你是不是总是无法拒绝别人，有时候明明话在嘴边就是说不出口，总是希望得到他人的认可，如果答案都是肯定的，那我推荐你看看《不去讨好任何人》这本书。
作者在书中介绍了讨好型人格的8种行为模式，分析了这些行为模式背后的深层原因，还提供了切实可行的改变方法。
第一个行为模式：说不出口的拒绝
讨好型人格总是无法拒绝别人提出的要求，自己一大堆工作没做完，别人让你帮个小忙，你虽然不乐意，但还是答应了；好不容易结束一天工作，有人约你去逛街，你迫不得已说好啊，其实你更想回家好好休息。
为什么明明不情愿，却总是无法拒绝别人呢？这是源于你认为别人很脆弱的底层信念。讨好型人格的人他们的父母往往是敏感而脆弱的，当孩子对他们的要求说“不”时，他们会感到被深深的伤害了，他们最常说的是“我为你付出那么多，你为什么要这样对我？”所以在这样的原生家庭长大的孩子很难拒绝别人，他们认为只要自己一拒绝，别人就会受到伤害。
你之所以认为别人很脆弱，也来自你自己内心的投射，将自己的敏感与脆弱投射到了别人身上。正是因为你在遭人拒绝时会很受伤，所以你怕拒绝别人别人也会难受，从而影响你们的关系。
无法拒绝别人还有一个原因是“我很脆弱”。我们一出生就与两个体型比我们大很多的人生活在一起，这俩人是我们的父母，掌管着我们的吃喝住行，我们不得不看他们的脸色行事。有的父母因为一点不如意就脾气暴躁，甚至无视孩子的需求，孩子成绩好就和颜悦色的表扬，达不到要求就大动干戈。孩子感受到的都是有条件的爱。所以他们认为只有自己付出才能收获爱，才能与人建立稳定的关系。这样他们还怎么可能拒绝别人的要求呢？
讨好型人格的人还认为“关系是脆弱的”，我拒绝别人，别人会难受，那友谊的小船可能说翻就翻了。所以讨好型人格的人宁愿自己受委屈也要满足别人的需求。
其实所有关系都是你自己惯出来的，你越是不拒绝，别人越会麻烦你。想要学会拒绝别人其实也很容易，就是让自己内心强大起来。
方法一：自我疗愈，与内心脆弱的小孩告别
无论我们在什么样的原生家庭长大，我们都改变不了过去，我们能做的只有自我疗愈。当你无法拒绝别人陷入两难境地的时候，你应该察觉到我内心那个脆弱的小孩出来了，然后接纳他，体验一下心里的感受，为什么害怕拒绝别人呢？比如我之所以害怕拒绝别人是因为我拒绝会影响我们的关系。可你再仔细想想，如果你们的关系仅因你拒绝就破裂，那这关系还有维系的必要吗？
方法二：坚定自己的选择
讨好型的人经常与内心的冲突作斗争，一方面想拒绝别人，可又拒绝不了，一方面想做个无私的好人，一方面又压制不住自己的私心。其实矛盾和冲突是永远无法消除的鸿沟，追求事业与回归家庭是冲突，严师出高徒与爱的教育是冲突，冲突本身不是问题，关键在于你能否坚定自己的选择。比如你就是要选择以自己的需要为先，人都是利己主义者，这是我的选择，至于你喜不喜欢我，那是你的事情，与我无关。
方法三：果断干脆的拒绝
面对别人的要求，你内心不愿意，那就直接拒绝吧。不要找理由拒绝，因为你越找理由越是底气不足，对方就可能以执着的央求逼你妥协。所以直接拒绝，让对方知道你的态度。比如朋友约你下班后去逛街，你可以说：“我太累了，不去了，你找别人陪你去吧。”
第二个行为模式：无条件的附和别人
有一个人与朋友出去吃饭，点餐时他说“我都可以，你们点吧”结果上来的菜没有几个是自己真正喜欢的；在工作中她也有很多自己的想法，但从没提过，领导让她怎么做就怎么做。这就是无条件的附和别人，从不表达自己的想法。
