那晚，我隐姓埋名的写作事业，忽然被大学宿舍几个高智商的美少妇发现了。
她们纷纷在朋友圈转发我的文章，并极近赞美之词。
我觉得我可能要火了，正在奋笔疾书练签名，还打算卖个肾去垫垫鼻子，抽个脂啥的。
毕竟作为公众人物，形象也蛮重要的。（不要脸）
可是当我颤抖着手打开公众号，发现只增加了三个粉丝，呃……挺好，省下一个肾（松了口气）。
看着几个妞互相调侃，还有俩货昨晚因我文……采……飞扬的…有……温度，有……深度……（实在编不下去了）的文章而失眠。我想起了好多往事。
这辈子最难忘的时光，就是大学四年了，虽然那时候是个土包子加二货的经典版，但是我总是希望大学那四年，慢一点再慢一点，如果有月光宝盒，我只愿再回去那段时光重来一遍。
大学四年的主角当然就是宿舍那几个妖孽了。
我们宿舍的几个人都分别有着不同程度的神经病。
看宿舍名字就知道了，疯狂355，哦不对，这是我电脑里的相册名称，这两年我除了神经病已入膏肓又增加了健忘的症状。
这里面有我的女神，有我的兄弟，有一只妖艳的花，还有一只学霸，还有一只不是355成员却比成员还正经的……
要说那四年，真的是极尽奢侈，我说的是时间。
那时候的时光一抓一大把，随手挥霍掉一天又一天，刚从高中的高压中解脱出来的我，忽然进入大学没有了一条一条的纪律约束，马上散了架，放了羊，进了天堂。
一周的课程满打满算也只有三天。我们还要处心积虑地逃掉几节。找人帮忙点名，上课睡觉，做尽高中不敢做之事。
用个词来形容那四年的我就是“退行”。也许是前十八年过得太循规蹈矩，大学于我更像是一种发泄。
我曾非常后悔虚度了那四年，可是毕业八年后的今天，忽然想起来，才知道，人生，总要有这样一个过渡，从别人眼中的我自己，走向真正的我自己。
这个过渡还好是在大学时就开始了，至今为止，历时十二年。我才摸索到了自己的真正的模样。
总是想起来那个355，那间女生宿舍，里面有各种神经病的故事上演，有笑有哭有争吵。
我常常翻着那几年的照片看着笑，里面有我们最好的时光，有我们最年轻的模样，和最真的故事。
我们一起疯一起笑，一起通宵唱歌，一起凑钱吃麻辣烫；
在每个人的生日会喝多，喝多以后有的笑个不停，有的坐在地上哭，二十岁的年纪大家都有了一些正经八百的感情经历；
我们在宿舍尽情犯二，听着音乐群魔乱舞，模仿外面烤地瓜的叫卖，引得隔壁宿舍探头探脑；
我们偷看楼下总是有亲热的情侣，后山上总有依偎的恋人；
“快看快看，激情戏又上演了。”我们红着脸趴在阳台围栏下，只露着眼睛看那些肆无忌惮的情侣在对方身上上下其手……。
虽然前两年没有电脑和网络，却并不无聊，外面有戏看，躺下有话聊。
熄灯后，我们一着枕头，就有说不完的话。我那时候觉得，可能因为躺下后，营养都供到脑子里所以会滔滔不绝。
现在，想想那样天马行空，肆意妄为的交流，放在什么时候都是吸引人的。我们在一个又一个的夜说着聊着闹着，从陌生渐渐变得紧密。
那个四层的食堂，夏天的凉面，冬天的砂锅，早上的小笼包，中午的地三鲜，晚上的皮蛋瘦肉粥。
图书馆，阶梯教室，环形广场，后山，商业街，鹅庄……
我不记得去市里的公交车是几路了，我忘了去县城的末班车是几点了，我就快要忘了那年那个奇葩老师姓什么，我们的作业究竟哪科亮了红灯，哪科又被老师表扬……
那次碰到一个老师，我竟忘了他的姓氏，我弱弱地走开了，我怕他也根本不记得我了。
四年，人生有许多的四五年光景，小学五年，初中六年，高中三年，我结婚五年整了……却唯独大学四年让我总是怀念，最是青春无敌，也最是不知天高地厚，最是自由自在的那四年。
多想再去看看那个355，里面住了怎样的姑娘，是否如我们当年那般傻乎乎；
想去看看热水房里是不是还常有寻物启事，寻找丢失的暖壶；
想去阶梯教室听着老师讲课，在底下再做一场春秋大梦。
想去食堂的地下餐厅点个砂锅，再喝一杯扎啤。去食堂三楼要份凉面，坐在窗户边跟好友聊上一个下午。
还想去图书馆，安安静静地看上一天的书；晚饭后去环形广场跑一跑，顺带看看情人约会。
还想再一起去商业街点个麻辣烫，坐在马扎上，也吃也笑；再去“糖果”通宵唱一晚，看谁能坚持到天亮。
多想再和你们再住在一起，你就睡在我的旁边或是对面，早晨起来你会笑我昨晚说了什么梦话，我会嫌你键盘声吵得我睡不着。
早上起来，早起的人帮着宿舍的懒虫带早饭。考试了，我们一起做着密密麻麻的小抄，考不好却也不会挂科。
日子过得滋润，没想过毕业季来的这样快。毕业的分离不是想象的模样，大家是渐渐走散的。
那个夏天很热，我只渴望吹着空调吃西瓜。好多同学都忙着在学校的各处留影，我被济南炙热的空气烤的完全没了兴致。只记得，为了拍出一张经典的毕业集体照，我们捂着租来的，到脚脖子的学士服，把帽子扔了好几次。
结束的时候，我赶忙脱下质地粗糙的学士服，擦汗，回宿舍冲凉。
也不知道什么时候，宿舍就剩下了我们三两个，花走的时候，我从床上爬下来，抱了她。看着她拖着大行李箱，走出宿舍门，我的鼻子一酸，离别才忽然清晰了。
忙着工作、恋爱的我们并没有在走的时候抱头痛哭。这件事好像没个仪式，让我一直惦记。毕业多年，我还是会时不时翻翻大学的照片，有时却笑着笑着就哭了，好像在弥补最后的那场分离仪式。
毕业至今已有八年，很多记忆都泛黄，飘远，字迹模糊。我渐渐记不得那些细节了，我很怕有一天我会忘了这段珍贵的时光，很怕会丢了这几个好姑娘。
我们现在都已经做了妈妈，常常好久都没有联系，顶多是在朋友圈里看看彼此的近况，再发个微信问候一声。
距离扯开了，但是却只言片语就能回到当时，那个校园里的模样。
我们说着要见面，却一再拖延，好像要拖他个天荒地老。也不知道，何时才能聚成一堂，那个疯狂355。
好想你们。
