今天和儿子在饭桌上，又说起了他，休学后下学期的上学情况。

显然孩子是不接受的，他一边吃饭，一边还是比较用“缓和”的态度和我说了他不想去上学的原因。他没有一点点学习的动力，他甚至没有想好好活下去的动力，他只能在手机中能找到一点点快乐，在支撑着他。

他说他从云南回来，他失去了所有前进的动力，不想健身，不想约会，不想打理自己，不想与人沟通……

他的答复显然没有满足我的期待，我的焦虑情绪又开始滋生，我担心他不上学会没有同学、朋友，会孤独、寂寞，最终走向抑郁，我担心他不上学，没文化会被别人看不起，我还有一份担心是自私的，担心他就这样总是待在家里玩手机，我还得养着他，我确实没有继续“陪”他的精力和能力。我无法控制我近些天来的这种担心的压抑。于是我以语言沟通的方式，向他投射过去。当投射完后，我心里面舒服了一点，但是给孩子增加了焦虑的心情。以目前他的能量级别，他根本无法做到。为了保护他自己，他开始逃避，又拿起手机……

从云南度假回来，我也是心情非常郁闷，我开心不起来，我感觉我心身疲惫，不是身体的而是心灵上的疲惫，我甚至变得更加焦虑，我每天偷偷地以泪洗面……没有一丝丝前进的动力。

由于儿子没有管理好手机让流量超出600元，千叮咛万嘱咐需要我的热点吗?最终是这样的结果，我无法原谅他。三嫂和他儿子的亲昵，儿子和我的疏远对比，以及三嫂对我的教育方式指责，让我更加嫉妒、自卑与无助。老公的不理不睬、冷漠，对孩子不管不问放弃的态度让我更加失去安全感。这一系列的呈现，使我无法正常的呼吸，为了保护我的面子和尊严，我还是犯了禁忌，没有接纳孩子的缺点，我开始嫌弃我的孩子。我开始指责与比较……

对于一个整天学习心理学和家庭教育的我来说，遇事还是没有度量去包容孩子，还是没有动力去引领孩子，还是没有力量去爱孩子，我感到迷茫，我学习有用吗?

一个屋檐下三个世界，3个人各自一间屋子，彼此关闭自己的心门，无法走进对方的心灵世界，爱无法流通起来……

除了每天和孩子在饭桌前的短暂面视，我们都无法有情感链接。

有那么一刻，我突然很理解孩子这段时间的状态，我何尝不是这个状态呢？我可以有这么负面的情绪，孩子有为什么就不接纳呢?我都因为以上的投射没有动力，孩子的动力哪里来的?如果我不改变现状，孩子有何力量改变呢？

打起精神，从诵读能量文开始 ，我每天坚持读《世界因我而美丽》《接受自己》《为孩子祈祷文》真能给我力量。我又坚持每天在喜马拉雅诵读励志文章并上传，看到有人还在听我诵读的文章，我觉得我还是有价值的，我要坚持，我要相信自己，我会正面影响孩子的。

我开始接纳孩子了，我接纳他超出流量是一时的没留心，我理解他不坚持健身是没有接收到我无条件爱的动力，我理解他不和同学沟通是因为他不好意思见同学，他回避别人说他这么聪明为什么不上学。我理解他这几天所有的表现源自我没有给他带去安全感，爸爸没有给他带去安全感，我们没有保护好他的尊严。我们除了担心就是焦虑，我们没有实质性的走进他的内心去理解他，我们还没有长大，我们还没有能力去保护他。我们还需要继续修炼……

一次同频下发自内心的的理解与接纳。

                            妈妈

                        2019.7.20在家