在一年最热的时候来到南京，着实感受到了这个城市的热情，那种火热让人喘不过气丝毫无法呼吸。暴雨过后的两周，闷热渐渐散去，秋姑娘如约而至。而我依然没有从窗外茂密的树叶中看到秋风飒爽的英姿，一如我在懒散的状态中没有看到自己满血复活的生气。按理说没有工作在家懒散的日子应该很轻松，其实时间却比上班过的还要飞快。每天总有许多让我分心的事情，我甚至没有时间阅读我心爱的书籍，没有时间看我要考试的科目，没有时间睡个午觉。

前几天特别担心大宝在幼儿园无法适应，尤其当老师反馈大宝在幼儿园一整天不吃东西时，我的担忧加剧了。我和老师们都试了很多办法，效果依然不好。昨天下午接大宝回家，老师反馈中午大宝吃饭了，不过大宝非得自己躲在一个小角落里面吃。老师说也就随着他的意，先让他能吃点饭。老师还提到下午的点心刚拿出来大宝就吵着要吃。听到老师这样的反馈，我的心情好了很多。爸爸昨天来到我家看到大宝，叮嘱我不要过分担忧大宝不吃饭。爸爸说大宝的脸色比端午节去他那里时要好很多，大宝还小，需要适应，不要太着急。听完爸爸的话我也在思考可能自己确实太心急了，没有考虑到孩子需要一个适应的过程。今天中午老师发视频告诉我大宝肯吃饭，而且视频里面大宝和其他小朋友们一起坐在小桌上吃饭。看到那个视频我的内心特别感动，眼睛竟然有些湿润。让我操心的大宝吃饭的问题暂时可以先告一段落，期待大宝可以继续保持，每天都吃点饭。

昨天爸爸休息，趁着天气不是很热，妈妈就让他到我这里来看看。从远处看到爸爸的第一眼，觉得那个人像爸爸又有些不太像。说像是因为那个身高那个步伐那个神态就是我爸爸，说不像是因为我发现爸爸真的是老了。爸爸比端午节那时要瘦一些，由于夏天也在室外干活，肤色也比之前黑了不少。头发自然也是如此，增添了太多太多白发。不变的是爸爸可亲的笑容。看到爸爸，我想到了我公公。相比之下，我公公不是一个爱笑的人，而且我公公脾气没有我爸爸好。但是我公公也是受了一辈子罪，脸上的皱纹很深很深。爸爸和我说话的时候他不会看着我，只是把意思说到就行了。而公公会盯着我看，眼神里有关爱有疑问有质问甚至是询问，还有一些我说不清楚的内容，仿佛是在观察我，是在通过我的眼神看我有没有撒谎。其实我不喜欢撒谎，虽然小时候确实撒过谎，自那以后就变得实话实说恨不得掏心掏肺以证明我说的每句话都是真实的。而公公可能不了解，所以才会和我有那样事眼神交流。我懒得解释，也散漫的不想受任何的约束，所以也就任着自己的性子该说什么继续说。那次从南京回老家办身份证，公公婆婆看着比以前更老。吃过晚饭，公公骑着电动车把我送到高铁站，虽然只有几分钟的路程，那几分钟却无比漫长。我看到了一个父亲对于孩子的爱，也感受到了父亲对于子女的期待。

有一日天气特别热，我正好要下楼。不记得具体是去干什么，貌似是去幼儿园接大宝。我刚出门就听到有人很用心地卖着力气自言自语，环顾四周我没有看到有人，想着可能是从楼下发出来的。果然，我刚下两步楼梯就看到很长的一块类似立体衣柜的门版的厚木片。我意识到是有人背着这么一大块的木板要上楼，而这木板是六楼装修的人家所用的东西。他的自言自语是在鼓励自己要坚持住，坚持把这木板从一楼背到顶楼六楼。见此状况，我快速走到楼梯拐弯处以防耽误这个扛着木板的工人的路。看着那位汗流浃背脸色通红脚步坚定的瘦弱工人，我的内心为之一动：或许我的爸爸也在某一个我不知道的地方干着类似的工作，在盛夏高温时间，卖着力气拿着微不足道的薪水。可谁的工作又很轻松呢？如果不是迫不得已，都愿意在酷暑时节在空调房里待着。

这次回南京我发现变化最大的人是妈妈。若是在以前，妈妈看到去整天在家待着一定要啰嗦几句，甚至会催促我找工作。在这段我异常懒散的日子中，妈妈表现出了极大的理解甚至会安慰我不要太着急找工作。妈妈也不知道我到底要这样待业到几时，其实我自己也不清楚。并不是没有找工作，只是都不合适。这个不合适不包括薪资，因为远没有达到可以谈薪资的地步。坦白讲我确实迷茫了，让我奇怪的是，这样的迷茫没有让我的焦虑与日俱增，反而让我更加淡定。或许就像圣经上说的：“不要为明天忧虑，一天的难处一天当就够了。”圣经中也提到：“时候到了自然就成了。”或许就是因为时候还没有到，所以我才需要等待，在等待的过程中上帝在修炼我的耐心，让我做一个完全的人。

懒散的日子总归会过去，三三两两让我操心的事情也会一一解决。岁月的年轮也会不停歇的往前推动。安静自己，放下自己，看似很佛系，其实也很现实。太过于浮躁总归一无所有，淡定下来想要的都会来到。