一直以来我自认为自己并不是什么好人。虽然小学初中到高中一开始成绩还在中上游。是大部分人眼中的好好学生。然而高一一年我触犯了一直以来遵守的所有校规校纪。最终。被学校劝退。也就是开除。成了所有人都在背后指点的反面教材。

从离开学校开始我一直在思考一个问题就是我该怎样。我是不是继续上学。我妈也这么问我的。搁以前犯错误了我妈肯定一顿教育。不管什么方式。然而当时我妈只留下一句话你还想不想上！这个问题我想了整整三天。那三天我回顾我这高中一年做的所有的事。从一开始的逃课。去网吧通宵。被老师从教室第二排安排到了教室最后一排。一个人一张课桌靠墙上课。然后打架。被学校记大过处分。再后来吸烟。被学校记留校察看处分。最后。早恋。被学校开除。一年。我做完了所有违反校规校纪的事情。在这三天我明白了一个道理。一个自作孽不可活的道理。但我仍旧心有不甘。然后回答我妈我依旧想上学但我不想再去这个学校上。我妈说好。然后就去给我联系其他的学校了。

如果一个高中生。一个未成年少年。成了这个样子。所有人都会觉得怎么还有脸上学。这其实就是我为什么会这样还想上学的原因。我生在农村长在农村。三年级的时候几个村子的学校并到了一个村子。如果按照这样的方式求学的话我可能得到高中才能到县城上学。或者初中毕业上了技校就这样了。目前来看我们不得不承认学校的教育水平对学生的培育还是有一定影响的。但是并不绝对。三年级下学期我妈给我转学了。我去了我们县城最好的小学。而且住校。我不说住校的经历了。其实当时我觉得自己三年级就住校很难受。但是我到四年级的时候我们学校有了第一批一年级住校的小孩儿。才发现。自己经历的这些有时候并不值得一提。然后我以我历史上最好的成绩小考全县第三上了我们县最好的初中。考高中的时候考上了我们县的唯一一所重点高中。其实这样的发展下去我也能上个大学了。但所有的转折也从这里开始。那时候我不想去县城的重点高中。在我心目中它不是重点。我想去市里上重点高中。以我的成绩并不是太优秀倒也是可以试一试的。然而我妈没有给我做任何尝试。以离家远为借口拒绝。然后就有了我自杀式的抗争。成绩一落千丈一次又一次违反校纪直到被开除。

当我说我要继续上学并想转学的时候我妈没有再一次拒绝我。我觉得我成功了。我以为我可以去市里上重点了。事实是我依旧没有去市里上重点高中但是转了一个其他县的重点高中。教学质量上比我们县的好一些。转学这事儿算我幸运。是我舅妈找的他同学的同事的姨夫的关系我才转学成功。然后才有了我的现在。刚刚转学的时候所有人都不知道我什么来路。我是十月一转过去的。对转学之后我留级了。又是高一所以我过去以后新生刚刚军训完。当时的同学都以为我是不想军训所以才这么晚来报道。

转了一个更好的学校以后我才发现其实有些东西是相似的。哪里都有好学生哪里都有坏学生。坏学生就像当年的我一样。上课睡觉。看小说。逃课。等等。可以说跟我原来的高一状态一样。但是我经历这些事情以后看到这些的时候觉得这些做法好幼稚。他们让我仿佛看到了一年前那个荒唐的自己。然而我并没有提醒他们什么。并不是我恶毒。而是觉得每个人或者都应该在某个时间段经历某些东西。当时并不理解但总有一天才会明白。好学生学习太优秀了。我说太优秀是因为在这之前我知道天外有天人外有人但是现在我看到了。我的舍长当时政治一百分的满分都能考九十八。草稿纸跟笔记似的做的极其工整。后来学的理科考上的浙大。我转学以后看到所有人的时候我都会给自己提醒。看到有犯错误的我会告诉自己我不能这样。有表现好的我告诉自己要学习他们。我开始变的沉默寡言。我开始一点一点的去反思我这一年的所作所为。有一次我们班主任有一次开班会让我上去讲话。我说了这么一段话。我说小时候我们的家长老师所有人都问我们为什么上学。我们不确定的说为老师？为父母？大家告诉我你学习是为了你自己。那时候我似懂非懂的点点头。后来开始明白确实是为自己。但在现在。我转学以后我觉得我并不是为自己。我学习就是为了我的父母。我要变得更好。那样我才能在以后给他们提供不亚于他们提供给我的那样的生活条件。当时说这些的时候我不知道我有没有打动同学。但至少我确实这样想的。我以后的所有努力都想着不要再辜负我父母的期望。其实即便如此那时候也没有什么高考的压力。不像以前那样混日子了也没有真正的全力以赴。真正的努力是高三的一年。

