今天所讲的语境理解力是一个很有用的技能，可以预见的是对我们在座的产品经理最有用，老师也会针对产品经理举比较多的例子。
有道是市场鸡、运营喵、程序猿、只有产品经理在字面上累成狗。
产品狗说得好听是产品的第一责任人，居于产品的核心位置，串联起上下游。说的不好听那就是夹在上下游之间两头不落好。
程序猿也很累，但至少程序猿可以靠自己的专业装B，逼急了还能说you can you up, no can no BB. 产品汪就只能到处陪笑脸。
当然除了产品狗，对其他人也有用，比如年龄差距往往会造成比较大的隔阂。70后、80后、90后。。。
70后往往已经成为管理层，有时候看不惯90的做派，“搞不懂这帮家伙在想什么，太散漫了。人力部怎么会雇佣这样的新人？”
而90后则会这么想“就算跟那个老同志好好商量，恐怕也解决不了问题，而且根本谈不到一起去。算了，还是把自己的事做好就行了。”
某互联网公司的解决方案是这样的，每季度末冲刺完业绩后必定喝酒，每喝酒必定喝高，然后从领导开始忆苦思甜、打成一片、抱头痛哭，哭的是一把鼻涕一把泪，都是我不好，为了KPI，为了公司的生存，为了兄弟们的幸福，我怎么怎么不把大家当人，大家的苦我都看得见。。。
然后对面也开始哭，说没有没有没有，都是我不好，没少让你操心。之前有什么磕磕碰碰、鸡皮倒灶的事儿，那都是bullshit，大家就把它当个P放了。
通过这种方式，释放了情绪，达成了理解。但有没有更好的方法呢？
当然有，那就是大家一起坐下来，学习“语境理解力”！
小测试
- 在这个信息爆炸的时代，总觉得自己的注意力在下降。有时候看是看了，没看进去；听是听了，没听进去。
- 有时候我会把天聊死了。尽管这不是我的本意。
- 总是会遇到一些人，“你跟他讲法律，他跟你讲政治； 你跟他讲政治，他跟你讲国情; 你跟他讲国情，他跟你耍流氓； 你跟他耍流氓，他跟你讲法律。”很痛苦，感觉不会再爱了。
- 有时候以为沟通达成一致了，然而到了事情推进时又发现没聊清楚。
每道题1-6分，与自己的实际情况越匹配分值越高。分值越高，预计在本次课程收获越多。
什么是语境理解力？
在背景、语境不同的人之间协调意见的能力。
为什么要锻炼语境理解力？
人人都需要被理解，让世界充满爱。
如何锻炼语境理解力？
情-共情
上次的“反应力”课程里老师起了一个引子，简单的重复，就可以让人产生“你很懂我哎”的想法。这其实就是一种共情。
有的小伙伴可能会说了，情有什么可讲的呢？我必须去理解我的工作对象。所谓“甲方虐我千百遍，我待甲方如初恋”，这是我的工作呀。
因为工作倒逼所以去尝试理解他人 不是真感情。遇到一点挫折就可能产生积怨。都是工作 凭什么我要来迁就你，你不配合是吧，不配合我们就公事公办。我汇报领导，让领导处理。
有的领导把问题还扔给你，让你换个方式解决；你就只能还是委委屈屈地做小媳妇；
有的护犊子的领导会赤膊上阵。这个时候就成了拼领导的话语权。 这样的事情还少吗？
事实上每个人都渴望被理解，我们尝试去理解别人是因为我们也需要被人理解。
举一个盖房子的例子，同样是盖房子，
- 第一个石匠辛苦终日，为的就是养家糊口，毫无感情投入。
- 第二个石匠知道自己盖的是学校，想象着未来有孩子在宽敞明亮的教室里读书、嬉闹，感觉很欣慰，工作也没那么累了。
- 第三个石匠更不得了，他盖的是教堂。因此毫无保留地投入了自己炽热的情感，加班加点而丝毫不觉疲累。
可能有的小伙伴会说盖什么样的房子又不是自己的选择，我必须要做这份工作养家糊口。但其实不是这样的，你可以选择去盖教堂！
让我们来学习共情。
在工作中，你的老板安排你做一项额外的工作，并且当天完成，你知道应该赶快去做，但是一连串的急事让你把老板交代的工作忘得干干净净。这一天你忙得连午饭都没吃。
当你和同事们都准备下班回家时，老板来找你，你赶快向老板解释，你今天实在太忙了。
老板打断你，生气地对你大吼 ，“我不想听你的解释！我花钱用你不是让你整天坐着无所事事！”当你正要再向老板解释时，他说 ，“别说了！”然后径直朝电梯走去。
同事们装做没听见。你收拾好东西离开公司。在回家的路上，你遇到一位朋友，因为心里很郁闷，你想把刚才发生的事情告诉朋友。
朋友试着来“帮”你，他用了八种方式。请你每读到一种方式时，把当时的“本能”反应写下来。(反应没有对错之分，只要是你的真实感受。)
- 否定感受“这没什么。不值得你这么郁闷。你可能只是累了，才小题大败的。其实，情况没你想象的那么糟糕。来，笑一笑，你笑起来真好看。”
你的反应：___________________________________________________- 讲大道理 “生活就是这样的。不如意之事常常会有。要学会看 开些，世上没有绝对完美的事情。”