为什么不能说出自己的想法呢？因为害怕承担责任，我们表达自己的意愿，就意味着要对自己说的话负责。如果你在工作上发表了自己的主见，就意味着你必须有能力把它做出来，而且还必须做好。在聚会中说出自己想吃什么的意愿，就要承担这道菜不好吃的风险。这无形中增加了你内心的压力。而附和别人就不用承担这些责任了。
不能说出自己的想法还有一个原因是对自我的不接纳。书中提到有个女孩是派对女王，她给人的印象是热情、活泼、爱社交。可她其实很讨厌人多的场合。其实这是源于她对真实自我的不接纳，她认为内向是不好的性格，所以她刻意将自己的个性隐藏，营造出派对女王的形象。这样做的后果是什么呢？你永远无法交到志同道合的朋友，你只能难受的迎合别人，又怎能收获真正的爱和关心呢？
无条件的附和别人会让人丧失幸福感，试问有多少人就为了迎合父母的喜好找了个自己不爱的人。我们应该怎么纠正无条件附和别人的行为呢？
附和情绪，回避观点。
比如有人跟你说朋友老爱占她便宜，这件事里朋友爱占便宜是观点，你不用管这个观点正确与否，有一点是肯定的，那就是她心里很不舒服，所以你可以跟她说“她老用你东西你心里一定很不舒服吧！”这就是附和情绪，回避观点。没有人可以抗拒情绪被看见的这份被爱的感觉。
接纳真实的自我。
我们要善于接纳自己，性格没有好坏之分，找到自己的优势。比如你很内向，内向的人善于思考，擅长倾听，这就是优势啊。所以不妨大胆一点，活出真实的自我。
第三个行为模式：没法向人提要求
书中有个案例：梦涵晚上发高烧，她想让人给她买退烧药，但同宿舍的人都睡着了，她想还是别打扰别人的睡眠了，自己忍忍说不定明天就好了。可第二天更严重了，她很想让妈妈来照顾她，可妈妈从老家过来要十几个小时，而且妈妈还要照顾奶奶。
梦涵就是没法向人提要求的人，这也是讨好型人格的第三个特征。讨好型的人往往会认为：自己无法向别人提要求，是为他人着想、不给别人添麻烦的表现，却忽略了内心因为他人可能拒绝而产生的羞耻与恐惧。是一种既自卑又自恋的表现。
自恋指的不只是孤芳自赏，还是一种“我一动念世界就会围着我转的错觉。就像梦涵，她认为只要自己提要求同学乃至父母都会围着她转，这是一种把自己看得过于重要的心理。而向人提要求意味着“依赖”，会让她的自恋心理受损。
自卑是觉得自己不够好，不配拥有别人的好。父母不恰当的教育会加深孩子的自卑感。孩子考了九十九分，满脸欣喜的等着父母夸奖，可爸爸没什么情绪的说“一次考试证明不了什么，高考才重要。”妈妈说：“不是还差一分吗？分析分析原因在哪里。”长期得不到父母的鼓励和认可，孩子就会觉得自己不够好，不配得到自己想要的东西。
爱的本质就是麻烦，亲情是我小时候麻烦你抚育，你老了麻烦我照顾；友情是今天你听我倾诉烦恼，明天我借你肩膀靠一靠，爱情是你今天送我一束花，明天我给你做顿早餐。当你因为内心的冲突而停止了麻烦别人的这一行为的时候，就再难感受到别人对你的爱意了。
我们应该怎么化解自卑与自恋的内心冲突呢？
看到自卑与自恋背后的美好需要
害怕自己不够好，意味着我希望自己足够好的愿望。害怕别人的拒绝，意味着我希望被接纳的意愿。当你这样去思考的时候，你就平等地接纳了自己的自恋与自卑，然后问问自己：如何才能实现我讨好型人格问题背后的美好愿望呢？可能每个人的答案都不一样，但继续用自卑掩盖自恋的问题，用不提要求的方式去讨好别人，绝对是与你的愿望背道而驰的。
让自己进入身心合一的状态
