今天的故事来自往期优质问答的返场

关键词：把住房不当回事的男人

本段故事即对应今日标题，故事内容概要：我33岁，165cm，50kg，稳定单位。老公40岁，180cm，75kg，个体经商。

我们16年相识，五个月后奉子闪婚，闪婚是因为怀孕，但一直争吵不断。老公当时不愿意买房子，说过几年赚了大钱再买，于是我为了把孩子生下来妥协，住进了他家的老房子。

老房子采光不好，是一个黑屋子。后来孩子在这样糟糕的家庭环境出生了，我一直对此耿耿于怀，我觉得我对不起孩子，没有给他争取来一个好的住房条件，而老公却不以为然。

他不是买不起，而是不去买，现在的年代根本不存在买不起房子一说，可他偏偏就说房子就是一个睡觉的地方，关键是钱都用来投资和吃喝了。

所以我现在看到别的和我同等条件的同事们都住着结婚准备好的新房子，他们的孩子在高档小区里玩耍生活，而我的孩子从小在一个黑屋子里长大，心里就特别难受，感觉对不起孩子，觉得孩子可怜。

可我做不了老公的主，对于这种买房置业的大事，决定权都在他手里，我说了不算，我不知道还要在这个黑屋子里要熬多久，也不知道他什么时候才会买房。

我就是一个被动接受的人，被动接受这种满足不了基本物质需求的苦，离开老公我也还是没有能力独自购置一套房子，所以我都快抑郁了。

我感觉在这样一个黑屋子里生活，每天都是一种折磨，可又看不到希望，不知啥时候可以搬出去，我后悔当初婚前没有谈好房子的问题，现在才会如此痛苦，自责加悔恨，我该怎样走出这种痛苦？

难道只能等到换房子的那一天吗？在这之前，我都要如此痛苦地活在懊悔中吗？可我不知道这种把住房不当回事的男人什么时候才会换房，还有别的办法释怀吗？

答：没有人可以给黑屋子里的一个女人以光明，除非她为自己点亮一盏灯。

看完这个故事，我有以下的几个观察和思考：

第一，只有生活在现在的人，才有可能得到幸福。

生活在过去的人，永远会后悔。

女主与其后悔一千遍、一万遍结婚之前没有思考房子的问题，不如关注现在怎样改变自己的人生，又或者怎么样接受自己的人生。

同时，活在未来的人则会非常的焦虑。

女主说：“不知啥时候可以搬出去，难道只能等到换房子那一天吗？在这之前，我都要如此痛苦地活在懊悔中吗？”

这又是一种没有活在当下的体验。

所以，我再次强调：只有聚焦在此时此刻，人生才可以幸福。

在这个故事里，女主如果想要改变现在的生活，要么她发展出自己购房的能力，要么她找到愿意跟她一起去购买个新房的男人。

但是，她偏偏不，她怪她的老公，她怜悯自己的孩子，但她就没有把原因归结到自己身上，没想过去做出真正的改变。

改变，最重要的点是要从自己的身上找原因。

比如，奉子成婚的原因究竟是什么？

婚前争吵不断，房子也没有沟通清楚就结婚的原因究竟是什么？

不就是想在那个时间完成结婚这件事吗？

所以，如果女主看不到自己这方面的原因，不可能会做任何新的改变。

第三，“比较”，才让人痛苦。

女主有一段话让我感触很深，她说：“同事的孩子在高档小区玩耍生活，而我的孩子从小在黑屋长大”。

当我看到这段话时，我意识到一点：“比较”，就是我们痛苦的重要来源。

但有时候，我们只看到了人家的光鲜亮丽，却没有想到人家为这份光鲜付出过什么。

同时，我们只会经常跟那些比自己过得更好的人去比。

甚至，更深刻的一点是，这真的只是在关心自己的孩子这么简单吗？

这里面有没有类似“别人家孩子成绩那么好，我孩子成绩这么不好”伤心的是对自我的感受，而不是仅仅是为孩子伤心那么简单呢？

所以，有没有可能在这个层面上在做一个反思呢？

当然，以上这些我们都是回应女主提出的问题。

最后，按照老规矩，我还是顶个锅盖。

我讲这么多，不是说这个男人没有问题，这个男人有他的价值观，这种价值观究竟是不是受大家赞同，不同人肯定各有各的想法。

肯定会有人说，“挣了这么多钱不舍得换套房子，也太抠了”等等。那就很简单，每个人都需要去寻找跟自己价值观相似的人在一起。

这个男的选择对女主来说，不是女主想要的价值观。这是从头到尾就讲清楚了的一件事情。

我们从来也不为一个男人辩护什么。如果女主不想要这样的人，她可以不选，但关键是：已经有了这样的选择，我们再一味地把目光都放在别人如何如何上，我们这辈子都没有办法去摆脱这种困难跟痛苦。

我们只有向内求，重新看到自己生命中有可能去主动做些什么改变，才有可能获得幸福生活。

否则，日复一日待在黑屋子里，不向内求找到自己的内心，真正为自己点上一盏灯，怎么可能走出这间屋子呢？

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