你有没有遇到过你的孩子突然变得情绪不好，大发脾气？儿童情绪就是这么奇妙的东西，孩子的笑声让我们愉悦，孩子的哭声让我们烦躁。这是大多数父母的体会。

不仅儿童，成人在面临突如其来的变化时（甚至是一些小变化），也是借由情绪的表达来完成过渡的。当孩子有情绪的时候，哭闹的时候，我们总是想尽办法想让他们立刻停止，或者希望他们能立刻开心起来。各种方式尝试后，孩子依然在地上打滚哭闹，于是我们自己的警报被触发，随之而来的就是自己的情绪失控。

面对孩子的情绪，首先我们要做的第一件事情是接纳孩子的情绪。蹲下身来，抱起孩子，主动表达我们的爱。当我们急于安慰，急于改变这个状态时，往往会发现即使用尽精力去安慰，去开导，都没有效果。而最终，我们反而丧失了耐心让场面失控。

我想给大家分享一个我自己的故事，在我的女儿3岁时，我经常带她去儿童游乐场。那里面有一个独木桥，两边是绳网拦着。独木桥走上去会摇摇晃晃。她每次走到独木桥面前，都会要我拉着她一起过。后来我就想让她尝试自己走过去。她一直不敢尝试。我站在独木桥的另一面，看着比她大一些的孩子，一个个蹭蹭蹭的就跑过独木桥，心理更想让她也这么做。可是她一直很害怕。慢慢地我也失去耐心了。我原本想着我如果离开，她一个人就会去尝试。可是她一直站在原地，不敢迈脚。在那里伤心的哭。以后很长一段时间，她都不愿意再去尝试独木桥。。在这个过程中，我并没有去接纳孩子害怕，恐惧，伤心的情绪，内心想让自己的孩子独立，勇敢，而“强迫”她去做不愿意的事，而最终的结果，就是她“接受”挑战独木桥的过程更长了一些，现在回想起来，如果是现在，当她尝试以后还是害怕时，我会告诉她：没关系，慢慢来，妈妈陪着你。给孩子足够的时间和空间来慢慢适应，这个时间和空间里，孩子也在慢慢调整自己的各种情绪，包括害怕、恐惧。通过自己调整，来面对当前的挑战和困难，孩子自己内心会变得真正的勇敢和强大。

对于主动表达自己感受的孩子，我们抱着就够了，等孩子平静下来，再来和孩子沟通，一起解决问题。如果孩子在哭闹过程中，很抗拒大人的触碰，那我们可以保持一个安全的距离，年龄大一些的孩子，可能会将自己关在屋里，不让大人靠近，那我们可以站在门口：妈妈就在门口，陪着你，陪着你调整。等孩子平静下来后，再接近孩子。这个过程中，如果孩子因为自己的情绪，去伤害其他的人或者物品，那我们需要做的是拉住他的手，不能让他去继续伤害。坚定的告诉他，我们很爱你，但是不可以这样做。

对于不主动表达自己感受的孩子，当大人觉察到孩子很沮丧，很伤心时，又不确定是因为什么事情而伤心时，我们可以主动表达：宝贝，妈妈看到你很伤心。这一步为孩子的情绪命名。也让孩子有一个清晰的概念：“我当前的情绪是什么”。这时候孩子可能会因为得到父母的关注而哭泣。我们抱起孩子，让孩子哭泣。如此重复，当孩子意识到，自己表达自己情绪时，是安全的，爸爸妈妈是接受的，那她会慢慢的主动的敞开自己的内心，去调整自己的情绪。相反，当孩子想宣泄自己情绪时，得到的是害怕爸爸妈妈的谴责，不关心。那她会害怕，继而选择不说，不表达。慢慢的，就会将内心封闭起来。所以当孩子不说时，我们可以主动去确认，去揣测，并且接纳孩子，让孩子知道无论你当前是怎样，爸爸妈妈都是爱你的。这样就可以了。