高三了。我开始真正的紧张起来。因为我发现我其实真的真的太差了。我那一年的放肆挥霍掉了我九年打下的全部基础。我告诉我自己我不可能再复读。我不可能不上大学。我不可能转学最后结果却没有改变。我开始努力。可以说我从来没有那么努力的做过任何一件事情。我之前看到过衡水中学的学生跑操都拿着纸条背点儿东西。我一开始觉得我肯定不会那样。然而我高三的时候每天上午跑早操都已经想好明天这时候要记什么东西了。即便是课间上厕所蹲坑都会拿着小纸条背知识点。时间过得很快。那时候唯一觉得就是时间不够用。奋战冬三月然后迎来了全市第一次模拟考试。第一次大考。第一次那么正式。第一次出了分数线。我以为三个月的努力我会得到一个很满意的成绩。结果我竟然都没有过本二线。我现在都清楚的记得我因为这个在厕所偷偷的掉了眼泪。我很难受。明明三个月学习的那么努力成绩确是这样。我很难受我觉得我努力了这么久确实这样一个连本二线后没有过的成绩。那天晚上我在我的桌子上写了一个小纸条。我本来想写：xxx(我的名字)以后的每一次都可以没有你。但最后一次必须有你。这里的每一次就是说每一次划本二线。结果一不小心写成了：xxx以后的每一次都要有你。最后一次也要有你。我本来想改回去的。但一想写就写了还改什么。其实当时心里确实没底。很怕实现不了每一次都有自己。会让自己更受挫。所以从那以后我更不搞有丝毫懈怠。当时这个事儿我没有跟任何人讲过。因为我想实现以后再说那才真的励志。结果也猜的到了。我现在说出来就说明我做到了。从那以后的每一次只要是划线的考试我都过线了。最后高考也过本二线了。成绩出来的那天晚上我第一个跟我妈说了这件事儿。说完的时候我跟我妈眼睛都有点红了。

高考结束跟我老舅讲的时候我老舅说他还记得当初我转学的时候九科考不到两百分。最后高考考了五百五。我记得也是那一年我在空间发过一条说说。说如果没有奇迹那就自己去创造一个吧。那时候我真的看不到考上大学的希望。我不敢说我一年把九科两百分提但高考六科五百五十分算是个奇迹。但那时候就觉得我要上大学那就是个奇迹。我看不到。

高三那一年我没有睡过一个懒觉。每天不敢说第一的到的教室。但是晚上一定是最后一个离开教室的。然后跟我的小伙伴飞回宿舍。因为再晚就熄灯关门了。对那时候我们都喜欢这个字。飞。我脑海里现在还有一幕就是我从教室回来头顶着大月亮飞回宿舍那时候不知道能不能考上但依旧每天没有放弃。感谢当初没有放弃的自己。那时候喜欢说唱。听到了那么一句词。然后改了扣扣签名一直用到现在。每天都要为了未来拼命的积攒！

我不想写什么鸡汤。我只是觉得这一段路是我自己真实走过的那么一段路。我也不认为我到现在经历的这么点儿小事儿能感动谁。但是。也是我跟自己说的一句话。有些东西或许并不会让人感动但依旧能让自己觉得励志。

自从我上了大学以后我开始跟我的弟弟妹妹说的最多的一句话就是好好学习。以前听到有人跟我讲这四个字的时候都觉得好烦。但是真的一定要好好学习。上一个好大学。上大学以后也要好好学习。不论什么时候都要好好学习。我看到过这么一句话原话记不清了大概意思就是学习像一个圆知道的东西越多以后才会发现要学习的东西会更多。

到现在。我觉得我成长最多的就是这两个一年。第一个高一那一年。最后高三这一年。第一个高一那一年我用最愚蠢的方式跟所有人抗争。最后的结果是我背负了一个被开除的处分。成了一个所有人都会鄙夷的被开除的失足少年。有人问过我后悔吗。我都坚定的告诉所有人告诉这个世界我从没后悔过。所有的经历都是一份馈赠。我成长了太多太多。所以我说如果有如果。我还是现在的我。高三那一年。有人问我累吗苦吗。吃苦受累我是足以接受的。最难的是顶着压力看不到希望依旧勇往直前的坚持。我用我的方式又一次告诉自己。奇迹还是要考自己去创造。高三一年我最大的收获已经不是如愿考上了大学。最大的收获是这一年我心智的成长。

如今的我依旧没有达到我想成为的样子。身边依旧有这这样那样质疑的声音。我不敢说我可以做到完全不受外界的干扰。但我依旧想用自己的方式走下去。这是一场一个人孤立无援与整个世界的战役。或许最终我遍体鳞伤。我依旧以此为荣。或许我做到荣归故里。我为自己骄傲。