跨越了唯一的22岁的除夕，今天的我23岁了。
和平常过的没有什么特别的不一样，就是鞭炮声在已经初一的现在还是不绝于耳。
刚刚23岁的我，在凌晨一点零二分的时候，不是和22岁的凌晨那样在想新的一天要穿什么，搭配什么包和鞋子，要画什么妆，而是在想未来三个月的房租怎么办？生活费怎么办？三月份的奖金会如期发给我吗？前两个月问姐姐借的应急钱要怎么想办法赚钱还上？出差的时候需要自己垫付的钱该怎么准备？
是啊，这就是我等来的23岁。
终于在脱离校园八个月之后，感受到了生活的压迫感和不留余地。在八个月之前，找房子的时候还在考虑装修风格、舒适度、安保物业问题、距离单位的方便性等等，在面对4000一个月房租的时候毫不犹豫的就付押金入住。而在八个月之后，我终于要搬离那个当初毫不犹豫租下的豪宅了。是，对于现在的我来说，那是一个豪宅，那是一个以目前我的能力没有办法负担的豪宅。
尽管我和x小姐并不满意那个离上班有将近一个小时车程的地方，尽管我们并不喜欢那个小小的窄窄的没有厨房的连书桌都放不下的小房子，但是我们还是要搬去那边了。
走出学校之前，觉得自己发光的熠熠生辉，走出之后，才知道原来曾经的独立根本就不值一提。
这大概就是社会教给我的第一课吧，这也是我正式工作八个月之后的体会。这八个月每个月对于我来讲都是磨难，每个月都在担心这个月我要怎么撑下去。而我在23岁的第一天就觉得快要撑不下去了。
这八个月特别是在用完所有自己的积蓄之后的这两个月是我来到宁波的四年以来哭的最多的日子。有一次是通宵了72个小时之后的那个早上，在没吃前一天的中餐和晚餐的我在KFC买了一个早餐的套餐是33块，然后我坐在KFC角落的位置突然就哭了，因为那样一份早餐是我实习期一整天的工资；有一次是出差永康的时候，晚上十二点多回到宾馆，那个宾馆特别旧，我洗澡洗到一半突然停水了，然后我在零下2度的时候用冷水冲完了身上的泡沫，当时我就趴在床上哭了，但是就哭了两分钟，我又拿起手机回复客人的邮件，那时候觉得自己简直是女超人；有一次是在自己努力了一个多月的单子，突然就被关系户抢走的时候，而且那个季度的奖金关系户居然是我的好几倍。当时几乎是产生了辞职的冲动，但是哭完冷静完之后第二天我还是照旧起床化妆出门上班；还有一次是在给我姐姐打电话的时候，当时房租钱都没有，不止现住房子的房租还有要搬过去的地方押一付三的房租。我记得那会儿天气特别冷，但是我连一件羽绒服都舍不得买，然后讲着讲着我就哭了，越哭越厉害。到后来简直是抽泣的不的自已。姐姐和我说她给我汇钱，当时我觉得我自己特别没用。在同伴们都已经在负担家用，在存钱买车买房的时候，我居然还在伸手问家里要钱。我觉得我哭的他么的太矫情了，但是还是控制不住眼泪；还有几次是在厕所和夜深冷静的马路上，已经不记得是什么原因了，但是确确实实的哭了。
以前特别不理解电视剧里那些在马路上哭的歇嘶力竭的姑娘，后来我懂了。那是一种在异地满腔委屈和无奈无处发泄的呐喊，虽然明明我们都知道，哭过喊过之后，第二天还是要像打了鸡血一样的若无其事的投入工作，但是在哭出来的那一刻，就是属于自己的。幸好，万幸，我们还可以流眼泪。
是啊，我23岁的时候，还是每天都在和生活打赌。
我不知道会不会赢，也不知道会不会有一天就妥协了。
可是，至少我还在很用力很用力的撑着啊。
是啊，这就是我等来的23岁。
我知道天亮之后，我又要带着23岁的自己披上铠甲，然后头也不回的上阵杀敌。
我知道天亮之后，我还是会为生活掉眼泪，还是会胆怯懦弱。
我也知道天亮之后，就算害怕我还是会在荆棘的路上披荆斩棘的走下去。
致敬毕业第一年的我们
致敬还没有彻底被社会磨平棱角的我们
致敬前途未卜仍愿意投入满腔热情的我们。
