2018.8.2新起点

今天开始小鱼日记的第一篇，每天打卡

忍耐了多年，今天我终觉决定学习聪明！什么是聪明，就是开始行动啊！

从小到大，我经历的自我否定已经太多太多了，我为自己的愚笨感到悲哀，希望有人能帮我揭开愚昧的面纱见到真实的自己，因为想象中我是一个能做大事的人，然而这样的想法从来没有成真过！我一直在问为什么会这样，得到的结果是没有任何改变，今天我决心不再探究为什么，只坚定一个信念——马上做，马上学习聪明！

接下来的路我并不知道应该怎么迈步，但那种自怨自艾的状态我实在深恶痛绝了，绝对不能再和过去的状态为伍，否则还会再次掉入坑里。幸运的是现在的各种平台足够open，只要我不在意别人的评价，我可以在任何平台记录自己心中的言语，甚至还能吸引到一些愿意给我帮助给我鼓励的人。所以今天开始在简书上迈开这超越自我的第一步，我宣告从今天开始，我要变得不一样！

当心中的火热趋于平静，我也开始好奇，为什么今天的这种要改变要打破自己的决心来得这么突然。其实以前有好多次我都立志要改变，可没有那一次的领受有今天这么强烈，今天就是那个分水岭了！

或许是今天工作上的经历吧，太忙了，陷入到一些琐事中，被当做一个打杂工呼来喝去，小拇指在整理办公室的过程中受伤出血却没有得到任何的感恩，这触动了我心中的怒火，所以我毫无遮掩直接把厌恶挂在脸上。冷静下来思考这是多么的不职业，对方是堂堂总监，我一个小员工甩脸色给他看，能起什么作用呢？再想如果是其他同事面对这件事情他们的处理态度，绝对不会和我一样，即便心中一万句XXX，脸上也是笑如春风，可见我的耐受性实在太差，气量小，实在格局小。另外关于今天工作忙碌，难道我指望在这些忙碌的事情中为自己积攒苦劳吗？真是愚蠢之至了！“你只是看起来很忙”如此的真实，战略上的偷懒是不能用战术上的勤劳来换的，差距甚远，所以才会有工作5年后就能看出同学之间的差距！谁甘心做吊尾车？如果再不改变，吊尾车这个标签指定就要挂上了！

或许是最近在求职上遇到的打击吧，太想进大公司学习了，然而大公司要的是能够解决问题的人，如果面试的时候连表达都不能主次分明地讲出，别人凭什么相信你是有能力的人呢？表达能力本身就是占比很高的衡量标准。做事谁不会，你会做的事她也会做，为什么要你来做呢？一方面我对面试官的一万个质疑理由愤怒，一方面又为自己在职场上没有正确的积累工作能力而愤怒。当然，这也成了我的压力，让我陷入一种自我怀疑中，像我这么不会表达的人能找到什么好工作呢……情绪越来越down，状态越来越差，难道就这样听之任之！

或许是在人际关系上的一些受挫吧。一方面和家人的关系紧张，感觉不到家人之间的那种亲密关系；另一方面没有建立自己的朋友圈，伤心难过的时候找不到可以和谁诉说，他们都有自己的小团队，我觉得自己就是一个圈外人，不知道怎么融入一个圈中，即便这个圈子已经足够的接纳了。情感没有依托的状态也让我很诅丧。况且到了适婚年龄竟然还没有男朋友，也真的足够打击。

还有其他很多很多负面的东西不停袭击我的脑海，我倍感压力喘不过气，我想逃跑却逃无可逃。从今年3月份到现在，不知道眼睛流过多少次泪，真是可怜了这双眼睛。快乐仿佛消失不见了，简直从来不知道快乐是什么概念一般……难道人生就要这样下去了吗，可人生还有几十年光阴呢！如果都要这样度过，那每天过着还有什么意思呢，没有必要了啊！绝对不能再任由负面的情绪发展下去了，我渴望被翻转！

从前我总是希望有一个人能够帮助我，他提点我一句我就能够醒悟过来，其实这样的人即便出现我可能也辨别不出来，因为我明白我心里面想得是那个人能帮我解决我一切的难题。但我今天真是明白了，如果我自己不打破自己，没有人能够帮助到我，和“不能叫醒一个装睡的人”同理。

现在，我转变思想，行动起来，不断的尝试可以让我振作起来的任何方法，只要坚持下去就可能引发质变！不再羡慕别人，不再否定自己！从今天开始，以后每天我都要来简书打卡，把每天的状态真实地揭开，记录下自己成长的脚印。