昨天写了文章，给了我很大的动力，关键我写出真实的自己，写出一直没有说过的话。写作，最主要是能跟自己的心相处，能跟自己对话。
现在2016年，消费成本越来越高了，经济水平越来越好了，但是人越来越闲了，越来越浮躁了。会害怕跟不上时代，怕落后别人。很多的时候，我们过的是别人的人生，不是自己的人生。因为身边是这样子的，所以我们也会跟着身边的人一样。
没信基督前，我比任何人都要现实，在我眼里，有钱就是老大，没钱无法走天下。但是钱不能治好我二姐的精神病，再多的钱送进精神病院，精神病还是复发。
我很早就知道，钱不是万能的，但是没有钱根本哪里走不动。特别是生长在精神病人家庭，我更有自知之明，也不去亲人家串门。因为我觉得，别人会害怕。还不如不去。
现实，我很早的时候，我学会现实，比任何人都还要现实。因为现实，我宁可睡在麦当劳里，宁可睡在外面公园里，也不会去找朋友，更不会去找亲人。
因为我生长在精神病人家庭里，在我眼里，精神病人就像大便，谁一闻，就跑，因为脏，难闻。怕搞到自己的身上，整得一身很难闻，就算洗干净，在心里也是洗不干净的。
因为太现实，我习惯现实，没信基督前，我习惯拍马屁，因为要生存，要拉关系，不得见人说人话，见鬼说鬼话。因为现实。
后来我发现，我失去我原来的自己。失去自己的原则，表面我很快乐，但是黑夜里我伤心难过。
今天不知不觉写到现实，因为太现实了，所以我才要向上帝求智慧，只求智慧，不求钱财。因为我生长在精神病人家庭。并不是用钱能解决的问题。
今天路过一家店，听到一位阿姨说：“她不看店，没饭吃，因为太现实，儿女都有自己的家庭，哪有时间管你了，她几餐没吃饭，他们不知道。太现实了，我们都是分开吃的，各吃各的”。听到这些话，我有些难过，只是家家都有难念的经。最后想说，不知道怎么说。
其实我已经习惯了现实，因为我从小跟亲人之间，很少互动，因为家境的关系，亲人也不怎么理我们，特别我妈去世后，就更现实了。
但是有时候我们妥协现实，但是我们的心灵不能自由。
就拿我的婚姻来说，我已经30岁了，如果跟现实成为朋友，我太老了，我就是没得挑了，这么大了，还不敢嫁了。年纪越大，对待自己的婚姻越是慎重，我不能因为父亲的关系，就随便找对像吧。
如果自己随便对待婚姻，那么婚姻也会随便对待你，不可能因为现实，就要差不多就行了，就这样嫁了呗。这是我潘蓝一最不能接受的。我爸妈的婚姻影响了我一辈子，我可不能走他们的老路。
反正我不管别人怎么说现实，我照样按着内心走，我也不能讨爸的开心，随便吧。
这个我做不到。打破我自己的原则，这是不可能的。
每个人都在追求自由，财务自由，精神自由。
但是我追求的是心灵自由。
心灵捆绑，走到哪里，就像石头压着一样，喘不过气来。有时候跟随别人的脚步，没有停下来问问自己的心，随便跟着别人走，最后才发现，这不是我想要的。
不管是女人，还是男人，我们都应该有自己独立人格。
独立人格，能够让我们在哪里，不用取悦别人，勇敢做自己，能屈能伸。有时候我在想，我没有要求很多，我只是想要一个温暖的家，一个自己的公司，一个属于精神病人公司，有尊严的生长在社会上。
特别是精神病人，他们更需要独立人格，更需要人格尊重。
别人问我，潘宝贝是卖什么的，我只是想说，潘宝贝是卖自己的，因为我想告诉全世界所有的朋友，无论你发生什么事，你都是上帝的宝贝，上帝是你的宝贝，勇敢是你的宝贝，自己就是宝贝。
因为我妈去世好几年了，有时候我就像是没妈的孩子，到处流浪，心灵流浪，因为我生长在精神病家庭，别人会害怕，我有自知之明，所以哪都不想去。有时候觉得自己很孤单，有时候几年前我姐发病的时候，我无助，我那种无助，叫天天不应，叫地，地不灵。
在我眼里，我一直告诉我自己，我是没妈的孩子，我长在精神病人家庭，我自己就是宝贝。我姓潘，潘宝贝就是这么来的。
不知从什么时候起，我家被摔没了之后，我什么都没有了，最后我只有我自己。连住的地方都没有了，我还是告诉我自己，我是上帝的孩子，我是上帝的宝贝，上帝是我的爸爸。勇敢是我的宝贝，我一直告诉我自己，我一直一直都是这样的走出来。
不管怎么现实，我还是不服输，因为我不想输给自己，我不想让自己再这样痛苦下去。必须打造一个属于精神病人品牌。有自己文化，有自己的故事的品牌。
特别我的家摔没有的时候，我连头发也卖掉之后，长得很难看。因为长相的问题，别人拒绝我。感到很难过。
告诉自己，我自己就是产品，自己年纪越来越大，但是心智越来越成熟，我就是产品。自己不会过时，自己越老，越值钱。因为阅历经历丰富。
所以不管怎么现实，我还是坚持自己的路，只是我太执着了，听不得意见。不懂变通，可以换方法沟通。
我不想跟现实做朋友，我要打败现实。因为跟着现实走，我的心灵被捆绑。虽然表面上自由，但是心灵加了锁，打不开。过得不开心。
我在这里，我只是说自己。
我是潘蓝一，写出你的故事，写出我的故事，写出你的梦想，写出我的梦想，不管发生什么事，自己就是块宝贝。
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