凌晨一点，大门外狗吠不断，似乎整个村子的狗，都在此起彼伏的狂吠着，不停歇，是它们也在用自己的方式喧嚣着失眠吗？

我又失眠了。

这是我自六月六号，高考前夕以来的第N次失眠了。之所以在高考前失眠，我暂且相信自己是真的为高考，为自己已经11年不再高考矫情了一把。

记得那晚在孟津，想到高考已离我11年了，远的我都记不得高考那两天的故事。基调是悲伤的，我知道如果特意去找那一年的日记，是会帮我回忆起点滴的。但我不想，模糊就模糊了。

我只记得，高考的时候，我特别想要妈妈陪我，证明我不是一个人。我只记得，我的第一次中考第一次高考都在西场小学。我只记得，考完最后一科英语，广播里说着什么，真的让人伤感了许多。此刻我想，当年我走出考场那一刻，肯定是解脱了，可以离开高中，离开伊川了的心情。

然后，我就持续了近半个月的失眠，在孟津，在义马，在马营。我以为回到马营，我就可以稳稳的睡着，因为别处是别处。

我开玩笑的说，之所以失眠，是因为我的高考没考个好大学，遗憾我上了个焦大。

其实，我自己都不知道我该遗憾什么。

因为，我都不是一个会去后悔，会想追回过去的人。

失眠，或许我只是用高考来替罪。

失眠的代价就是爆痘。不停歇的三三两两。

失眠，总要去找方式打发时间。

追剧，追综艺，追到最后无所追。有时候都觉得，到底是自己因为失眠追剧，还是因为追剧失眠。

反正看完了吸血鬼第八季，追了三季的初代吸血鬼，追的自己都不想再去继续第四季，容自己休眠。

我是一个贪婪的很难克制自己的人。做不到每天固定几集去看，而是找所有的时间挤出来去看。能宝午休后，能宝睡着后，似乎摒弃了所有，包括给自己限定的二四六贴面膜，也因为追剧都没空。

我有罪。此刻脑子蹦出来的限定词。

除了追剧，我还会胡思乱想，天马行空的想着想着。

比如我的出路，不甘愿也不被容许自己一直做个全职妈妈，该给自己谋上一条怎样的出路。有时候慨叹，毕业六年了，却一无所有，成了家庭妇女。

比如各种时间点。高考过去11年了，毕业6年了，离职在家孕育娃带娃2年快半了。某天也突然想到一个人，和他失联八年后意外联系到，而2009年又失联距现在又9年了。

回忆时，却发现时间快的可怕。六年，九年，十一年，我都做了什么。

可不，我娃都一岁七个月了。就像这两天和门口的笑笑妈妈一起遛娃，我清楚的记得，当初抱着三个多月的能宝去她家看她月子里的女儿，而现在这两个小孩都已满地跑，呀呀说话，互相打架啦。

下午因为她想找炸串炸馍之类，我们晃悠到了我的小学。我还跟她介绍着现在和我们上学时候的变化，先是多了教师楼，现在又多了餐厅楼，多了操场那块空地，甚至厕所都换了位置。她看到我们学校后面就是山沟的时候，我还记得小学的我们，时不时集体上山割个草，放个风筝。想想都是单纯的美好时光。

而门口那块功德碑上，提醒着集资建校已是1997年的事了，距离现在21年了。

21年，又一个时间点。

告诉能宝，这是妈妈的母校，可他又知晓什么。

中午在我切西瓜的时候，他人生第一次清晰的蹦出这是啥三个字的时候，着实让我惊呆了，也开心了。就像他从一个音节，慢慢学会爸爸，妈妈，忙，累，困，笨，赖，姨，一，二，谢谢之后，开始会自己自主的学会一些词。比如他只要拿到电话，就会放在耳边喂喂喂起来。比如昨天推着他，看到鸡的时候，他突然跟我说鸡，这之前我只是告诉过他母鸡公鸡。比如他在想要谁到他身边，他自己会说着来来来，并会用手配合动作，而这个我是真的没有刻意教过。

这是一岁七个月小孩的语言世界。

这是他成长的时间换来的。

还是异常的清醒。

微博卸载了一次又一次。开心消消乐也是。抖音准备第二次卸载。

我有点饿了。

有时候一瞬间的突然想找梁先生说说话，比如今晚，在哄睡了娃在洗完了衣服，贴完了面膜躺下后。打过去，却无人应答。瞬间就失去了那份心情。

心里隐隐的怪他怨他，知道他肯定又是去了网吧打他的游戏。一边想着我也要用不理他的方式惩罚他，一边又劝自己凭什么总拿他来左右我的心情。

真的是太傻太傻。

打死了一只蚊子，躺下奶了翻身的娃。想睡，却被狗吠扰了困意。拿起手机码我好久不码的空间。

如今的文字，大多是留给自己看的。

就像那天失眠，把日志，留言板翻出来看了许久，感觉过去的自己文字都傻得太过直白，好多留言板的留言如今看了还是会心里暖暖，却又觉得那时候的温暖，是什么时候被我们丢了，被我们不联系了。

床头的窗户，吹进来凉凉的风，完全没有白天的夏热。

而刚刚过去了一个节气，一个有着浪漫名字的夏至。嗯，我肯定会想到夏至未至。

1：59。

该收尾，该强迫自己睡着了。

晚安，我的小世界。

我很好。