今天无意间看到了简书心理专栏里有简友写到自己对抗抑郁症的文章，自己很有感触和启发。我也想着记录一下自己的生病状态及自己彻底走出抑郁症的经历。不知道为什么，我就是这样自觉的：我该好起来了。
虽然现实里我的情况好像并不佳。精神恍惚，记忆力极差，之前甚至难以集中注意力等等。其实我这样形容，大家应该会困惑。或许我其实应该坦白，我并不是抑郁症，是精神分裂。只是关于抑郁症，我也并不陌生，我精分抑郁好几年。
说来这两年我恰是病得膏肓了。但是因为诸多事物杂身以来，反而刺激了我骨子里不服输的韧劲吧。我积极努力汲取一切养分，先从内心里壮大着自己。我不敢说自己有多了不起，实在也是不得已而为之。当自己孤立无援，再无前路后路，去哪里已经不重要了，在哪里又有什么药紧。药，不能停？！凭什么？他们医生说的话，就一定是真理？因为说真的，某一方面来说，那也不过就是前人的一些经验价值。目前来说，西医对太多病都束手无策。而我们家乡这里，我接触了一位非常乐呵的老爷爷。同样，他还是一位草药医生。他曾经告诉我，自然里二十四个节气用药都有不同，更何况每个人的身体。老实说，我吃过爷爷的中药。除了药，爷爷也开导我的心理状态。他信仰佛教，我也对此乐此不疲。从中除了得到心灵慰藉，还在很长一段时间里，内心平和不已。才有了我对自己多年病史的信心。当然也包括自己对中医的学习，对自己的体察。只是很可惜，自己在生活里困顿窘迫的处境让自己这样的好情况并没有维持多久。但是我不断地感受到了自己在成长壮大的力量。虽然那些挫折有时候来得那么直接了当。几乎让我无法言说。对的，那就是“家暴”。如果有那样的机会，或许我会谈及更多。我并非第一次，也不记得多少次遇到这样的事情了。当然，不是因为太多记不住，是真的记忆力不好了，可能是药物所致，脑袋前段时间一度出现过一片空白的时候。也许没有比那些时候更糟的了。那样也没能让我想到放弃什么，那么我真的也只不过是在开始好起来罢了。
或许是我严重了。但无论我感受到过什么，我对这里的一切一直拥有“欢喜心”吧。我也不知道该叫什么了。我怎么能让自己一直溺死在黑暗里。无论来至哪里的黑暗。我现在可以，也能够，也愿意用黑暗的眼睛，寻找光明。而且我也知道，美好和光明一直陪伴着我。没有的，或许是没被我发现，被自己的认知所蒙蔽了。自己的思维有限，自己的一切都那么有限。一定有那样的，有那样的自己，等待着自己去发现。
