PS：《死亡日记》讲述的是一个中学生从好学生变成差等生后而自杀的心路历程，主人公短暂的一生，也许会对您有记忆的唤起，也许会唤起您对教育孩子的另类思考，也许什么也没有带给您，而您只是对我写作的一种鼓励和支持。不管怎样，我都要真诚地表达我对所有关注支持我的朋友表示感谢。

2016年1月11日      星期一    腊月初二

今天我看了日历，今天是腊月初二，这也就意味着马上要放假过年了。我现在特别想过年。不是因为过年有什么好，而是在过年的时候，我可以堂而皇之的不去看书和写作业。家人们也不会说我什么，毕竟大过年的，他们能说我什么呢？

自元旦后，我一方面想静下心来好好学习，可是我竟然一点儿学习的欲望都没有了，总感觉浑身乏力，魂魄散尽。实在觉得很多事都那么的无趣。

今天，学校举行期末考试。试考完后就是寒假了。好期待寒假。实在是bei不住了。熬不动了。

第一堂是语文考试。当一个美女监考教师带着卷子进教室时，我的眼睛就停留在老师窈窕的身体上了。久久都不能移开。估计老师感受到了这样如火的烈目，就把眼睛瞪向了我，我赶紧把目光收回。心却跳的加速了。

老师分好卷子，让第一排坐的依次把卷子传下去。我在墙根的第三排座位上。看着印刷的满满的字，竟莫名奇妙的烦躁起来。一点都看不下去。随意地翻了一下卷子，看了一下默写和作文题。

作文题目是一个话题作文，给了一段话，具体什么话，都懒得去看。我就又跳到默写上，倒是一个默写题却吸引了我，引发了我的联想。

默写题目是情景式默写：《醉翁亭记》中表达作者复杂情感的句子是：__________。

答案很简单，但是我没有往答题卡上写，却在草稿本上一遍遍地划着：人知从太守游而乐，而不知太守之乐其乐也。

划了好多遍后，我在作文纸上把我的想法写上了：

人们都知道好学生好，可是又有谁理解好学生呢？好学生的好是给大人的，给老师的。如果好学生哪一天变得不好了，还有谁会在乎他呢？而大人们关注的只是孩子们的成绩，有几个大人在乎过孩子们想什么呢？比如我周末在家看看电视或者玩手机时，父母喊的时候总是说：你作业写完了吗？这次打算考第几？等之类的话语。每次和父母在小区内碰见叔叔阿姨，他们总会在母亲面前夸赞：你们家秦进学习真好，真让人羡慕，要是我们家的娃有你们家的秦进努力，我该多幸福。而爸妈则会说：还不够好，你看看谁家的孩子每次都是全年级第一。等等。就这样，我成了别人家的孩子，我也和别人家的孩子不断地对比着。小区内的伙伴们只有打篮球的时候会和我玩，平时都不和我玩，理由是：不能耽误我的学习，或者不要让他们把我带坏之类的话。我在伙伴中间是孤独的。我渴望走到他们中间，可是，无能为力。

再比如，学校里，我在空堂课看武侠小说，被老师抓住，就是一顿损：看看你，还dian不住了，嘚瑟什么，你看看班上地陆凯，全级第一，都还在认真学，你呢？才前五十，就mu不得了?说完，不是把书狠狠地甩在我的脸上就是扔进垃圾桶，甚至有一回政治老师冯妖婆还当着全班的面撕毁后bia在了我的脸上。我当时都有杀她的冲动。

他们这些大人，都名义上是为我们好，可是呢，你的成绩不好，你不好好学习，谁又真得在乎你呢？父母有时候在乎的是我们的成绩，也是他们的虚荣心，或者说面子；而老师，在维护自己虚荣心的同时，也渴望我们考好，我们考好了，他们不是奖金就高，不是就越出名，就越显得厉害？狗屁，好学生和老师有什么关系？那是他妈生的好，是祖坟好，是自己努力。可是这些老师真得很搞笑，就以为这是他们的功劳，走起路来如战斗中的母鸡一样，得意洋洋。

我就笑喷了。这个欧阳修也是，明明自己是忧愁的，还偏偏写自己是乐的。骗谁呢？这不是和好学生自己一样吗？明明也想玩，也想和那些所谓的坏学生一样，放肆一回。可是他们却也为了面子，怕丢不起人，怎么会和那种人一样自甘堕落呢？再说，若是成绩假如下滑，那还了得？这面子往哪儿挂呢？然后在人面前努力地维护一个好学生好孩子的样子，可是内心里的苦又有谁知道呢？