讨好型人格的人身心是分裂状态，首先你是你，还有个自恋的人和一个自卑的你。那要如何结束这种分裂的状态，进入“合一”呢？答案是，止息思维活动。
人类对于自己的判断都是源于自己的思维，当你把意念回归到呼吸上你的思维活动会停止，一些杂念和私心就停止了，这时你会发现那个四分五裂的自己在慢慢靠拢，只有呼吸代表的那个自己是强有力的存在。
第四个行为模式：不等别人说，主动行方便
欣瑶特别喜欢帮助别人，在公司同事说没水了，她主动说：“我帮你换水吧。”她从茶水间艰难的搬了桶水回办公室，结果要喝水那个同事早回到了自己座位上，只是没什么感情的说了声谢谢。她感到内心非常受伤。
讨好型的人总是不等别人开口就主动帮助他人。乐于助人本应该是快乐的，但讨好型的人常感受到的却是疲惫和痛苦。既然这样他们为什么还要主动帮助别人呢？答案是维持“好人”人设。他们要的不过是别人的一句夸奖和感激而已。
其实“好人”人设是从小被训练出来的，当孩子主动帮父母做家务受到父母的表扬，而做了让父母生气的事就会受批评，你就会很快学会通过讨好获得赞扬。尤其当你有一个从不表扬你的父母、充满谴责的伴侣、无法获得成就感的工作，都会加深你对被表扬的渴望。
第二个原因是不清晰的界限感。有些人一见别人吵架就是做“和事佬”，结果弄得里外不是人。这就是没有界限感的表现。
当你怀着讨好的心态去帮助别人的时候，你就将自己放在高位，将别人置于低位，谁会甘心待在低微的位置上呢？所以，他会无意识地用“不感激”来挫败你。
那么要怎么不做一个“好”人呢？那就做个“坏”一点的普通人咯！当然这个坏是打引号的。你可以尝试着不那么热心地去帮忙，当你有了不帮忙的经验，你会发现人与人之间的关系并不会因为你不帮忙就破裂。
分清“人生课题”
阿德勒提出了“人生课题的概念：每个人都有属于自己的人生课题，如何获得爱、如何拥有朋友、如何养活自己，每个人都要对自己的人生课题负责，少去干涉别人的人生课题。
如果你分不清是谁的人生课题，可以写出来看看主语是谁。“小李没水喝了”，“小张要拿快递”，主语是小李、小张，所以这是别人的人生课题。当你总是要帮助别人的时候，其实是在干涉别人的人生课题。
第五个行为模式：做的都是别人期待的事
雨佳按父母的意愿找了份稳定的工作，但每天重复的工作令她非常苦闷，她想换一份工作。打电话给父母正犹豫怎么提换工作的事，母亲突然跟她说二姑家的孩子放着安稳的工作不干，非要创业，结果被骗得血本无归，真是不懂事。这下不用说也知道她妈不会同意她换工作，在父母看来安稳最重要，其他都不重要。
雨佳做的都是父母期待的事情，这是一种希望被认可的行为，是讨好型人格。为了获得认可，讨好者做的都是应该做的，而不是自己想做的。父母希望你找份稳定工作，于是你找了；老板希望你尽职尽责，于是你晚上加班到十点，这都是你觉得应该做的，至于你自己想做什么，或许你都没有好好想过。你为什么会下意识的这么做呢？
原因一：你不想独自承担责任。每个人都要为自己的行为负责，如果你做了自己想做的事，搞砸了可能会换来父母的一顿责骂，而如果你做的是父母“认可”的事，失败了还可以说：“你们当时不也觉得挺好的吗？”我就遇到过一个婚姻不幸福责怪介绍人的人。
原因二：自己给自己的“道德绑架”。你认为一个好妻子就该给丈夫做晚餐，一个好女儿就应该多陪伴父母，一个好妈妈就应该留给孩子足够的陪伴时间，尽管自己疲惫不堪都要做好这些事情。其实这完全是你自己对自己进行了道德绑架。
