晨起，闭眼听着外面叽叽喳喳的声音，仿佛还沉浸在山边住着的那个感觉，心里知道，我终于回家了。

这段时间不断看病，寻找的其实是一个逃避，对于关系，我有了更深的对自己的感受。不管那种关系，相对我来说，我都会觉得是一种负担，首先从小没有与人深接触的环境，对外婆的爱，也仅限与喂饱了就可以的状态，我一个人整个疯玩了我整个小学和初中的美好时光，相对老人带的孩子来说，如果有孩子的，一定要自己带，因为有些爱确实是无法替代的。

关系里，我是一个从来不会正确表达和链接的人，观察母亲的方式，就是大喊大叫，情绪异常激动，经常四处外面倾述，动不动吵架，三天一大吵每天一小吵，过年过节大部分时间我们都是在听她的咒骂里度过的，今天想来，突然感觉到是不是她也有一种苦逼的感受，一直无法发泄，所以导致她逢人就说，见人就不断通过指责我和父亲，来舒缓她抑郁的情怀，你别说，我还挺庆幸，有我和父亲作为最好的说辞来成为，被她攻击的对象，否则一直憋屈着，现在会不会精神分裂了都不好说。所以现在真的理解了抑郁是保护自己的一个方式，而我和她不一样，我是别人问起，但凡认识的人，会在这个事情里陈诉，愤怒，攻击，别的还好，没有任何存在的极端攻击性。这多少源于外婆性情的稳定和和蔼。

我的很多性格多继承了母亲的基因，在关系里我和她一样，无法控制情绪，甚至多疑，而且充满了极端的不安全感。一旦我在关系需要和人建立深度的情感链接的时候，因为我是不擅长也是不熟悉的，反而我会因为恐惧紧张导致情绪激动进而推开关系，当然前提是这个人有大量负面的事情喋喋不休的长期和我说或者爱来回翻话里外挑拨的那种性格，我无法承受，之前又大量忍耐，到了受不了的时候，会极端爆发，进而变成了我是情绪激动脾气暴躁的状态，直到远离这个关系。进而恢复正常。

细看我在每个关系里都是这样的模式，大量忍耐，不断迁就，毫无底线的包容，多少负能量都接过来，最后自己奔溃了，反而被对方指责和攻击，这是在婚姻里，家人里，单位里，包括有的朋友里我都存在了很长时间的模式，包容——迁就——无底线忍让——承受不了——奔溃（关系破裂），不懂如何树立自己的底线和原则，也不懂的什么是自我边界，更不懂得分清那些是我的事情那些是别人的事情。最后事情没少付出，可是心里也是不心甘情愿的，然后极端的破嘴会被情绪带着，这就是好事没少做，结果总是被人最后指责和否定甚至攻击诬陷的理由之一吧。

一旦太长时间遭到诬陷或者被莫名指责，会愤怒的替自己辩解，辩解中带着大量的情绪甚至延伸对外界的攻击，结果反而被别人抓住攻击的机会，利用我的性格特点，从我回到母亲身边开始，我就开始了漫长的大量的被家人否定指责外界到处乱说我的状态，直到今天还在继续。

所有与家人的这样接触，让我无法正常面对社会的关系，间接带入了极大的恐惧，甚至特别爱争辩，怕人，走到哪里都无法融入集体，任何关系都会让我觉得累负担，太亲密会让我特别没有安全感，我习惯了那种外婆和我的模式，回到母亲身边一直处在的不正常的模式里，新的正常的情感链接模式从来没有感受过。

于是在整个关系里，我是抗拒的，细想潜意识里都是会远离和躲避任何能与我情感链接的人，一旦进入太深，会有左右反复的波动，导致不但感受不到关系链接的快乐，反而进入到深深的不安全的恐惧里。

无法以正常的状态进入社会和与人接触，反而一个人时非常快乐和自在，我就越来越反感接触复杂的环境，复杂的人事，这也在这几天我狂躁的不敢上班表现出来。甚至达到必须远离这个环境方能快乐的状态里，恐惧到要去看病的地步。一想起这个单位的环境，愤怒，反感，甚至厌恶全出来了，细想其实自己完全可以不当回事情的，源于我不能接受复杂环境的性格，把我最后搞烦了后就会极端想尽办法远离。

这也是在关系里不能温和对待的关系，或者想的特别好，一旦好多事情堆积后，又呈现另一个极端，又想的特别差，非左即右，没有任何中间途径，也不会选择多种方式处理。

我想我真的是情商极低的个性，所以在关系里活的越来越累，也就越来越喜欢一个人自在的生活，相对于建立关系需要付出的心思和相处技巧，我还是更喜欢选择单纯的待着就好。

细想了半天，我想我可以花点时间，学习处理事情不极端，能不能用很多选择去看待事情，控制好自己情绪，长话短说，多听，尽量不起争辩之心，不对别人的话语极端在意，也建立起自己的底线原则，学会闭嘴，然后安静听，细想如何不带情绪简单处理事情。这样也许更好些。

不懂就多学习，我想我是可以的。