1抛弃感

在距离2020年高考还有242天时，高三生都在学校里为自己的理想奋斗时，我却在医院尝试和我的双相情感障碍做朋友。这两年多来，我虽觉得自己已经无法成为眼底有光的大人，但我一直在努力成为更好的自己。

生病原因也是有关于原生家庭，我的心理医生告诉我听起来像是一个狗血的故事。两年来我不停的向人倾诉那些故事，从起初的愤怒到平和的讲出。并不是因为我成长了，而是我想放了我自己和身边人。过去的属于死神，现在属于自己。时隔三年，我才慢慢放下了过去。那些家庭矛盾，校园欺凌被我放在一个盒子里，藏进了心里。

起初我无法认清自己痛苦的来源，无法看清自己的真实心理。后来才明白生病的原因无非是原生家庭和校园霸凌。

从小就与父母分隔两地。两岁时父母迫于生计外出打工，我就此与爷爷奶奶生活在一起。2008年发生了很多大事。汶川大地震，北京奥运会的举行，以及我时隔四年见到我的父母。第一次见面是在公交车站，彼时的母亲肚子里孕育着另一个生命，父亲送她回来养胎。

那一幕我到现在还记得，我看着他们从车上下来，笑着叫我的名字，我却躲在奶奶的身后，他们也只能尴尬的笑笑，就此作罢。

尽管父母想尽办法讨好我，吸引我的注意，我还是因为害怕拒绝跟他们亲近。

后来因为家庭原因，我离开了家，前往湖北求学，与叔叔阿姨弟弟还有爷爷奶奶生活在一起。

一群原本没有过多交集的人生活在一起必定会有很多矛盾的产生。爷爷奶奶作为老一辈，叔叔阿姨作为新婚夫妇，对于处理家庭矛盾都是各执己见，矛盾也是经常产生和激化。

我作为孩子夹在中间，只觉惶恐和害怕。

小时候的我任性，懒惰，不愿与人交流，除了学习成绩优秀一无是处。所以有时他们的争执点会转移到我的身上。

“B(我)不能留下！”

“她不留下我们也就不帮你带孩子了！”

类似的争吵隔一段时间便会产生，我时不时都会处在被抛弃的害怕中，有时候做梦都会梦见自己被丢下，家人头也不回的离开，我哭着喊着求他们留下我，然后哭着醒来，一夜无眠。

2我未能实现的小心愿

我的爷爷奶奶很爱我，奶奶是小学老师，对我的教育十分看重，小时候她骑着自行车带我去上班，路上会指着广告牌教我认字，教我乘法口诀表，所以我在读一年级的时候阅读书籍没有障碍，掌握了乘法口诀表。

但爱归爱，关心归关心。老一辈的教育方法还是有欠缺，奶奶总是教育我凡是要争第一，不是第一就是失败！

所以我很努力的学习知识，虽然因为户口原因我只能在乡村小学就读，但我无论任何考试都是第一名，获得很多奥数，作文各类竞赛省级以上的荣誉。当时我很敬重的一位老师经常说，“这孩子是清华北大的苗子！”

我的目的很简单，想让爷爷奶奶为我骄傲，想在叔叔阿姨面前证明自己有留下来的资格。所以我很努力。提前预习知识，做各种习题，考试前写计划预习都是我的日常，我的幼年时代被学习占据了大半时间。

