今天天气有点微凉，风和太阳结伴一起出现。
现在是下午3点，利用工作休息的间隙我下楼在空地上晒会太阳。自从学习后知道太阳带给我们人类的益处我就很喜欢沐浴在阳光下接受它的抚触。
昨天晚上吃完饭去菜场买菜，路过一家面包店，想起很久没吃，就很自然地买了几个酥饼回来，不得不说精细碳水真是会让人上瘾，最后的几个变成几袋。
像以往一样，在暴食后我会告诉海静，昨天在21吃惑的讨论群里我把自己暴食碳水的事情述说出来，教练和朋友们纷纷给我出主意。方法依旧是这些方法，貌似没啥新颖我想。
我意识到自己并不是想要找到方法来去解决它，发生暴食然后找人倾诉后悔自责这变成一个外求的模式，昨天在群里重新上演而已。
我希望通过这种不断地外寻来试图让别人给我一剂良药然后药到病除，从此不再暴食，不碰麸质。
今天早上一起床，我就发现昨晚的麸质食物在我身上起了很大的反应，喉咙很难受，充斥着异物，要反复清痰，并且早上伴随着轻微的眩晕，很明显血糖在震动。
随即我发了这个麸质后遗症给海静姐，她冷冷地回复我：你自己选择要吃，我有什么办法。
一时间我不知道要如何回复。
这时海静又回复我一段：你在这里跟我纠结不吃酱油，然后那边狂吃精细碳水，有个鸟用，自己骗自己，反正我是不信，借口找的挺好。
这的确是我自己的选择，一出现这个念头的时候直接顺从，没有去看到对我身体的影响和伤害。
表面我好像很在意饮食的质量，一看到食物有麸质的酱油就开始纠结，觉得这会破坏我的饮食习惯，实际上去暴食麸质更多的碳水。
我看到我并没有真正去理解健康，而是纯粹地还是很狭隘地放在“瘦”这个层次去看饮食的调整。
我一直纠结食物的调料麸质，实际是有一种担心，害怕会影响到饮食的质量，进而加重肠漏和甲减无法减重，这种情绪一直在我身上蔓延不曾察觉，无形中给了我很大的压力。
在面对麸质含量更高的小麦食物却很自然地顺从，就像一个已经买了很多玩具的小孩看到商场里的玩具任性地说要作为加重就满足了一样。这时的我就是那个还没长大的内在小孩。不断外求找方法试图找到良方来帮我渡劫，而忘记力量在自己手上。
所有的修行最终都转向自己，纵使现在还没有孩子，但是我自己的内在小孩时刻都在，我依然可以把学问在自己和内在小孩身上去显化。
没有问题，即使有，问题也是用来超越而不是解决的。
当我一直纠结自己进食了这个麸质，那个麸质的时候我就在问题里轮回，由此生出对甲减肠漏无法修复和减重的恐惧。
而我一直外寻帮助试图通过别人来处理的时候我就失去了力量。
我是该对自己的饮食全然地负责的时候了。
给自己做高密度的食物，只有自己内在对食物充满地满足才不会去外求。
去接触和学习厨艺，让自己发展出做更可口食物的能力。
当必须外食，不是在任何时候都做到完美，而是在有限的条件下做出最健康的那个选择。
当暴食或者进食麸质的念头升起的时候，去看到自己对食物的需要，不带目的与自己对话（而不是抱着我不让你吃的想法去开始）
吃或者不吃，我可以选择，这个选择的权利任何人都拿不走，并且自己对选择全然地负责。
感谢我自己看到了身上的模式，给自己一个正反馈，这也是一种选择。