一味地追求别人的认可会让你丧失自我，与成功绝缘。你的工作是按父母认可选的，你的衣服是朋友审美标准买的，你的伴侣是按父母要求找的，你逐渐失去了自我。这样的你是没办法成功做一件事情的，因为热爱是做成一件事情的基础，而你做的都是别人热爱的事，谈何能成功呢？
说了这么多，并不是说你追求认可是错误的，认可就像爱和支持一样，我们每个人都需要他，重要的是如何正确的获得它，你可以换个思路找认可。
你要的认可可以自给自足
其实别人认可你只是因为你满足了他们的需要。你听父母的话嫁给了一个忠厚的男人，就满足了父母对于安全感的需要。反过来说，别人不认可你，并不是你做得不好，而是你没有满足他的需要，如果你非要得到他的认可，那就太傻了。所以不如学会自我认可。
为了满足自己对于认可的需要，你可以将事情的进度可视化。比如你想换一份工作，你可以将换工作这件事变成一张图表，用一个长方体表示整体进展，每次为这件事做出一些努力的时候，就在长方体的一部分涂上一种颜色。这时你就会发现自己完全有能力胜任这份工作。即便父母不认可你，你也不会再被他们的想法左右。
从“我应该做”到“我想做”
王尔德说：“过自己想要的生活不是自私，要求别人按自己的意愿生活才是。”面对选择时优先选择你想做的，而不是应该做的，你会感到更加喜悦和满足。
第六个行为模式：停不下来的微笑
小时候雅楠总是形单影只。她留心观察那些拥有很多朋友的人，发现她们都很爱笑。于是雅楠也学着面带笑容，这确实让她收获了很多友谊。工作后这个习惯也保持着，无论是熟悉的或不熟悉的，雅楠都对他们微笑，但如果别人没有回应她的微笑，她心里就很不舒服。
雅楠之所以对人讨好的微笑，不是她感到愉快，而是她感到不安，是一种示好的行为。这源于安全感的缺乏。
安全感的建立是在童年时期，如果孩子探索世界总是被母亲阻止，“这个不能碰，很危险”，“你怎么能去那里呢？太危险了。”孩子听多了这些话就会产生强烈的不安全感。
你可能会说微笑是一种修养，是一种好性格。你错了，微笑可以是一种态度，但它不该是一种性格。你可以将微笑作为一种社交手段，但不该将微笑变成你的性格。你对每个人微笑只能给人一种你很好欺负的感觉。
那该怎么才能变得有安全感呢？很简单，向内发现你的安全感。如果你希望别人给你安全感，那么你注定无法获得安全感。别人爱不爱你，对你是否友善，都不是你能控制的事情。所以安全感应该自己给自己。
方法一：与“勇猛”的人建立连接
这个勇猛的人可以是一位老师，一个历史人物或电影明星，当你遇到困难时想一想如果是他遇到这种情况会怎么做呢？这样你就能拥有继续走下去的勇气了。
方法二：为心灵建立安全的港湾
想一下在过去的岁月里，哪个回忆最让你感到安全，好好的去感受它。你可以想象自己将这个回忆变成了一个你很喜欢的小物件，珍藏在口袋里。在你缺乏安全感的时候停下来，闭上眼睛，想象自己伸出手去摸一摸这个美好的东西当你在给予自己安全感的路上遇到一些困难的时候，你可以停下来，闭上眼睛，想象着自己伸出手，去摸一摸口袋里这个美好的小东西，去感受一下这份美好的回忆，回到你为自己的不安全感准备的港湾之中。然后你就可以继续勇敢地向前走了。
第七个行为模式：没人见过我发脾气的样子
婉莹对谁都和和气气的，从不发脾气，但她经常心里惴惴不安，并伴随强烈的头痛。心理医生告诉她，她不是没有愤怒，只是压抑了愤怒。
喜怒哀乐是每个人都有的情绪，但是当你心里不舒服，你却不知道自己为什么事感到不舒服的时候，你就会非常困扰，甚至对这种未知的情绪感到恐惧。
