次想站起来，直视他，但残存的理智一次又一次提醒我：站起来容易，要再坐下可就难了。最终，我双手掩面，僵直地坐着一动没动，直到那脚步声越来越远————
我的心越来越疼，疼到我无力呼吸。
此刻，我确实可以选择快意恩仇啊，可凭我一己之力能扭转这个结果吗？除非准备好了后路，否则冲动的结果除了一时泄愤之外，毫无用处，还会给自己带来灭顶之灾。不惑之年，离开这里，我以何谋生？背着几十万的房贷，上有老娘下游娇儿，为了生计，除了忍耐，我别无选择！
我无力地垂下头，满腔的怒火一点点熄灭了，满心悲凉！
自此，我的职场晋升机会彻底终结！冷板凳坐久了，曾经的轻狂渐渐褪色，以局外人的角度看这个光怪琉璃的世界，便多了些宽容和豁达
真的不公平吗？或许有吧。但在主观判断的世界里，何来绝对的公平和正义？没有客观的评价体系，评判标准就只能是当权者个人的喜好，还有在维持相对平衡之下的各种权衡。这中间的确会有私心，但并无本质的是非对错。
如此想来，我当初的愤怒确实毫无道理。
曾经的我，愤怒的那么理所当然理直气壮，中间还夹杂着几份悲壮，再回首时却觉得自己就像舞台上的小丑，无奈又可怜！
一时的冲动让我十多年的努力归于尘土，同时也让我认真地审视自己的内心，客观地识别生活中的真真假假是非对错，从而过了一份从容和淡定
如此说来，这次屈辱其实又何尝不是一种救赎？