这里给再大家分享一个案例，一个朋友家有两个女儿，两个孩子相差不到4岁。平时孩子们是由妈妈和姑姑一起带。姑姑的性格比较急。两个孩子经常会因为争抢玩具而互相打闹。每当这个时候，姑姑就会对姐姐说：你是姐姐，你要让着妹妹。姐姐这个时候会很委屈，就会哭泣。姑姑就会说:“不许哭，这么一点小事，你又开始哭。”，慢慢的，姐姐表达情绪的方式就是忍住，或者将自己藏起来哭泣。当大人察觉到不开心时，也不愿意去表达，只是默默的哭泣。后来我给她的妈妈讲，孩子争抢玩具很正常，也是二孩家庭的必修课。当家里有了二孩以后，老大会或多或少的觉得爱被抢走了，和妹妹发生冲突了，每一次大人都要求她来让着妹妹，那么她会更坚定自己的看法。有时候家里的老大表达情绪，可能只是需要得到一个妈妈爱的回应。哭出来，宣泄出来，情绪也就好了。所以这种情况，我们需要做的是，当孩子发生冲突时，我们可以让他们自己处理。当他们处理不了，需要我们介入时，我们再想办法来解决。最重要的是，对孩子表达我们的爱，给她们一个确定的回应。

在接纳孩子的情绪后，我们需要去倾听孩子。这一部分，我们主要的工作是听。倾听孩子的表达和感受。这个过程中，我们会听到事情的缘由以及孩子的感受。对于不主动表达自己的孩子，父母需要去猜测。等孩子情绪平稳后，可以问孩子：“能告诉爸爸妈妈，刚刚是因为什么事情吗”，如果孩子不愿意说，那我们可以去主动表达，去猜，并向她确认。如果孩子坚持不说，那我们可以说：“好的，那等你愿意告诉爸爸妈妈的时候，我们都在。”这样的方式，会给孩子传递一种正向的信息：爸爸妈妈是愿意倾听我的，是接纳我的。这种默默鼓励的方式，会让孩子慢慢主动表达自己的感受。

    真诚的倾听后，我们可以和孩子一起找到一个解决的途径，比如如果以后发生这样的事，我们需要怎么做。这个过程中，孩子可能会提出一些要求，有可能这些要求我们并不能做到。那我们可以先听，不急于中断。孩子表达完后，再一条条提出我们的感受。哪些我们可以做，哪些我们做不到。再一起商量。最终找到一个大家都能接受的方法。随着孩子年龄的增长，有可能以前我们达成的约定和方法，已经不再适用了。那按照同样的途径，我们在一起寻找新的方法。共同讨论解决问题方法这个过程，也会促进孩子和父母之间的连接。

    儿童时期，情绪状态是判断孩子是否正常成长的一个衡量尺度，甚至孩子身体的状态，也可以通过观察情绪的“好坏”来判断。并且随着身体的成熟，情绪也趋于自我管理。愉悦而平静的恒定状态，是保证儿童情绪成长和其他各部分成长的前提。情绪始终沮丧的孩子，他的各部分都有可能停留在原始的状态，这也意味着他的生活、他的成长可能就是不幸的。成年后他会被情绪掌控，这就容易发展为成人的道德问题。他有可能肆无忌惮的对着别人发泄自己的情绪。

所以从父母的爱到自我的关爱，这个循环的完成，才是情绪成熟的标志。成熟的人首先能清晰地把自己和别人的情绪剥离开，他清晰地知道“情绪是我的”、“我要为我的情绪负责”。负责指的是我要照顾我的情绪，清晰我的情绪，知道我情绪的来源，准许自己有这样的情绪。接下来再去看看那情绪背后站着什么，然后我们请站在情绪背后的那个东西出来，和它在一起，把它转化成支持我们生命的东西。这个过程才叫情绪的自我支持过程。而要达到这样的状态，在儿童时期，是非常需要爸爸妈妈的耐心和关系的。接纳孩子，倾听孩子，以及共同合作来商量一个解决问题的方法。这三步不仅仅可以帮助孩子梳理情绪，对我们成人自己也是非常有帮助的。

在整个过程中，我们不急于去辩解，不急于去解决问题。而是慢慢的，给孩子时间和空间，来发泄，梳理，管理自己的情绪。