从小到大，除了还没有上学的日子，我的脑海里最容易浮现的无非就是一些难以释怀的事。当然，其中绝大多数是我内疚的。于是每每想起这些往事，我都要自责甚至是陷入非常深刻的自我否定之中。
这些事情比如，小学时候的自己因为大嘴巴坏了自己和当时最好朋友p的友谊，她后来一直恨我甚至拉拢全班极端势力与我对抗（只是夸张手法）。从此以后只要见到她就会提醒自己对她做过的坏事，言行举止小心翼翼，到最后，我甚至害怕见到她。
中学的时候，y初恋是我的好朋友L。作为他的发小且本着我鸡婆的潜质性格劝散了他们，其实当初我也并非恶意就是临近会考觉得重要，情商极低的我根本不会知道我做了一件多蠢的事。高二的时候，我被y的女朋友无意告知他对此事仍然耿耿于怀，从此我见到他自是感觉心怀愧疚。十六七的好友情谊在我眼里再难维系，在我看来，我是一个多不值得交往的朋友啊我哪里还有颜面去面对曾经信任我的他们。
诸如此类与朋友相关的事常常使我忧心忡忡。
今天给g打电话聊起了小时候的事，两件关于五岁的。那时候家里盖房子每天都会给建筑师傅送点心，那会儿我妈忙呢都是我伯公在操办这些事。每天他会把一串香蕉放到大厅，我和姐姐每天就守在厨房等着，鬼头地探出脑袋去等待伯公那一串香蕉的到来。师傅们从来不举报我们姐妹，我们俩就傻呵呵吃着香蕉。直到有一天被伯公发现在厨房剥香蕉皮的我们，他才知道师傅们消灭香蕉速度之惊人的秘密—都是我们姐妹吃的。那时候哪里知道并不是为我们准备的。现在想来这些事可羞却又好笑。丝毫愧疚感，没有。
另外一件想来更是龌龊一些。外婆家的邻居是个特别讨厌的阿婆，我姐姐七岁那时候。阿婆家后面有一条臭水沟，厨房就在边上，中间隔一条铁制排水管道。为了想出一个捉弄她的办法，我们抓一把沙子伸进她家置于厨房窗户沿的盐罐子里。我姐姐那时候也不高，努力在排水管上踮脚的姿态我还记得很深。几次之后，被邻居那个的讨厌的阿婆发现了，把御状告到了我外婆家，我和姐姐挨了一顿批评。因为我姐比较大自然被骂得多，那天的眼泪稀里哗啦。
同样有关道德，后面的两件事时常让我忍俊不禁甚至喜欢当初那么傻得可爱的自己，那前面两件事呢？
我对比之后想了一会儿发现，让我心存愧疚的事正是我和同龄人为人处事的一部分，我们年龄一样，心智差不多。我在这种时候失去了所谓被原谅的“权利”。小错误小伤害，大错误大伤害，这在一定程度上和年龄是成比例的。在那时候的人们眼里，似乎就是不可原谅的错误。而另外两件，却确确实实会让我们评价就是小孩子做的事，因为我们的事件相对方是大人，被原谅和自我原谅的几率就会变大。好吧，其实在我对比之后发现，这些结果仍然不是我想要的。我给自己的结论竟然还是我不应该被同龄人原谅。
我又不自觉想起了初中的两件事。中午十一点半中午下课一个大我两级的男生走在放学路上，我眼睁睁看着他的鞋走着走着走掉了，我不自觉笑了。他正转头却看到我的笑瞪了我一眼。那时候初三的教学楼在三楼，一天下课我看到那个男生就站在三楼我正头顶上的走廊。二楼空无一人我没在意就在一楼下了楼梯走进校道，三楼飞来一口唾沫最后落到了我脚边的地板，他的声音传来一句“哈哈哈哈”。
中学时我的自行车无数次被砸，还有一次直接被推进了沟里。我记得那时候我对凶手无比愤怒，可现在我连这个人长什么样我也全都记不清楚了。至于这个人又是为什么这样做我更是一头雾水了。
所以写这么多，我该记住的是什么，是别人对我们怨恨吗，不是吧。是我对自己的再一次自责吗，似乎更不是。我可以忘记我曾经讨厌过的别人的模样，在岁月机器里慢慢原谅那些也是同龄人可恶的行为，因为毕竟那都不成熟不理智更加不“大人”反而很“小孩”的。那我呢，过去那个不懂事的我呢，应该被原谅吗？当然，而且这一次我不再苦苦追寻别人的谅解了，不害怕不畏惧我这些不光鲜的过往。我或许过度放大了自己的错误，在十年来不断自己咀嚼，这真的是很好笑的。或许再后来的他们也会忘记我做的那些事，三十几岁再想起来只有偷笑我一下而已。十几岁的我善良又鸡婆，可是那毕竟是过去的我，我要去接纳她呀。
那时候顾里说：每个人都应该有一次被原谅的权利。
我宁愿信她一次。
佛里不也有这么一句：只有原谅自己的过去，才会有未来。
2016年正月初六夜