小时候你可能愤怒于小伙伴抢了你的玩具，如果妈妈对你说：“宝贝儿，你现在的这种感觉是愤怒，这很正常，每个人都会体验到愤怒。”这样你就明白了愤怒是一种什么样的感觉，你的情绪就得到了接纳。但事实上没人满足你这份需要，妈妈告诉你的是：“你要懂得谦让。”你只能默默忍受这份委屈，没人真正接纳你的情绪。
我们从小就被教育要懂得分享，要为他人着想，什么都把别人放在第一位，唯独委屈了自己。为何不放过自己，从道德绑架的枷锁中挣脱出来呢？道德是什么？它是为了人与人和谐相处制定的规则，你只需要在这种规则下让自己的生活更加自由愉快，而不是被道德绑架，必须这样做，必须那样做。
压抑情绪会带来什么后果呢？你会感到疲惫、乏力、精力不足、对什么事都提不起兴趣。情绪是一种能量，如果你不让愤怒的能量向外攻击，它就会不得不向内攻击自己。就像婉莹的头痛症就是压抑情绪导致的。
我们要怎么面对情绪，而不是压抑抗拒呢？
方法一：别挣扎，接纳情绪
当情绪出现时，你的挣扎就是赋予情绪能量，最应该做的是接纳情绪。比如：当遇到不公正对待时，告诉自己这就是愤怒，感受并接纳它。愤怒这种情绪是什么感觉呢？
哦，好像胸口有些发闷，喉咙有些紧张，还有一种想哭的冲动。原来这就是愤怒，好像又没有自己想的那么可怕嘛。
方法二：合理表达情绪
表达情绪意味着你在和对方努力磨合你们的关系，你在让对方知道什么是令你舒服的，如果对方爱你，他就会想办法满足你，而如果不表达，则意味着对方永远不知道什么情况会令你不舒服，你们的关系将总是处于别别扭扭、令人不满的状态里。
第八个行为模式：“吾日三省吾身”的积极践行者
澜伊和朋友吃完饭后碰上大雨，朋友将新买的衣服放到澜伊车里以免被雨淋湿。没想到当晚澜伊的车窗被小偷砸了，衣服也被偷走了。澜伊默默从商场重新买回了衣服才跟朋友说这件事。朋友心里过意不去，要将钱转给澜伊。澜伊觉得是自己没有保管好朋友的衣服应该由她承担损失，她没有收朋友的钱。可这几天她天天想起这件事，尤其当看到价格不菲的修车账单后，她有些愤怒，心想：若不是朋友的衣服放她车上，她的车可能不会被砸，而她居然还给朋友买了衣服，而不是让朋友赔偿自己的损失。当这个想法冒出来，澜伊又开始谴责自己太计较。不论生活中发生了什么问题，澜伊都会将自己谴责一番。自我苛责，这正是讨好者每天都在做的事情。
自我苛责的人希望自己能做个伟大、无私的“圣人”，不允许自己有自私、小肚鸡肠的想法，所以他们活得很累。有时候自私、不负责任才是人的本性。
自我苛责会带来什么后果呢？自我牺牲，将自己放在受害者的位置上。就像澜伊，在不是自己责任的情况下，对朋友进行了补偿，看起来非常“高尚”，但是她也将自己放在了一个“受害者”的位置上。
试想一下：当澜伊的朋友每次看到澜伊赔偿的衣服会是什么感受呢？我相信每一个有良知的人都会感到内疚。澜伊是通过“自我牺牲”的做法让朋友和自己一起承担痛苦的责任。
其实自我苛责的人受的伤害都是自己给自己的。领导批评了你两句，你会想“是不是我能力不行，我是不是真的有问题”。不过批评你两句，你却耿耿于怀的自我批评，还因此吃不好睡不好，这不就是自己找虐吗？
自我苛责除了增加烦恼以外毫无用处，这种行为模式应该如何去改变呢？停止自我审判，学会爱自己。
第一，用“存在”的标准评判这个世界
这个世界不是非黑即白的，人有伟大的一面，也有自私的一面，而你要求自己必须好，必须完美，这不是拿一个无意义的标准为难自己吗？既然没有什么是绝对好的，也没有东西是绝对坏的，为什么不用“存在”的标准去评判这个世界呢？