你的反应：___________________________________________________- 给出建议：“我告诉你该怎么做。明天一早直接到老板办公室. 对他说 ‘我错了。”然后赶紧把老板交代的活儿干完。别去理
会其他小事。明智点，想保住那份工作的话，最好别再让类似 的事情发生了。
你的反应：___________________________________________________- 提问 ”是什么急事让你竟然把老板交代的活儿给忘了？”“你 不知道如果不马上做，老板会生气吗？””以前发生过这样的事
情吗？”“他离开的时候，为什么不追过去再解释一下？”
你的反应：___________________________________________________- 偏袒对方：”我能理解老板的反应。他可能压力太太。他没有天 天对你这样，已经不错了。
你的反应：___________________________________________________- 过分同情：”真可怜。真是太糟糕了。我真为你难过，我都想哭了”
你的反应：___________________________________________________- 业余心理医生：“你想到过没有，你这么难过，是因为老板在你的生活中，充当着父亲的角色？小的时候，你可能总是害怕让父亲失望，所以当老板斥责你时，又把你带回到了早年害怕被否定的感觉。对吗？”
你的反应：___________________________________________________- 产生共情(试图了解对方的感受) ：“今天对你来说真是糟糕的一天。承受了这么多的压力，又在同事面前挨老板训，心里一定不好受。
你的反应：___________________________________________________
（请大家分享）
你已经了解到了当听到这些常见的说话方式时，你的内心感受是什么样的。
我愿意在这里进一步分享一下我的个人感受。当我在难过或者受到伤害时，我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法，那样只能让我感觉更差。过分同情让我觉得自己太可怜；提问让我产生防范心理；最激怒我的是说我的感受毫无道理。这时候我通常的反应就是：“算了吧，再说下去还有什么意思 ？”
如果有人能真正愿意倾听，认同我内心的伤痛，给我机会让我多说说我的困扰，我会感觉没那么郁闷和困惑，也能更好地处理自己的情绪和面临的问题。
我还可能会对自己说：“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧，明天早点到公司，先把报告写完……不过，到他办公室交报告的时候，我还是要让他知道，他昨天那样对我说话，让我很难过……另外，也让他知道，以后他对我有看法，最好单独和我谈。”
大家可以看到，在第8种“共情”的方式中，其实朋友说的都是你倾诉的事实，但却给了你最大的慰籍。为什么会这样？因为朋友通过重述 表明了他把你的话听进去了。而你现在最需要的就是倾听！
在情绪平复后，大多数人自己会有问题的解决方案。就像这棵树，即使“心被掏空了”，依然能够生长。
所谓“授人以鱼不如授人以渔”，这就是共情的力量，激发一个人心中自己的力量。
说起来很简单，但非常有效。运用之妙存乎一心。举两个例子——
1. 如何夸人？
- 直接夸，事倍功半，往往徒费唇舌，难入人心。
- 蔡康永分享过另一个方法，间接夸。这就高了一个层次：
我的主持工作，使我一定会遇到很多我不熟的人。我如果遇到台语长寿连续剧的老婆婆女主角，硬要说我是她的粉丝，她听了也不会信，说不定老婆婆还觉得我很虚伪。但我如果是用转述别人赞美的方式，说：住我们大楼有一位阿公，觉得她是整出戏里最有气质的一个女生，那老婆婆女主角才听得进去吧。
- 更高的层次是创造机会让人自夸：
比如说，当朋友完成了一个项目，你与其夸他“哇！你好厉害啊”、“好能干啊”，还不如说：“咦？我听说很多人搞这个项目都失败了，你是怎么成功的啊？”或者说：“咦？这个项目听起来好像很不容易，是不是啊？能不能介绍一下里头最难的是什么？”
每个人都有自己的得意之作。给朋友一个机会让他自己说出来，比夸他一百句还要爽。
2. 如何激励人？
来自于《好好说话》的例子，
“唉，我最近又胖了，好羡慕你的身材，能锻炼得这么好。”
“是啊，你为什么不跟我一样，花点时间去慢跑，运动一下呢？”
“我也知道，但工作太忙，实在没时间……”
“我觉得还好吧？你真的有那么忙吗，连每天半小时都抽不出来？”
“啧，你哪里知道我们这种加班狗的苦。而且就算有时候早点下班，也是精疲力竭，哪有心情慢跑啊……”
“那为什么不试试晨跑呢，早起半小时，跑完精神会更好喔。”