我顺利的毕业，家人的争吵从未停止，我有次还在争吵中获得了一个巴掌和声声质问。

奶奶的眼泪，爷爷的叹气，叔叔的无奈，阿姨的质问，弟弟的可爱，与父母之间的间隙构成了我的童年。

我的小学结束了。

我记得我在小学毕业后去了一次鼓浪屿，鼓浪屿的一间房子里有一个很高的菩萨像，据说许愿很灵。我许下了一个心愿，希望自己可以顺顺利利的过日子。

我不求开心，只求顺利。

也许是许愿的人太多了，也许是我太过渺小，也许是菩萨太忙了没空理我，我的愿望没有成真。

3校园霸凌

在叔叔的帮助下我进了全市最好的初中，以入学考试年级前三十，班级第二的成绩进入初中。

从小养成的嫉妒心太大了，所以我非常不喜欢比我强的人。处处都想压那个女孩一头。

升学考试考了年级第二，老师非常高兴，我非常高兴，奶奶不高兴。

“为什么不是第一！”老生常谈的话题。

因为班里很多的学生都是市里最好的小学直升上来的，大家都报团，于是我被孤立了，又因为我的小学名不见经传，我成功获得了“乡巴佬”这个称号。

我不知道潮牌，不会读EXO,不追TFBOYS 。

有次我去办公室问数学题，回教室时上课铃早已响过了一遍，教室空无一人，看到黑板角落里的课表我才意识到这节课是微机课，可是我并不知道微机教室在哪里，想到自己来到学校的格格不入，我的眼泪一滴一滴的掉在地上，这时候我喜欢的一个男孩子出现了，他说，B，怎么还不去上课？我低着头不想让你看出他的窘迫。他也没多说什么，只是扯了扯我的衣袖说，跟我来吧。我跟着他走出教室，穿过教室后的操场，阳光洒在我们的身上，那是我整个初中最美好的回忆。

后来男孩子因为一些原因转班了，我失去了为数不多的朋友，更加不喜与人交流，但因为成绩很好，我的朋友很多。

初三按照惯例是要换老师和考省里最好的高中实验班，因为我的好胜心太重了，然后我失败了。

班主任是新来的老师，和我同时进校，所以格外看重成绩。原本处处维护支持我，随及也变得冷漠。

班上大多都是女孩子，看到这个情形，都开始嘲讽挖苦我。

校园霸凌就此拉开序幕。

把豆浆泼在我的书包上，藏起我的作业，不帮我交作业，处处谣传我跟男生搞暧昧。当时只要提到我的名字就是谩骂和不屑。

我开始惧怕考试，惧怕学校。而那时因为家庭原因，我和奶奶搬出去住，也算是驱赶吧，更是雪上加霜。

我不敢跟人求助，怕被指责是自己惹事。而带头的那个女生说她家有关系，跟班主任关系好。我信以为真，跟班主任反映的时候也是含糊其词。

因为很多原因，我的成绩掉到了年级前三十。有一次两校联考好容易考了两校第八，被传作弊，无力辩解。

后来我实在受不了了，我跟班主任哭着说她们做的事，班主任跟我说那个带头的女生父母离异了，跟姑姑在一起生活，爷爷奶奶也不喜欢她，她内心很脆弱。马上就要毕业了，希望我能包容她。我答应了。