你请朋友吃饭花了五百块，有些心疼。心疼不是好的，也不是坏的，它只是一种感觉，原来我有这样的感受，这感受本身就是如此可爱。当你的评判标准“升级”到这个层次之后，你就会发现，你想要绝对高尚都不知道该怎么做好了，所以还是踏踏实实做自己，欣赏自己的“存在”本身就好。
第二，从我不配到我想要
自我苛责的底层信念是“我不配拥有喜悦而成功的生活”。所以，消除不配得感是摆脱讨好型人格的关键点，而你需要做的，是勇敢地向这个世界“索取”。
讨好者很难对别人提要求，你对别人好可以，别人一对你好，你就不知道怎么办了，这就是不配得感。然而，生活不是你配不配得到的问题，而是你敢不敢要的问题。只有你勇敢地“要”了，你才能知道别人是愿意给你的，而只有在你知道别人愿意给你并拥有了很多美好之后，你才能知道自己是“配”的。
到这里讨好型人格的八种行为模式和应对方法就介绍完了。在这本书的最后一章作者还提出了以“自我救赎，活出自我”为目标的“SELF心理自助疗法”无论你感到抑郁、焦虑、恐惧、悲伤，甚至只是莫名心中不舒服时，你都可以运用这套方法，将痛苦转化为成长的契机，并最终活出美丽。
第一步：自我察觉
当情绪来的时候静下心来问问自己现在是什么感受？为什么有这样的感受？这样，你就理解自己，而这份情绪也将被你的察觉疏解。
第二步：情绪接纳
在察觉了自己的情绪之后，你需要做的是“接纳”它。比如你为朋友付出了很多，却没有得到回报，你可以对自己说：“我的付出没有得到回报，这让我有些愤怒和委屈。这很正常，希望付出有所回报的需要很美好，我可以做些什么实现这样的需要呢？”这个时候，你不仅接纳了自己的情绪，而且将自己的注意力从“问题”转移到了“方法”上。
第三步：连接资源
有时候情绪来得强烈，你不知道该怎么办才好，这时候可以找个你信任的人倾诉，在他的陪伴下帮你看到自己的内心世界。
第四步：信念转换
所有的情绪都是从“信念”而来的。你之所以害怕在公开场合讲话，是因为你拥有类似“别人对我充满了批判”的信念。所以改变情绪的关键在于转换你的底层信念。
所以，当你接纳情绪后，想想这个情绪背后的信念是什么？这个信念是真理吗？然后，你就会发现，这些令我们不舒服的底层信念往往是不合理的。既然它不合理，就将它转换一下吧。
第五步：技巧提升
比如你不会与人沟通，可以去学习一些社交技巧帮助自己，只要你多花一些时间学习，就会给自己带来很大帮助。
第六步：经验获得
在你更新了自己的底层信念、提升了自己的技巧之后，你也只是在头脑里明白了新的道理，而如果你想真正在生活中有所改变，就必须勇敢去实践，并获得新的经验。比如你无法拒绝别人，只有当你在现实里检验了新的信念与技巧之后，你才会发现拒绝并没有让关系破裂，反而让别人更加尊重你了，这时你才能彻底消除拒绝别人带来的恐惧感。
第七步：爱自己
很多人认为爱自己就是给自己买漂亮衣服，让自己吃好喝好，其实真正爱自己是化解自己内心的冲突，把自己当一个独立个体来看待。如果你是一个内向的人，非要强迫自己去做个社交达人，这是在为难自己，就是不爱自己的。只有接纳自己的个性，才能活出最美的自己。
第八步：极好的身心状态
你可以做一些冥想让自己身心合一，每天用5分钟，从头到脚地感受你的身体。觉察当下发生的一切，通过这些方式，你会发现，这个世界是因为你的主动体验而丰富多彩的。你不需要与谁一致，更不需要讨好，而只需要简单地存在、做你自己，就可以拥有足够的喜悦与幸福。