“但我体力不行，跑没多久，就会很累……”
“放心，体力是练出来的，只要持之以恒，就会越跑越轻松。”
“算了吧，我从没慢跑过，连双合适的鞋子都没有……”
“那小事，我带你去买一双，如何？咱们明天下午就去商场挑。”
“唔，我看下次吧……”
不停地给出解决方案，朋友却找出千百种理由对抗。换个方式——
“唉，我最近又胖了，好羡慕你的身材，能锻炼得这么好。”
“咦，奇怪了，你看起来不是那种会注意身材的人，为什么会对运动感兴趣呢？”
“我也希望自己能瘦一点啊……”
“胖就胖嘛，有什么不好呢？”
“可是瘦一点的话，我穿起衣服来就能更有自信一点……”
“何必在意呢？反正我们又不会嘲笑你。”
“不是别人会不会嘲笑的问题，而是自己看自己也不开心啊……”
“那么，你打算怎么做呢？”
这时就变成了“他要做”而不是“你要他做”，朋友自己的力量被激发出来了。
下面我们讲理。分两点来讲，感情控制力和逻辑思考力。
与人沟通，自己无论如何不失控，保持冷静；这就立于不败之地了。然后再用缜密的逻辑给出专业的建议。
理-感情控制力
什么情况下，我们的情绪会失控？心理学家认为，大脑会最先产生本能反应，所以在遇到触碰你心中痛点的问题时，理性思维短路，于是情绪控制了你，而不是你控制情绪。大约6秒后，大脑变得越来越理性，渐渐可以控制一些低层次的本能反应。
比如说，女朋友闹分手，男朋友暴跳如雷，孤注一掷，比如一走了之或者打骂，表现出丑恶的一面，于事无补，反而使得情况更加恶化。等到冷静下来，他也知道自己的所作所为很不正常。这就是失控。
失控的原因很多，比如自尊受到威胁、儿时就养成的习惯、担心失败、犯错误时为了逃避责任，甚至是故意利用情绪给他人施压。失控通常会导致比较恶劣的结果。当然，利用情绪给他人施压有时会取得一时的成功，但对长期维系一段关系来说显然是不利的。
比如，你预定了酒店房间，到达时却被告知却没有空房，于是你在前台大叫说要找他们经理出来，这样做可能的确有用。因为没有哪家酒店希望在大堂出现一位大喊大叫的客人。但是如果对方是长期合作的伙伴，你利用情绪的做法就会导致合作无法顺利进行，只会制造麻烦而不能解决问题。
所以，很多时候，我们都需要想办法，赶在情绪失控之前做点什么，使得情绪可以得到暂时的平复。
具体的做法，可以是
- 稍微休息一下，冷静一下；
- 也可以让第三方控制节奏和谈话氛围，适时解围；
- 或者每次回应对方前先问问自己：“此刻我的目标是什么？”；
- 咨询请教他人，“如果我打算这样做，你觉得有什么问题？”“还有什么更好的方法吗？”
做到其中任意一点，就能有效帮助你避免失控。
理-逻辑思考力
《金字塔原理》是很好的锻炼逻辑思考力的教材。
表达的逻辑 -为什么要用金字塔结构
我们的大脑有一种倾向，即认为任何同时发生的事情都是有关联的，并倾向于将这些事情按照一定的逻辑规律组织起来。这个规律可能在于事物之间的共性，比如某些共同点，或者是位置的邻近性。根据乔治•米勒的研究论文《奇妙的数字7±2》中的观点，人脑无法在短期中记住7个以上的记忆项目，有的人能记住9个，也有人只能记住5个。当到达7个记忆项目以上的时候，大脑会倾向于把这些概念进行逻辑上的分类，通过寻找记忆项目的相似性建立更高一级的分类系统，减少大脑的记忆量。也就是说，通过归类将概念提高一个抽象层次，组成一个概念组。
在这样一层一层的抽象归类中，我们在大脑中便已经开始建立了一个金字塔模式。研究表明，若要在实际操作（如演讲、写作等）中建立金字塔模式，最佳做法是自上而下地表达。也就是说，先确定塔尖，即总的概念和范畴；再根据塔尖来扩充，列出具体项目。
一、 自上而下表达，结论先行
在传达你的思想给别人时（比如做培训时试图把你的思想传达给下级），最有效的表达方式是自上而下地表达，也就是说先把你的中心思想、总论点（金字塔的塔尖）传达给读者，这是减少交流成本、直奔主题的最佳办法。在亮出总论点之后，再进一步展开，描述可以支持总论点的分论点。而不要从分论点入手，让读者摸不到头脑。二、 自下而上思考，总结概括
对于传达者来说，在组织自己的思想和论点的过程中，却是遵循着相反的原则，即自下而上的写作原则。这和盖楼房是一个道理，要从一砖一瓦开始，一砖一瓦慢慢地砌成一堵墙，四堵墙构成一个立体空间，慢慢形成一座高楼。如下图所示，在给读者传达自己的思想的时候，要遵循自上而下的顺序，而在写作和组织自己论点的过程中，则要遵循自下而上的顺序。
强有力的总结
如何锻炼语境理解力？今天讲了两个方面，情和理。
情讲了共情，理讲了感情控制力和逻辑思考力，这三个技能点就像三把飞刀，希望大家能善加运用，就像小李飞刀，“一刀出手，例不虚发”，我把它命名为“两面三刀”。谢谢大家！
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