身体发肤受之父母”，从来对这句话无感的我，这几天突然有了深切的体会，确切地说自从7月29日，也就是上周四的早上7点半接到哥哥打来电话，说母亲突然离世的消息而匆匆赶回老家，在接下来这几天的悲痛中，我开始一点一点地接受了从此没有父母牵挂的事实，开始珍惜父母留下的一切，其中包括自己——一个并不完美的自己，并且喜欢慢慢地上了这样的自己。
不瞒你说我从小到大是一个自卑的女孩，小时候觉得不如比自己大两岁的姐姐漂亮，特别是头发不如她的黑而浓密，皮肤不如她的白。随着年龄逐渐长大，我长成了亭亭玉立的姑娘，可是自卑的阴影一直如影相随，稀松的头发，宽阔的大脑门，宽宽的肩膀都成了还在青春期的我心头的烦忧，挥之不去。
因为知道自己的不完美，上了大学之后，我曾暗暗地发誓，谁第一个跟我表白我就跟他好，就这样，第一个撞上我的“枪口”的人，成了我现在的先生。先生是高我一届的中学校友，当时是人大的大二学生，尽管中学时候他是个人人口中的才子，但那时的他个子不高，像个尚未发育全的小男孩，不符合我少女心中的理想。尽管有诸多的不情愿，但因为害怕错过一个傻傻地向我表白的人，我就这么死心塌地爱上了，挺过了四年异地恋的煎熬。
恋爱中的女孩因为雌性荷尔蒙的分泌旺盛，益发出挑得美丽动人，得到了厚道的大学舍友四年来的持续夸赞，一度沾沾自喜，以为自己真是貌美如花，自信心有了很大的提升，这是我这一生中最“高光”的时刻。
大学毕业以后我从上海回到福州，从事对日本的外贸出口业务，现实很快就把我打回了原形，我又成为了别人眼中的丑小鸭。那些比我小的年轻漂亮同事，她们聪明又会打扮，会讨人喜欢，常常令我自惭形秽。加上由于刚进社会过于天真，不懂人情世故，不知道保护自己，我对自己的能力甚至人品产生了极大的怀疑，我曾一度失去自信到了抑郁的边缘，多亏我那小个子男友，从北京回到了福州，在我极度彷徨迷茫的时候依然对我不离不弃。
结婚了以后生活逐渐安定了下来，自信也一点一点回来，我觉得自己比以前成熟了，不再像个天真自信的小姑娘，可是也变冷淡了，曾经那个多情浪漫的女孩已无处寻觅，逐渐蜕变成了爱算计的妻子和婆婆妈妈的母亲 ，以及别人家的儿媳妇。
孩子出生后，父母来到了我的身边，帮我带小孩，给了我最大的支持，和父母在一起的日子，我本该感到幸福。可是坏脾气的我却常常让父母难堪，我不知道自己那时是怎么了，常常把气撒到父母身上，一方面是自己的修养不够好，一方面是因为夫妻家庭生活中一些琐事的摩擦破坏了我的心境，还有一种可能是对于角色转变的不适应，总而言之，我觉得自己像变了个人，很长时间以来都觉得自己前所未有的丑。
除了觉得自己丑，我还不自爱，尽管父母把最好的基因都给了我，可是我却视而不见，我失去了自己而不自知，处处以他人为中心，在父母眼里，生活把我改造成了一个没有主心骨的人。要知道我曾经是他们眼里的骄傲啊！
记得我老家的大叔有一次来到福州，他曾对我说，每一次见到的我都不是他想象中的我。大叔在我求学时候给了我很多的夸奖和鼓励，他看到我参加工作后萎靡不振的样子，可能是大失所望吧，也可能想用这句话来激发我的斗志，总之他的这句话至今让我汗颜。
的确这么多年来，从来没有为自己而感到自豪，哪怕取得了再多的成绩，过上了多么让人羡慕的生活，自我认同这个词语在我的字典里从未出现过，一直到失去双亲以后的现在。
如今父母都已经离我而去，父母留下的东西都成了我眼中的宝物，小心珍藏。在对父母的默想中，脑子里忽然跳出的这句话让我惊醒过来，那就是“身体发肤受之父母”。抚摸自己的头发，审视自己的肌肤，才觉得自己才是父母留在这个世界上最大的遗产啊，我有什么理由不爱惜自己。只要是父母生下来的就是好的，是上天赐予的，天然去雕饰，我要全盘接受，倍加呵护。
此生我一定要守护自己这个独一无二不可再造的宝物，这样才对得起父母之恩。我还要爱散落在这世间各地的兄弟姐妹以及与父母有关的亲人，因为从他们的身上我可以看到父母的影子，看到他们就像看到了父母一样地欢喜。
2021-08-05
