我今天必须问一下自己，针对于我自己所说出来的这些问题，它背后能够产生多少思考，我对于我自己想要的东西，我想要的结果，我如今面临这个选择背后的各种成因，我自己能不能解释清楚？我背后纠结的底层逻辑到底是什么？
因为我发现了自己是一个特别不甘心，特别要强的人，我对于那种高认知，高思维或者说底层思维有一种非常钦佩的视角，但是我有时候不得不承认，我非常嫉妒这样的思维，当我自己发现自己没有这样的思维的时候，我就会嫉妒别人有这样的思维，因为我发现了他们比我强，我不得不认可他们比我强，我不得不对于他们这种强有一点崇拜，或者说对于自己的一种鄙视
因为我做不好，因为我不会因为我表现不出来这样的能力，表现不出来这样的思考，所以我就一次又一次的去贬低自己，但是我没有给自己一个机会，或者说我从来没有站在自己的身上去考虑过我如今所处的一些环境，一些境界，能不能让我去专心的思考这么一件事情
而且我一直都非常清楚，人生就是一场直播，但是我总是把每一场直播当做录播来看待，我总觉得还有以后我总是在拖延，我总是不能全力以赴的去做一件事情，我总是觉得现在所做的一切都好难好难
我心里担忧着别的事儿我不去做，我现在主力做的事情我也没有做好，因为我没有办法全力以赴的去把这件事情做好，所以就这样给自己找借口，找理由，不停的拖延，导致现在结果非常糟糕
我又会埋怨自己，又会抱怨
我有时候把我自己所经历的一切所需要遇到的事情叠加喂给别人的时候，他们告诉我，任何一个人成为我作为我他们都处理不好这样的事儿，但是事实呢，事实根本不是我很清楚，如果把我当时的那些惰性把我那些娱乐的一些心那些逃避那些恐惧那些畏惧那些全部消耗在情绪里面的状态全部转化为去行动，去做，去真真正正的把这件事情做实，去用时间，用精力去把事情做好，去思考怎么把事情做好，而不是陷在情绪里，想着这件做不了，那件做不了，结果什么都做不好
典型的什么都想要，什么都得不到，一件都得不到
哪怕我在一件事情上花费了很多的时间和精力，我自以为是的，我觉得我在上面专注了很长很长的时间，但是我的心里面耽搁着别的我没有做成的事儿，所以我会顾虑，会焦虑，我会觉得自己没有全力以赴，乃至到最后去看结果的时候，我依旧是一事无成
其实有时候觉得自己已经力竭了，已经竭尽全力了，要做做一件事情，已经很努力，很努力，很努力了，已经不断的去重复自己过去的失败和在这个过程中遇到的很多的问题，但是当某一些事实摆出来，表现出来那些只言片语或者是冰山一角，你才会发现自己真的非常的渺小
自以为是的谈吐了很多，自以为是的说出了很多，但是对于事情的本质逻辑，底层思维根本就没有抓住，我什么都不会，该不会还是不会，该选择不出来还是选择不出来，我只是把自己陷在那个纠结的情绪里，我没有想着去做事，没有去深究背后的原因，或者说背后的原因我清楚，但是我做不出那样的选择，典型的鱼与熊掌不可兼得，但是我都想要，我就是想要一个两全其美，我很容易，很方便又很顺利的答案，但是没有这样的答案