最后我明白了一件事，善良是会害了自己的。

那天是本兮离开世界的一天，我听着她的歌，在操场上狂奔。

4我爱的和爱我的

中考最后一场考的是英语，我很早就答完了题目，我喜欢的男孩就在我对面楼的考场，我在心里跟他再见，跟过去的生活再见。

再见，原来是还会再见。

我顺利的进入了理科实验班，但没想到的是校园霸凌还在继续。

那个女孩找到了我闺蜜，说我不是好人，是个##。被我闺蜜骂了回去。

原以为生活就这样了，但高中的知识面打了我措手不及。

开学考试班级42名，尽管语文成绩很不错，但这对我来说是灭顶之灾。我不相信自己，我怀疑自己是个废物。

好容易适应了班级生活，交到了新的朋友，结果分班了。

我很喜欢我的班主任，也许是因为感情缺失，还有对老师天生的喜爱，也许我对他产生了不一样的情愫。

到了另一个层次更高的班级，不适感更强。因为学校存在的鄙视链，招生考试进来的同学看不起我们中考进重点班的学生，我再次被孤立。

被孤立其实对我来说不可怕，可怕的是过分关心。

因为叔叔阿姨是学校的老师，老师总是有意无意的鞭策我，我成绩不好，对于这种关心十分惶恐。

我不敢回家了，中午就在学校吃饭，吃完饭就去学习，在教室午休，晚上十点下自习，我学到十一点半才敢离开教室。

有时候走在路上会恍惚，会哭，会委屈。

成绩依旧没有起色。我失明了！

有天早上眼睛突然短暂性失明，检查后说是因为紧张眼压过高，其实那时我想的是，瞎了最好。

后来因为晕倒抽搐被送进医务室，医务室对我来说成了避难所。

我认识了一个男孩子，他成了我两年半的男友，陪我度过了很多难熬的时候（具体的故事以后会讲，就不过多叙述了）

我进了医院，确诊双相情感障碍。那时的我已经近一个月没有好好睡觉好好吃饭。

得到消息的那一刻没有恐慌，更多的是轻松。

为那些怒吼，难过找到了原因。

开始吃药，做咨询，情感得到了宣泄。

然后回校，转班，成绩提升，交到了好朋友，感情升温，与家人和解。

然后停药，复发，继续吃药，住院。（原因以后提及）

我很感谢我遇到的老师，他们愿意听我倾诉，告诉我他们的经历以及经验，告诉我他们理解我，错的不是我。帮我处理了欺负我的那个女生，给我回信，借给我资料。

写到此处，我的眼泪已经流下。

5过去属于死神，现在属于自己

我不是一个好学生，他们是好老师。

他们写给我的纸条，信件，短信我都有收藏保存。

因为写文章，我的名字上了校报，那天语文老师走过来说恭喜你呀，朋友说今天是她的生日，你说了句生日快乐。

那是我收到的最好的礼物。

后来因为一些原因离开湖北回到家上学，然后复发住院，高三一年离校，鼓足勇气参加高考考上了专科。

也许这个故事听起来很是凄惨，但是随着年岁的增长和药物的控制以及心理治疗，我的生活慢慢步入正轨。

6努力抓住光

现在我已经参加了反校园霸凌的组织，帮助同我一样遭遇的朋友；我尝试与父母交流，努力消除我们之间的隔阂。

我始终坚信，过去属于死神，现在属于自己。

也许在未来的日子里我们会与世俗纠缠不清，我们会因为生活的不如意垂头丧气，但希望我们能记得，希望永远是我们生活的底色。

生病并不可怕，我们只是成为了溺水者，我们必须向岸边的人呼救，心里要一遍遍地告诉自己要活下去，活下去才有明天。

我依旧没有活成光，但我已经学会努力去抓住任何一道透进我生命里的光，因为它们给了我活下去的勇气。

医生说双相情感障碍患者极其聪明，但大多问题都是想太多，对未来的规划太多。

可是啊，远方很远，当下很近。我们要做的便是享受当下，珍惜现在生活里的点点滴滴。

我和我的一群拥有相似经历的朋友们定期参加活动，去用自己的经历去帮助更多的人。

我会在与生活纠缠的疲倦后出门散步，不在意路途远近，天气是否晴朗，资金是否足够。

我会做手帐，写日记。

总而言之，去尝试一切让自己轻松快乐的事。

我明白，只有真正生病的人才能知道自己的难处，可能会因为一个眼神想很多，可能因为一句话消沉很久，没有过多的朋友可以去倾诉，也不知道和他人从何说起，如果可以，你也希望自己可以开开心心。

大多数人听完你努力却词不达意的倾诉，只会客套地安慰你，或是真诚的想要帮助却无法感同身受，你也理解他们的善意，但你就是走不出来。

父母可能因为不想伤害你，却因为隔阂无法心平气和的交流。

我也是，很多人都是。

“双相情感障碍”，这种障碍与情绪密切相关，全球大约有六千万人受到这种疾病的影响，年轻人发病率更高。

所以啊，没什么好抱怨的，有六千万人陪着我们呢，我们并不孤单。

结尾

生病说明不了什么，只能证明我们还年轻。

经历过倾诉的绝望后，慢慢的我们要学会自我救赎。

我们不是病人，我们只是缺少了一些东西。那现在我们就要努力的去寻找缺失的物品。

以及，如果你觉得你的心理方面出现了小问题，以我的经验我希望你去医院做检查。 不要对自己太过于自信，像我就是对自己过于自信。初中的校园霸凌让我得了抑郁症，但当时没注意，结果我在没有药物的帮助下硬抗了两年，最后情况越来越糟糕只能住院接受治疗。我真切的希望，大家都能注意自己的心理健康。

无论如何，还是要对世界存在一丝期待。

一切都会好的。

一切都是好的。

这是我鼓励自己的话语。屏幕那边的你接受到了吗？

一切真的都会好的，一切也都是好的。

我可能没有办法做眼底有光的大人，但我会继续努力成为更好的自己。

亲爱的，路还长呢，我们一直都在。