就如欧阳修一般，在民众面前表现出悠然自乐的样子，可是谁又真得理解自己的苦楚呢？这是对自己的欺骗还是对别人的欺骗呢？人生本就苦短，为什么不去追寻自己的快乐呢？或者说，为什么就不能为自己的心活一活呢？

当这样胡思乱想的时候，我发现时间挺快。当美女监考老师提示还有五分钟时，我就在答题卡上写上自己的名字，胡乱地把几个选择题涂上。交卷子的时候，作文都没交，偷偷带了出去。

回家吃午饭时，我感觉心情特别爽。平时只能吃一碗拉条子的，结果吃了两碗，还吃了几嘴老妈做的麻辣肉，老妈看着我这样，问：看来你今天考得很不错，不要骄傲，继续。我边吃便狠狠地点头，噎着肉说：“嗯，这次肯定考得好，都会，就连作文我都背过作文书，我把背的几篇作文综合在一起了，肯定没问题。”

下午的化学考试，我竟然起了另一种心，我要认真答。把每一空都答满。但是，我要让成绩为零。或者十分以内。

从卷子发现来后，我就埋头答题，认真地算。我在卷子上画的写的是正确答案，可是在答题卡上全是错的。比如正确答案我肯定是A项，我就故意在答题卡上选B.

大人们不是喜欢成绩吗？那我就跟他们开个玩笑。这样岂不更好玩。我知道我会不会答题就可以了。为什么要把成绩显露出去呢？

化学题只有一个实在不会，六分的题。我只能写上个化学式，怎么弄，搞不懂。我也就没再编。交了卷子后，我超级爽。如果按实际答，最后的分数肯定在114分左右，但这次实际结果嘛，哈哈，只有几分而已。让老师和家长们费神去想为什么吧。

我决定明后两天的考试都这样答。这次疯掉的就不是我了，是你们这些大人了。

哈哈哈，我强哥实在是太有才了。

2016年1月16日            星期六        晴

考完试后，学校于今天放假三天。然后19号星期二去领通知单。

放假了，就可以什么都不管了。我打算向老爸要手机玩。这段时间一直被没收。手机收了后，心理总感觉空荡荡的，感觉都不适应。这也许也是我这一段时间烦躁的原因之一吧。有时候晚上想和敬晓雯聊几句时，就无能为力了。只能带着幻想进入梦乡。有时候就会把这种幻想延展到梦中，会紧紧地抱着敬晓雯，抱着抱着，然后就梦遗了。第二天早上起来除了自我嘲笑的尴尬，就是得还内裤。还不好意思放在明显的位置，内裤上满是浓稠的液体。偷偷地塞进床底，然后换上新的，晚上放学后，偷偷地钻进卫生间偷偷地洗干净。母亲有时候还夸赞几句，你怎么这么勤快，还自己洗了？如果你忙，放下我给你洗。天哪，这怎么好意思呢？毕竟这是我成熟为男人的标志，怎么可以给母亲洗呢？

不过有一会，内裤是丢在床底下，而不是床箱子。母亲搞卫生的时候发现了。我下午放学回家后，发现内裤被洗干净在阳台上晾着呢。我当时的尴尬与臊脸不知用什么语言来表达。我也什么都没说，好在母亲也什么都没说。那顿午饭吃的，相当不好受。不过心理阴暗处竟有一丝丝地得意。却不知道为何，或者说这内心的阴暗不敢拿出来说，更不敢写出来。

这难道就是传说中的俄狄浦斯情节？哦，no。这太他妈的阴暗了吧。她可是生养自己的母亲。记得看过《隋唐英雄传》中隋炀帝杨广说过一句话：生我者不可，我生者不可，其余无不可。残暴无道的隋炀帝尚且知道此，我怎么可以这样乱想呢？我狠狠地抽了自己一巴掌。货拉拉地疼痛，还是无法阻挡我内心的龌龊。

我怎么了？听说奥地利有一个心理作家叫什么弗洛伊德，专门讲这个的。我得去买着看看。得找找原因，不然我会崩溃的。

阿弥陀佛，救救我吧。我是个好孩子，真的，我还不想变得龌龊。

阿弥陀佛，救救我吧。救救我吧。

我的内心呼唤着、挣扎着……